外，彈鋼琴並不能奠定他在樂壇的地位，鋼琴彈得好的人多得是，他就是以彈奏《愛》的系列曲才聞名的，也只有他才能真正詮釋《愛》的精髓，因為那是他和前妻的作品。所以他很忙，隔三差五的就要出去演出，少則幾天，多則十天半個月，儘管為了我已推掉了很多演出，但我們在一起的時間還是很有限，每一次分別都依依不捨，每一次重聚都瘋狂纏綿……

瘋狂過後呢？

我反而變得冷靜了，說不清什麼時候，我發現我跟他之間總是存在某種費解的距離，而這種距離很大程度上是由他的刻意保持而存在的。他可以跟我瘋狂的上床，跟我開或高雅或低俗的玩笑，甚至是讓我爬在他身上又啃又咬，但他就是不讓我探究他的內心，他從不談論他的前妻葉莎就是一個證明，我無法從他嘴中得到任何他跟葉莎婚姻的隻言片語，而這恰恰是我最好奇最感興趣的，他總能在最關鍵的時候果斷的掐斷我好奇心的進一步擴張。他用他的聰明和不容商量的堅決態度暗示我，大家在一起開心就足夠，別的什麼都不要談，保留各自的空間會比較好。

我當然不能去刨根問底，只能睜隻眼閉隻眼裝糊塗，但在內心還是開始反思他跟我在一起時的心態和動機，結果越思索越迷惑，我常常發現耿墨池在我不注意的時候偷偷窺視我，那目光深不可測，很含糊很矛盾也有點心慌意亂；好幾次半夜突然醒來，我發現他根本沒睡，要麼在書房裡對著電腦發呆，要麼站在陽臺一籌莫展地抽菸。

更不解的是，他老在吃藥，而且總是在某個固定的時候吃，很少間斷過。我問他是不是生病了，吃的什麼藥。他總是搪塞說是一種維持身體基本機能的中藥，吃了很多年，停不下來。我就開玩笑說他是不是想長命百歲，那麼注重身體健康。耿墨池反問，你希望我長命嗎？如果我突然死了，你會難過嗎？問得很唐突，讓我更加心驚肉跳惶恐不安，好象他馬上就會離開我，逍遙的日子就要到頭了似的。

我知道不能再這麼胡思亂想了，四月間，耿墨池應邀去上海參加一個國際音樂節，我怕我會鬱悶得發狂就去找米蘭訴苦，米蘭聽了半天也沒聽出個所以然，但她提醒說：“你陷進去了，考兒，這對你沒任何好處，你不是情竇未開的少女，應該知道愛情這玩意說白了就是一場戲，演戲的時候怎麼投入都沒關係，但你必須出得來，入戲太深的後果只能是傷害自己，別犯傻了，耿墨池是很不錯，但你有沒有想過你們走在一起很不合常理，都同時失去愛人，但為什麼你會選擇他，他又怎麼偏偏選擇你，這些你都想過嗎？”

我一時氣結，這些她還真沒想過，至少沒有認真地想過。

“所以你得給自己留條後路，”米蘭以旁觀者的姿態說，“不留後路，只怕到時候戲落幕了你還收不了場。”

“後路？你又不是不知道，我這個人做事從來都不給自己留後路的，哪怕前面是刀山火海，只要是我心甘情願，我都會義無反顧地狂奔過去，死而後已！”

“你真是瘋了！”米蘭搖頭說。

“是，是瘋了！”我苦笑道。

說這話時，我的眼睛瞪著天花板，好象那上面有我尋找的答案似的，其實這場愛哪裡會有答案呢，就是有，又豈會讓我找到？

沒有任何先兆，我突然悲傷起來，耳邊嘈嘈雜雜，思維也變得很混亂，然後周圍的一切都暗了下來，我彷彿看見自己站在一個孤獨的舞臺，沒有觀眾，面對著自己的靈魂自言自語：“有時候我也想過遠遠的逃開這一切，逃開他和他的聲音，但我就是管不住自己，而且說不清為什麼，我的心常常莫名其妙就陷入了巨大的悲傷而陣陣發痛，我想啊想，拼命的想，只是想弄清楚那從年少時就不斷追逐我的悲傷究竟源於哪裡，忽然間我發現，我生活的這十年完全是一片空白！一點也記不起來我是否真的有過這段日子……我記得我還是個少女，我跟那個大我17歲的男人分開了，於是就有了我的悲傷，我摸摸索索獨自一個人艱難地往前爬，爬出一路的血跡，後來我終於抓住了一個人，就象是救命的稻草，我嫁給了他，再後來他成了一把灰，我親自給他找了墓地埋了他，當時看著他一點一點被埋葬的時候我很想那個被埋葬的人就是我，我又開始悲傷，接著我的悲傷被突如其來的絕望所吞沒，我想不通我怎麼如此不幸，感覺自己一直是個被放逐的人，流浪在外，找不到靈魂的家，我真的象丟了魂，我很想自己還是當年那個孤傲的自信的小姑娘，生命頑強，對所有傷害都可以付之一笑，絕不會象現在這樣失魂落魄沒有主張！米蘭，別這麼看著我，我知道我很脆弱，脆弱