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我捧著不用太多努力就可以得到的成績自我貼金，躲在閃亮璀璨的新銳作家頭銜之下暗自竊喜，明明知道自己本來有幾斤幾兩，明明知道所謂的原創其實全是抄來的，去掉了未來的記憶，我動筆寫的每一個字，又有誰會買賬？一切，不過是假象。

我嘲笑櫻木花道做人備胎，可是，真的剝開外殼，我連表達都沒有勇氣。花道說得對，把他視為備胎的是我。

那脆弱的假象，只要稍加戳破，一切勇氣和自信就煙消雲散。

我走在日本神奈川的馬路上，連一絲熟悉也感覺不到。在這個世界上，沒有我的親人，我困囿在這個前世來都未來過的島國裡。《灌籃高手》就像我揪住的救命稻草，期冀和世界擁有這一點聯絡。還以為自己在玩RPG遊戲，攻略人心有如刷好感度。

故國徒勞夢，思歸未得歸。此身無所託，空有淚沾衣。

眼淚和鼻涕都止不住，流到嘴裡有苦澀的味道。

如果櫻木花道根本不會喜歡我怎麼辦？如果……過去的我真的已經死去，這本就是個真實的世界，我還要繼續孤單的生活怎麼辦？

怎麼辦……

作者有話要說： _（：з」∠）_北島櫻子的光鮮馬甲底下，其實還是那個現代的女屌絲，自信和驕傲都是泡沫，一旦戳破，她還是會忍不住自卑和不自信起來

因為看到櫻木花道喜歡晴子的樣子時，她總會想，真的會有人愛那面具下那不值一提的自己嗎？

那樣的一見鍾情，那樣的一往情深

她也好想擁有

☆、第十一章

花道找到我的時候，我正摟著一大堆甜點，坐在他家和我家相鄰的那扇窗下吃個不停。

我大口大口的吃著。一大板黑巧克力只需要三口就吞掉，慕斯蛋糕都壓扁了也不要緊，粘在塑膠袋上的可以舔乾淨，唯有蛋撻，需要一小點一小點的品味。不論什麼時候，蛋撻這種口感綿滑得不可思議的甜食，都能讓我的大腦暫時停轉，只洋溢這味蕾帶來的香甜。

那個曾懷疑我是艾斯伯格綜合徵的校醫怎麼說來著？

“當你感覺自己又陷入了自我厭棄，當你開始反覆想到孤獨，並且懷疑生活的意義時。”記憶裡浮現出那間醫療室，慢條斯理的男聲在耳畔迴響，“首先去把體力消耗掉，暴走也好，運動也好，累到你覺得自己像狗一樣，然後去買一大堆甜食，吃掉它們，你就不會再想死了。”

其實確實有效呢。

不然，我大約早已成為日本平均每15分鐘一位的自殺者之一了。

有著後世的記憶又如何，就可以輕鬆規劃出更優秀的人生嗎？

其實真相是，穿越過來的日子裡，每天每天每天我都要和孤獨、隔絕、抑鬱、無助、自卑做鬥爭。尤其是陷入抑鬱症的日子裡，一切快樂都和我自己一起被關在了盒子裡，與整個世界隔離，就好像我們原本就毫無瓜葛。

起初，櫻木花道就是我餵給自己精神上的甜食，他更像一個符號，是我自救的天梯。是什麼時候真正喜歡上櫻木花道的呢？那樣激動的去阻止他對晴子的示好，完全不像我以為的那樣淡定旁觀。發現他現在不喜歡我的這件顯而易見的事時，我甚至更恐懼於去思考“他可能永遠不會喜歡我”。

啊哈……承認吧，用自大掩飾自卑的自我。

愛情本來就是人類之間至高的感情，想把一個人變成兩個人，本來就不是那麼容易，我得意忘形之下，怎麼忘了這本就是條要努力才能完成的路呢？我本來已經想好，會為這件事賭上一生的啊。

所以說，抑鬱自卑時最重要的是什麼？

北島櫻子告訴你，是吃甜食。

那麼又問了，女追男最重要的是什麼？

北島櫻子告訴你，是臉皮厚。

所以好不容易，當我再一次看見花道，想起的已經不再是被拒絕的羞恥。

只是，這樣狼吞虎嚥目光迷離的我，落在花道眼中應該是什麼樣子呢？大馬金刀地坐在地上，衣襟上沾著黑黑白白的可疑斑點，短裙也許卷著都會露出內褲來，各種零食包裝袋和垃圾圍著自己一圈……後來我回想起來，覺得花道眼中的我，果然應該是個神經病。

“櫻子……”

花道當時，只是這麼遲疑的喚