當孩子把自己關在隔絕、無力的城堡裡面，把吊橋收起時，做父母的該如何幫助他們呢？我們可能也會覺得無能為力，放棄了事。我們甚至會躲到自己的城堡裡，這樣一來，面對孩子時就更加沒有底氣。

&amp；#8226；“他真是被寵壞的搗蛋鬼。”

&amp；#8226；“我不知道該拿她怎麼辦。”

&amp；#8226；“我討厭自己對他們大吼大叫，可是下次我還是會吼他們。”

&amp；#8226；“他突然怕起水來，我已經付了整年游泳課的費用，所以他非去游泳不可。”

&amp；#8226；“走開，我現在忙。”

遊戲是與孩子一同活動，將他們從孤閉的情緒裡解救出來，將乖僻的行為改正過來，重獲聯結，建立自信。txt電子書分享平臺

會玩遊戲的爸媽最幸福

會玩遊戲的爸媽最幸福

當我與一些爸爸媽媽談到遊戲時，總會有人說：“我不太跟孩子玩，那是我先生的事。”或是“我的孩子自己就玩得很好，他們不需要我跟他們玩。”我對這些回答滿懷感激，因為它們激發我去思考為什麼遊戲對兒童很重要，為什麼參與孩子的遊戲對大人很重要，以及為什麼我們都有可能更會玩遊戲，只要我們願意一試。

接下來這十四章，我希望能清晰地指出，怎麼突破成人與孩子間那道圍牆，找到心心相通的路徑。剛學走路就亂髮脾氣，剛進的託兒所就咬了人，青春期臨近卻情緒失控，對這些頭疼問題“遊戲力”都會為你提供另一條思路。遊戲力親子方式會讓孩子早上的上學準備不再像打仗一樣緊張，讓我們漫長的一天溫馨地收尾，家庭裡充滿了歡樂。當我們筋疲力盡或是無計可施時，我們會覺得再跟孩子玩遊戲就燒乾我們最後一滴油。但是當我們盡情地跟孩子玩耍時，才發現原來我們還有精力，不但有精力可以玩，還有精力為棘手問題找到新方法。

很多父母告訴我：“我是不可能像你一樣裝瘋賣傻。”我不知道這是誇我呢還是罵我，但不管哪一種，這只是一個練習問題。我的女兒可能不同意，但我的確是經過刻意訓練才變得這樣的傻帽。她要我一起爬欄杆時，我心裡也感到害臊、難堪，但是我終於下定決心，不和其他父母坐一旁觀看。我們作為成人，當然要確保孩子的安全，有晚餐給他們吃，但孩子們需要我們、要求我們放鬆下來。即使有人似乎更懂得怎麼玩遊戲，我也不同意將與孩子玩遊戲這份工作交給他來做，為什麼讓他獨享這份樂趣呢？

我們如果不玩遊戲，錯失的不只是樂趣而已。在遊戲中，孩子將他們內心的感觸和情緒表現了出來，他們不會、也無法用別的方式告訴你。我們需要聆聽他們，他們也需要傾訴。這就是為什麼我們要用孩子的方式加入他們的遊戲。孩子不會說：“我今天在學校過得不好，我可以跟你談一談嗎？”可他們會說：“你可以跟我玩嗎？”如果我們同意，他們會將發生的事儘可能地表現出來。他們也有可能什麼都不說，而是等我們主動提出要求。遊戲結束，我們可能已經幫孩子增強了自信心，心中也感受到了愛——有了這些，他們才能夠重新回到學校，自己解決遇到的問題。如果他們認為大人不會陪他們玩，那麼可能連要求都不會提。他們在他們的世界裡，我們在我們的世界裡，彼此一再錯過重新聯結的機會。

很多家庭正常不過，普通不過，但就是缺了些熱情和歡樂，我的工作很大一部分就是向這些家庭“推銷”遊戲和遊戲式親子方式。舉個例子。有一天，我去朋友康妮家做客，和她還有她兒子布萊恩玩，比約定時間晚到了幾分鐘。他們母子倆發生了一些小爭執但不嚴重，對九歲的男孩和他的媽媽來說只能算是稀鬆平常。兒子拒絕讓媽媽擁抱、親吻，說話帶刺、愛頂嘴，張嘴閉嘴就是運動，但對媽媽以及一切和女性有關的東西都嗤之以鼻。之前我和布萊恩玩過一次，那次他們母子倆是去我家。玩遊戲時，我和康妮把孩子交換了下，我和布萊恩玩摔跤一類的體力遊戲，康妮呢和我女兒玩起了芭比娃娃。這樣我們大家都輕鬆不少，兩個大人在孩子面前都露了一手，兩個小孩玩的也是自己的擅長。

這次敲康妮家的門時，我不知道發生了什麼事。康妮大喊：“請進！”而布萊恩則喊著：“你遲到了，你這個笨蛋！”大家都處在一觸即發的狀態。我進了門，就用誇張的口吻喊道：“你剛才——叫——我——什麼？”我追他到了另一個房間，他跳進沙發，而我用枕頭把他埋起來，我們開始玩枕頭大戰。此時，康妮坐在了我