年的偽裝，說起來也還真是辛苦他了。就是這麼一個惡俗的小說橋斷，無聊至極。但就

只是這麼無聊的劇情，沒想到卻也能讓人崩潰——身臨其境的那些人，我們。

環住手臂，手被凍得開始變僵硬，但還是不想關上窗戶。我寧願就這麼待著，讓寒冷把神經冰得麻木，似乎這樣就不會

繼續那麼痛苦。我當然知道這做法有多幼稚，但對現在的我而言，只要有一點點能讓自己逃開的可能，我都會緊緊抓住

。

這一瞬間，我突然就發現自己當初對段黎做的事兒有多混蛋。那個時候我為什麼要留下他一個人，然後自己走掉？也許

段黎說得沒錯，我腦子大概真是並聯的。

其實，我並不後悔自己當初的想法，甚至我至今依然覺得一個人只有自己從陰影中走出來，對另一個人而言才有希望，

對兩個人而言才有未來。可現在想來，我當時的做法的確混蛋至極。我沒呆在他身邊，沒給他信心，沒給他支援，自以

為是的把所有的一切都留給他一個人去解決，讓他一個人去面對。我完全沒有意識到痛苦的過往怎麼會是那麼輕易就能

走出來的。如果當真那麼容易就能遺忘，那麼輕易就能捨棄，又怎麼可能讓自己變成現在的樣子？從過去走出來，連我

自己都做不到的事情，我憑什麼要求段黎做到？為什麼那個時候我沒有想到這些？是不是因為自己逃避得太久，久到忘

記了當初的痛苦？

現在，終於也輪到我來面對，終於也輪到我要從過往中走出來了。原來，只有在自己去面對的時候，才知道這件事情有

多難；原來，只有在自己經歷的時候，才能有感同身受的體會。段黎用了多大的勇氣才下定決心接近我？用了多少力氣

來勸服自己放開過往？我是不是也能有這樣的勇氣和力氣？

閉上眼睛，我突然覺得很無力。

對段黎，從頭到尾，我似乎一直在逼他——逼他見面，逼他自己想清楚。當我以為給他做出最好決定的時候，其實不過

是滿足了自己的想法罷了；在我以為自己尊重他意見的時候，其實我早就在心裡做了選擇。我好像從來沒發現，一直以

來段黎對我的包容，我以為是我在照顧他，實際上卻是他在照顧我。他畢竟還是比我多活了幾年的人，就算我再怎麼成

熟，也不可能有他那樣的閱歷。

不知道為什麼，當我這麼想的時候，突然間覺得很累，好像一瞬間力氣都沒了，腦袋裡一片混沌，完全不清楚自己在想

什麼。沒有頭緒，好像對什麼都很迷茫。對我們的關係，對我們的未來，突然間很沒有把握。

後退了幾步沿著牆壁坐到地上，看著雪從外面飄進屋裡，我不自覺地摸上手心那道小小的疤——小到不仔細觀察絕對看

不出來的疤。

我在高中時候的墮落其實和一般的混混沒有兩樣——打架和髒話；紋身和穿孔；大麻和性。那段日子身上很少有完好的

地方，沒有理由的在身上穿孔似乎是很平常的事兒。三天兩頭打架，打得滿身是傷也絕對是家常便飯。痛感神經那個時

候好像特別遲鈍，不管什麼樣的傷也不會讓自己疼得死去活來，當然，也許是已然麻木了。那時候的傷到現在，這麼多

年差不多都好了，留下的也只是很小很小的痕跡。但是除了那些打架的時候留下的傷痕以外，也有一些是就算好了也讓

人無法忘記的傷。

韓峰，在我身上留下最多傷痕的人。

我皺眉，想到他的時候，後背的傷還會有疼的感覺，這麼多年，那傷痕明明早就結痂了不是？記憶裡那大片的血，難以

忍受的痛楚……

我捂上額頭，冰涼的手讓我清醒過來。

真的，我根本忘不了，不管到什麼時候，不論我遇到什麼人，什麼事，我終究還是忘不了。我該怎樣才能變得不活在過

去的陰影中？我該怎麼做才能甩開一切？

攤開手，摩挲。

手心的傷是他給我添的第一道疤——被煙燙的疤。也是第一次他和我乾的時候留下的傷。當時我有什麼感覺？疼，特別

疼。不僅是被燙的疼，還有後面被撕裂的疼。奇怪，大麻應該早就讓我飄了，飄得喪失一切感覺，包括痛感，為什麼當

時卻他媽一點兒用也沒有？JB的大麻，除