如何通知他，及如何處理數篇遺囑……命運是單一的，我是一個人，這項挑戰該是公平的。

女人應該有她們獨一無二的死亡方式吧，譬如，乳癌。過了多少時間我不曉得，我家族中的女人有沒有這種死亡的世襲程式我也不曉得。我不怕死，只是，在我還未好好搞清楚我和自己，我和他，我和存在之間的關係，以及還未找到進入死亡意識的入口前便這樣混賬地死去，或多或少是極度掃興兼不道德的詛咒。

要是病死的話，更是荒謬得連把自己衝進廁所也不如。

也許，我該學習愛自己了，要對得起自己，才能好好地死。

最起碼，我得讓他知道。

唉，凡事都需要交代的話，相處已經失去一切意義了，不如不說。我寧願約他去飲酒，然後悄悄消失掉，最多給他發一個電郵或寄一封信之類說再見。天，不是從來不慣說再見的嗎？為什麼人到死前反而特別多禮節呢？還想著他爸的葬禮找死嗎？我是怎麼了，這樣的死法不是我期望的，也太不像我啊！可是，我我我，到底我是誰？書包　網　。　想看書來

不敢亂碰的島游回憶與黑信封的訣別前奏（2）

孤單的戰爭！我勇敢，我堅強，但我並不想要它們。

我不怪命運，我只怪自己堅持一個人去承擔的決絕。

剩下來的日子，我想應該處理的是：怎樣的死法才夠震撼自己，死而不悔。

Shit！　人一旦無聊起來，真是很可怕的事。

xxxx4天后，另一封信：

3月17日這幾天孤獨得厲害，我擔心自己以堅強的意志再度把感覺壓下去，然後對自己說這次又打勝仗了。為什麼我總要打這些孤獨的仗呢？為何我寧願孤獨，生命不能容下第二個人呢？我不想戰勝孤獨，因為戰勝了，超越了，還是形而下地孤獨，沒有一個人是形而上的，只能留在信念裡。生命的實質是生活，信念是背後的支持者。但當信念凌駕於生活時，孤獨將無可避免。

我想也該真真正正去重整我的人生了！我一直沒有把它收拾好，攤亂一地的碎片，風一起便亂了章。即使剛執拾好一堆雜亂的思想，另一堆又湧過來沒完沒了。如此東執執西執執，竟耗了18個年頭，依然倔強，依然太認真，依然極悲觀，依然苟笑，依然強硬，依然“難以接近”，依然古怪莫測，依然像個吉卜賽女人，依然是個女妖怪，依然不懂愛自己，愛別人。

假如我死了，你要代我記著這個從來沒有告訴過任何人的夢想啊：假如我有一個哥哥，我會不顧一切地依賴他，他要等我長大，然後，我們快快樂樂地相愛直到白頭。這是我一直想拍下的電影，愛情於我唯一的理想。

當然，我以前告訴過你需要一個妻子那件事，還是同時成立的。你不要搞錯啊！

我們也許沒有機會再去島了。

xxxx5天后的另一封：

3月23日回校一趟收拾行李，決定搬離了，反正都不會再回去。

碰到數學系的H，他追上前，我說很不開心，要出外走走。他熱衷地說要陪我走。這傢伙似乎太注意我的外表了，問我是否喜歡不需要穿耳光夾上去的那種耳環，又問我今天不穿黑鞋改穿深藍是否在懲罰自己云云。天！他以為已掌握到我的性格了。最討厭以為很瞭解別人的男生。一個男子不應問這些東西，他似乎過分了。不，你只是一個數學系2年級的男孩，你怎能瞭解我？我說我想一個人走，沒等他回應我便掉頭離開。

為什麼我連無惡意的他也抗拒呢？我真的不愛男人嗎？

也許最理想的愛情，是拍過**的金子修介鬼搞一樣拍的《世紀末暑假》裡頭，雌雄同體的和彥，從不敢去愛到為愛願意生死輪迴。死了又生，生了又死，陽光依然很美好的世紀末暑假，沒有什麼值得遺憾的世紀末，因為可以輪迴的話，便不再介意失去了。可是，我們能夠不介意失去嗎？

啊！我是中了電影的毒太深了，都是你害我的。

大概我很快便要離開了。

xxxx15天后的另一封：

4月7日昨天發現我在思維邏輯上犯了一個嚴重的錯誤：一直因為重視死亡而拒絕去尋死，但卻忘了自己亦否定了生命，那為何不能結束它呢？我可以尋生，亦可尋死，並無必要死守“不準尋死”之道德。荒謬，不是嗎？這樣想來，我可以更自由去想死亡的問題了。

xxxx她的信，開始越來越短了，像她計劃的生命。

xxxx　“很難過嗎？”女神擔心地