我喜歡上一個沒啥好期待的男人，雖然我對他也沒啥要期待，仍會被這尖銳的甜蜜刺得微微發疼。世上最遠的距離，確實是你就在我面前，而你不知我愛你，甚至我不能說出我愛你。

然而我能接受、我能面對，既然這是無解的結，不要去解開就好，偷偷的歡喜、淡淡的失落，拿捏得剛剛好，是最遠的也是最關的距離。

晚上十一點二十分，我搭乘從高雄經海線前往松山的莒光號，原本沒位子的我，在售票員的排程下有了兩個位子：從高雄至新營是四車二十七號，新營至板橋是四車二十九號。

我記得這些做什麼呢？關於生命的印記，我就想仔細記錄，沒意義又如何？

第一次搭夜班的火車，發現自己真要在這過夜了，從十一點二十分到五點四十三分，這段時間我都要在這班車上，細細回味或夢見假期中發生的事，如夢般的兩天一夜。

回想當他擔心的問我是否有火車可坐？我說有，謝了，並拿起我忘了拿的外套，他為此又開車繞回來一趟，那關懷神情我要收藏起來，日後不貪心、不越界、不奢求，只是享受這份暖。

多謝老天讓我戀愛，這是讓心變軟最好的方式，於是我的感受力更強烈，我的情緒更加豐沛，生命不再乾涸，有了潤澤。

無論是說得出或說不出口的戀情，每個戀情都有它存在的意義。

只是一天沒見面，想念如影隨形，連自己都覺莫名奇妙，有這麼嚴重嗎？

等了又等，晃了又晃，晚上十點多他上線了，而且主動找我說話，約我明天見面，然後我就開心了，有這麼筒翠嗎？

戀愛，就是有時天崩地裂的嚴重，有時海闊天空的簡單。

“吻我吧！吻我吧！”

才見面沒幾次，我卻在心中如此大喊，拜託他別說那麼多、扯那麼遠，直接吻我吧！一切會變得明朗，答案就在其中，只有唇與唇的對話說得最好。

只要一個吻，我便能瞭解，他是我要的嗎？我是他要的嗎？這是我們要的嗎？

不必告誡我說，激情終將會褪去，戀情終將會褪色，關於那過程和結果，我已有深刻認識。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要愛上他。

若說這叫瘋狂，那麼我確實從未神智清醒過。

戀愛的預感，就是很清楚又很迷惘的發覺：自己就快要愛了。

究竟該愛不愛？愛又如何？不愛又如何？若愛了又不愛，豈不是很悲哀？這些思考都是無意義的，一旦有機會跳入愛河，我一樣奮不顧身、毫無保留。

戀人們只是喜歡胡亂發問，其實不需回答或辯證，只要給我愛，我便安靜了。

事情即將發生，我叫他出去買保險套，那幾分鐘內，我獨自坐在床邊，心想真的要開始了嗎？還來得及逃開嗎？還是要勇敢迎接？

（在此宣導一下安全觀念：沒有任何衝動會讓人連買保險套都來不及，各位姐妹請切記，若男人不肯出門去買保險套，直接把他踢到天邊去吧！）

這時該要打電話給誰？好姐妹們誰能瞭解？我該說些什麼，她們又能祝福或勸告什麼？前塵往事浮上心頭，不知未來將是怎樣？種種矛盾交錯，其實只有一個問題：我就要愛了嗎？

只不過幾分鐘，卻是波濤洶湧的心情，窗外陽光如網，風扇徐徐吹拂，在這午俊，全世界沒人知道，我站在愛與不愛、要與不要之間，誰也不能傾訴。

門開了，傳來腳步聲，他買了保險套回來，一臉神秘的笑。

剛才那獨自沈思時刻已過，我錯過逃走的最後機會，於是我跨過單身的門檻，走向兩人的世界，告訴自己，愛吧！

因為害怕受傷，而不敢去愛，這比愛了而受傷更可悲。

或許日後想起這一天，會染上憂傷的色彩，可是人生誰能預料得失，就讓緣分自然運轉，我不會忘記這幾分鐘內，陽光與風扇的對話，陷入和掙脫的拔河，猶豫和勇氣的辯論。

那時我聽到了心底的聲音：我決定，我要愛了。

還是懷念初吻的那一天，一切是那麼美。

週六午後，我站在路邊等他來接我，內心有期待有志忑。擔心自己的妝化得不自然、髮型太好笑，擔心他看到我這麼早來不知怎麼想？戀愛中的女人真狡猾也真愚蠢。

由於一大早就起床，我顯得精神不濟，當他騎車載我的時候，便要拉我的手環住他的腰。

我說為什麼要這樣？他說怕我睡著跌下車。

我說不要啦！放開了三次手，他還是要