有些不知感恩，或是過於為自己脫罪。在我小的時候，她從來沒有給我零用錢，別說零用錢，連洋娃娃都沒買過一個給我。我從來沒穿過新衣服，都是撿知子或秋子不要的。我跟雪子上同一個學校，我雖然比她大一年級，但我們是同年的姊妹，她每天穿新衣，我穿的卻是舊的衣服，真是讓我難過到了極點。我唯一不輸給她的，就是優異的成績，但是她們母女卻會聯合起來，不讓我好好讀書。

直到今天，我仍不明白，昌子為什麼不把我送回到保谷我母親那裡？大概是畏懼鄰居的流言，和這麼大的一個房子需要有人幫忙吧！我從小就很會做家事，對她而言，我是很好的傭人，所以每當我想去保谷，和我的親生母親生活時，她就有許多理由不讓我走。我的這些遭遇，不管是親戚朋友、鄰居或同學都不知道。因為梅澤家的大圍牆，把我們從世界孤立起來。

每次我去保谷探望母親，回來之後，昌子母女就故意造謠，說我不知跟母親訴苦什麼。但是不管她們怎麼說，我還是非去母親那裡不可。

雖然外人總以為我常常回去看母親，其實不是，是在工作。這有幾點原因：第一，母親賣香菸，收入有限，我必須給她一點生活費，再加上母親身體虛弱，不知道什麼時候會生病，因此，我得存錢，以防萬一。另外一點，以我的情形，沒有錢的話，在梅澤家的生活就會有更多的困難。昌子是絕對不會給我錢的，但是卻讓她自己的女兒在金錢上過得很自由，讓世人以為梅澤家的女兒都是那樣的。總之，為了自謀財路，我不得不出外工作。母親非常瞭解我的情形，所以梅澤家的人打電話到她那裡去的時候，她就替我說謊，說我在她那裡。如果昌子她們知道我在工作的話，不知道又會說些什麼。

那時候的我，身體還算結實。那時代，一個女孩子是不可能到酒吧裡工作的。透過一位熟人的幫助和介紹，我每個星期去一家大學的醫院工作一天。為了不給介紹我去那裡工作的人增加麻煩，請容許我不說出那所大學的名字。我之所以瞭解人體的解剖，就是在那個大學醫院學來的。可是這件事讓我變得虛無。我開始想，人的生命是沒什麼價值的東西。生命不過是寄居在肉體死了以後就離開。而這些都和好運、壞運和周圍人的想法有關聯。

曾經一度，我想自殺。現在想起來，雖然沒什麼道理，可是在我那個時代，對死的想法單純，甚至有種嚮往，感覺它是生命的一種誘惑。在那所大學的同一棟大樓，同時還有藥學系和理科的學生上課。我站在砒霜的藥瓶前，下定求死的決心。我偷了一點點砒霜，放在化妝品的小瓶子裡，來到保谷的母親住處。母親蹲在火盆前，身影看起來是那麼的小。

那一天，我是帶著告別的心情，去看母親的。母親看著我，從腋下拿出今川燒紅豆餅的紙袋子給我看。她知道我今天要去，特地買回來給我吃的。我們母女吃著今川燒紅豆餅時，我突然想到我不能就這樣獨自去死。我仔細的想著：自己在這世上活下去的理由是什麼呢？活著雖然不快樂，也找不到任何意義，但是，如果我現在就死了，我的母親該怎麼辦？不管我何時來看母親，母親都像一團被遺忘的廢紙般，無精打采地坐在香菸店的攤子前，好像除了那個姿勢外，她沒有別的姿勢了。我想母親的一生，大概就一直坐在這個小香菸攤的榻榻米上，到死為止了。她的人生是多麼無趣呀！這個念頭一起，我就更加不能原諒梅澤家的那些人。

其實，我也不是一開始就想殺死那一家人，也沒有什麼特別的事件，讓我勃然產生殺機，而是經年累月堆積的不滿，終於讓我下手殺人。

後母喜歡熱鬧，梅澤家經常洋溢音樂和笑聲，對照之下，保谷的母親家則死氣沉沉，完全不同。這種人間的差別待遇，寒透了我的背，我一輩子不會忘記。對了，如果硬要找出是什麼事，種下我殺人的動機，或許是這一件事：記得有一次，一枝跑到梅澤家的餐廳，發現只有一張壞椅子可以坐，便大發牢騷（這個人原本就很愛發牢騷）。後母不知從哪裡找出一個小袋子說：把它套在椅子的一隻腳上，再坐看看。那是母親用心的收集，離開梅澤家時，忘記帶走的小布袋。當時我真是忍無可忍，真想和她們拚命。我想到：反正我已決心一死，不如利用我的死，讓母親得到幸福。

想起我的殺人計劃，我自己都覺得難為情。雖然我覺得自己長得還可以，卻對自己的身材沒信心。可是那份自卑感，卻是讓我想到這計劃的原因。請勿見笑。在實行計劃之前，我不斷的演練，仔細地觀察周圍的環境，因此注意到竹越先生這個人。我很後悔自己對竹越先生所做的，好幾次都想走