它所想便足夠，雖然我們最初都以為很容易。原來，我們都不瞭解自己，有些人甚至因為心亂不安而影響健康，影響他人，甚至影響全世界。人心舛亂的後果可以很恐怖。而這些，都跟我們的心緊密地聯絡在一起。

再問另一個問題。

你知道他/她的心是怎樣嗎？

現場有位男士答：連自己的心也不知，怎知對方呢！這位男士真可愛，很直接。對，連自己也不瞭解，怎知對方的心呢？

可是，很多女人並不是這樣想的。她們特別愛思考，常常抱怨說：“你根本不瞭解我。”很多女性都曾經或經常這樣向愛人或朋友抱怨吧，是不是？

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第一講誰是另一半（2）

現在再問你：你知道你的心在哪裡嗎？你知道你的心想什麼嗎？

可能你根本不知道。

再問你：你知道他的心在想什麼嗎？你有和他談話嗎？你知道他的心意嗎？

大概你也不知道！不過可笑的是，你會埋怨對方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢？是不是有點不公平呢？

我們經常都有迷失的感覺，連自己也不知自己想要什麼，真正所想是什麼！可是，太多女孩因此而發脾氣：“都這麼多年了，你應該知道我想要什麼呀！”男士們只會回應：“你那麼善變，我怎會知道你想要什麼呢？說出來吧！”

表面上這是兩性之間的溝通問題，但問題絕對不止這個。再問一個問題：你最想改變自己什麼？把自己的缺點列出來，想想要改變難嗎？你感到很難是吧，假如容易改變，便不是缺點了。

再問你，你最想他/她改變什麼？難嗎？

大家都聽過這四個字吧：將心比心。

這個詞是什麼意思呢？簡單來說，就是將別人的心和自己的心比較一下。當我們對別人有要求時，不論是物質上、生理上還是心理上的需要，也應事前問問自己，比較一下：“你想別人怎樣對待你？你自己是否可以先做到？”然後你才有資格走下一步，提出要求。

當你不知道自己的心想怎樣，或者對別人有諸多要求時，正是你精力或能量下降，或者是思想上心態上有所欠缺，覺得需要補充的時候。在你不自知而要求別人時，便會產生不切實際或過分的幻想，期待人家給你一個你希望看到的反應，慰藉自己的欠缺。可是，別人不能滿足你時，痛苦便會出現，感到缺失沒有得到修補。

男女感情關係上最常遇到這種心虛空而有所要求的狀況。這早已超越了愛情的範疇。

我們每天都順理成章地要求別人。說說我的經驗吧。我每天接觸不同地方的讀者來信，發現香港的讀者要求特別多。這大概是香港人的文化習性。香港人總是要求多多，不論是合理的或是不合理的要求都有。他們對別人有很多要求，結果每天在要求的慾望中翻滾，試想大家怎會過得快樂呢？缺失又怎能得以解決呢？

到底問題在哪裡？為什麼我們每天產生那麼多需求呢？我們到底缺失了什麼？

原來，我們都沒有問最根本的問題：問心，將心比心。

比方，你希望別人幫助你，你以為是理所當然天經地義的。可是，反問你自己，你又是否願意反過來幫助別人，為別人付出呢？你會理直氣壯地說不，理由是：“正因為我沒有才向你要求。”

不過，為什麼別人要滿足你的要求呢？

我們應該多反問自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承載多少擔子，能包容多少愛恨。假如我們的心夠開放就可以無條件付出很多，因為我們不會感到虧蝕。當然，如果對方向我們打主意，我們便要狠心一點，不要令對方以為理所當然。我們不要提供免費午餐，因為一來別讓別人浪費我們的時間和心神，二來對方會不願意獨立和長大，三來我們在縱容對方的同時容易忘記和失去自己。

雙輸的局面，要不得。

必須認真評估自己是否有能力付出。

舉個例子吧。我有時會基於不同的原因，免費替人做治療，但又不希望提供免費午餐，我會要求對方做一點事。做什麼呢？對方有什麼可以付出的就付出吧，不論是替人家補習，還是做義工，不能出錢的便出腦力或勞力。這是幫助他們轉移能量，否則，他們只會坐享其成，只曉怨天尤人，埋怨別人不滿足自己，於是墮入自我割離的圈套，讓身邊的人全部成為他們割離的“另一半”，即是說，不論是治療師、作者、朋友、親人，甚至是你的子女，都會成為你死命抓著