要回頭的時候，背上靠過來一個人的身子。直接的肉體的接觸，炙熱的。明顯的粗重地喘著氣，不知道為什麼感覺很累

，頭很暈，眼前的東西似乎不是那麼清楚。

那個人呢？頭髮有點硬的人。迷糊地想著。

耳際溼潤的嘴唇，身上溫熱的雙手。讓意識漸漸遠離……

＇啊啊啊啊啊！！＇

突然間撕裂的疼從後面傳過來。握緊放在牆上的手，狠狠咬緊嘴唇。弓起身子，橫在腰間的手臂很用力的攬著腰。一陣

陣的鈍痛，疼到後背也僵硬。

耳邊明晰的粗喘聲。慢慢的，清楚的，傳到耳裡的話：

＇……夏曄。你是我的陰影，曾經……＇

猛然睜開眼睛，車窗外面是空蕩蕩的街道，路燈微弱的亮著。

我嘆出口氣，動了動身子，捂上臉。身上有點出汗，於是關了暖氣。我愣愣地坐在車裡，沒有焦距地看著前面。

搖頭，抹了一把臉，我拿著煙下了車，把車鎖起來，靠在車門上，點菸。

這時候，天氣還有點冷。冬天過到現在還沒下過一場雪，這對很多人而言顯得有些遺憾。

昨天不知道段黎怎麼了，突然莫名其妙的鬧脾氣，最後還跑回了自己家。

本來以為一個好好的生日可以和他一起過完，留個不錯的回憶，沒想到最後弄成這樣。真的，我全然不知道這是為什麼

。

他和弓丞、丁嘉處得算不錯，氣氛也挺好。我真不知道是哪兒有了問題，讓他突然那麼不爽。我想了半天，也沒想出來

昨天我幹什麼對不起他的事兒了。最多就是沒幫他洗碗。==但明明是他說我做飯，他洗碗的啊。

怎麼他那腦子就又擰起來了呢，鬱了……==

打他手機，一天都是關機。到家裡來找人，敲半天沒人開，吵得隔壁的人不爽的出來告我他早晨就出門了。呆在車裡等

人，一等就是一天。感嘆，也就休假的日子能這麼過。==

我把煙扔地上，碾滅。不期然地想起了之前的那個夢。與其說那是夢，不如說是記憶真實的回放。那麼早以前的事情，

我真沒想到會夢到。只是一通電話，居然讓自己變得這麼敏感？

這麼多年過去，我很久沒想起過原來的事情。我以為我早就可以不在意那一切，原來只是騙自己的。就跟後背那道疤一

樣。不管我怎麼忽略，就算我從來不去看，不去想，它依然存在，消除不掉。我所做的那些也不過只是在欺騙自己罷了

。就像在記憶上灑一把沙子，僅僅是掩蓋住，而不是消除。風一吹，所有的東西還是會顯現出來，一覽無餘。那通電話

，那個人，就是那場風，把被封閉的回憶如數喚醒過來。

曾經，在我還有一個美滿家庭的年齡，我從不認為自己是軟弱的人，我一直以為我可以承受任何壓力、痛苦，甚至是傷

害。

不過很可惜，現實就是我根本就做不到，我根本就沒有想象中那麼無敵。一旦遇到意料之外的痛苦，我就完全承受不住

了。

不會有人知道父母離婚對我的打擊有多大，連老媽也不會了解。你怎麼讓一個成年人去了解一個孩子的感受？不可能。

當我承受不住的時候，我選擇逃避，所以那時候我選擇了唯一能救贖我的東西——大麻。

實話說，我並不依賴它，但我確實離不開它。只有它可以幫我逃避，幫我逃離一切我所無法承受的事情。

幻覺也好，後遺症也好，那時候的我似乎從來沒有考慮過這些。僅有的念頭是：一分鐘也好，只讓我逃開一分鐘也好，

我無法繼續忍受。感覺就像個膽小鬼，不過，我的確是。^_^

剛開始的時候我對大麻的需求不是那麼頻繁。直到那件事之後，大麻就離不了身。我一直想，如果那段時間再長一點，

如果那段日子讓我再多過幾天，我最後大概就必須要進戒毒所了。不過還好，那時候，他走了……

現在我已經不用靠大麻讓自己逃避了，但我還是放不下以前的事情。我有種感覺，也許我一輩子都放不下。

不去想，不去看，麻痺自己，不願面對……

真的，誰能告訴我，那些又讓我怎麼去面對？

看了一眼表，快11點半了，我活動了一下僵硬的身體，再次往段黎家的方向走去。