白痴笨蛋寧有種乎？我就曾經是一個非常純情的標準型白痴，純情程度讓自己現在回想起來無比汗顏，身為80後，居然一不小心就撿了70後的故事來玩。我從16歲時開始，暗戀鄰家女孩劉姍整整三年，固執地把她想象成心中聖潔的女神，一直不敢開口表白，只是默默地關注著她，在心裡跟蹤、記錄著她的一舉一動。每當在上學路上，劉姍不經意地回頭時，我總是心頭狂跳，但最後，她也僅僅只是不經意地回頭而已。

那時我父親下崗了，家裡很窮，同學們都穿著阿狄達斯或耐克鞋，我腳上卻永遠是八元錢的白球鞋，只比解放鞋高檔一丁點。而且我那時還沒完成偉大的發育過程，根據我無數次的目測結果，我只比劉珊高二點五厘米吧。說實話，那時我比較自卑，只好每晚都寫日記、寫詩，紙上談愛、詩中尋情。這種心猿意馬的狀態恰好發生在高中，我自然掛了，而劉姍上了大學。復讀的時候，對劉珊的思念化為了動力，猶如滔滔溪水躍下懸崖，奔入江河。我的成績和個頭就象雨後春苗，唰唰地往上冒著，最終我如願以償地考上了重點大學。

進了大學後，我就馬上開始經商。呵呵，慚愧一下，就是去女生宿舍賣些泡麵、磁帶、光碟什麼的。我本不是嘴笨之人，為了賺錢，我的哲學專業水平突飛猛進、無師自通。呃，主要體現在如何說服MM們，好把盜版的爛碟當成正版的賣掉。等我攢夠錢時，我就立即買了火車票，南下去找劉珊。我想我再憋下去，哲學界裡恐怕又會多一個尼采吧，當然，我指的是尼采後期。我一五一十地向劉姍表露了心跡，劉姍卻放聲大笑，讓我別逗她玩了。

我嘆了口氣，慢慢地告訴劉珊，她曾被她老媽責罵過哪三十五次，她曾經如何在我家門前的院子裡摔破了膝蓋，還有，她一切的一切。當我把五本厚厚的日記交給劉珊後，她終於相信了這世界上還真有象我這樣玩暗戀的傻瓜。她被徹底感動了，接納了我這匹純情寶馬。

劉珊美麗、溫柔、好強、善解人意，她也許是這世界上最愛我、最瞭解我的人吧，我總是這麼想。她給了我自信，讓我飛速地成熟起來，我開始為我們的未來而奮鬥，從此更加頻繁地去騷擾女生寢室。女生宿舍那看門的大媽一看見我就渾身發抖，批發盜版碟的胡老闆一看見我就容光煥發。然而現實終究是無情的，誰也想不到大學生找個正式工作會那麼難，我們竟陰差陽錯地分配到了相隔千里外的兩個城市。一年後，我持續了整整八年的美夢，終於破滅了。

第二十二章　往事如灰

劉珊在電話裡提出分手時，並沒有說分手原因，我想或者是這場馬拉松式的戀愛讓她身心俱疲了吧，想必她已有了更好的歸宿。我忽然不敢追問，我怕那個分手原因會殘酷地擊碎我一生的自尊、自信，所以分手儀式始終是在平靜祥和的氣氛中舉行的。我聽到那陣忙音後，忽然沒有餘力去悲傷，只是把三年前偷偷買好的鑽石戒指找了出來，順手扔進了馬桶裡。

我準備沖水的時候，忽然覺得非常對不住母校。為了這枚戒指，我傷天害理地賣出了一人多高的盜版碟，損害了那麼多MM純潔的心靈，愧對了那些為還價而千嬌百媚著的笑臉。這種內疚感又引發了另一種內疚，劉珊曾說過，如果我敢跟她分手的話，她會在我身上咬下一塊肉來。嗯，雖然是她提出分手的，但我這個白痴畢竟耽誤了她整整五年，誓言終究還是需要兌現的。我毫不猶豫地拿起水果刀，在手臂上割下一小塊肉來，扔進馬桶，按下了沖水按鈕。當戒指和我身體的某一部分同時消失時，我覺得自己把債都還清了，心裡十分平靜。

直到一年後，我才偶爾得知我們的分手真相，竟然在很大程度上是因為一個誤會。而劉姍那時已結婚了，據傳，還馬上要做媽媽了。那晚我開啟電腦繼續看小說，專挑比我更悲慘的愛情故事看，以從中取暖。我翻來覆去地聽著鄭鈞唱的某首歌時，不小心又看到了一句話——再刻骨銘心的愛情，也敵不過時間和空間的磨蝕。正需要一個發洩渠道的我，十分矯情地把憋了一年多的眼淚，全部獻給了那句話和那首歌，從此無視愛情。

愛情是什麼東西？只不過是人類的一種本能，為了配合生兒育女的偉大目標，在性荷爾蒙的分泌下，對自己作出的一種催眠。美夢都會醒的，**之後只剩空虛。愛情的墳墓太多了，除了婚姻，還有時間、誤解、人言等等，愛情於是無處可逃。我總是這樣想，這樣告訴自己，並開始在網上瘋狂地泡妞。呃，我大約就是從那時起開始玩世不恭的吧。

但網泡（我對網上泡妞的簡稱）事業並非一帆風順，我於是又總結出