一見傾心，兩相歡喜，這是多麼難得的東西。很少時間上會有這種感覺出現。當你認為你已經出現了這種感覺的情況下。一定是你的感覺在騙你。這並不是一種危言聳聽，而是說實打實的傷害了自己。不要輕易的去傷害自己，那樣的心會非常的痛。

有個工人問廠長秘書：廠長看戲怎麼總是坐前排？帶領群眾。可看電影他怎麼又坐中間了？深入群眾。來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？代表群眾。可他天天坐在辦公室裡……”傻瓜，相信群眾唄！

小小的搞笑聊天記錄：兒子放學回來看到我也不打招呼直接進他屋寫作業去了!“你也不給爸爸打招呼?““怕你尷尬不是。““我有啥尷尬的?““沒啥!““需要我輔導作業不?““不用，今個都會!““喝水不?““不喝，路上剛把帶的水喝完!““那那你身上不?爸給你撓撓?““爸，你就好好跪著吧，要不媽一會從廚房出來又該收拾你了!“

小小的搞笑聊天記錄：在餐廳等朋友來，無聊中……，正好撇見坐我斜對面的一家三口，小正太在津津有味的吃肉。對視兩秒，小正太放下手中的肉一本正經地看著我唱到：一隻哈巴狗，坐在大門口，想吃肉骨頭……小子，要不是你爸媽在旁邊，老孃絕對一拳把你打牆上，摳都摳不出來！！！

小小的搞笑聊天記錄：部門有個特漂亮腿還長的妹子，可是一點也不喜歡她，因為有競爭關係處處和我針鋒相對，出於報復的目的我把她安排了一次，可是她一點沒有表現出被羞辱反而看起來很爽，甚至一副佔了便宜的樣子，然我感覺好像被算計了。

小小的搞笑聊天記錄：閨密找我聊天，一臉憂鬱，我問她怎麼了。她小聲告訴我說：我告訴你，你別告訴別人。其實，我從很小就發現，我有病。我驚訝：啊？什麼病啊？她臉一紅：沒毛病。我切了一聲：你逗我啊，一會有病，一會沒病的。她臉更紅了：我說了，我有病。我正經問她：到底什麼病啊？她又說：沒毛病。我……

小小的搞笑聊天記錄：男友給我發來兩張電影票，我一瞅是恐怖片，趕緊上網先看了好多恐怖片。。。等我與男友一起進入影院觀看時，身旁的一對對情侶，女孩嚇得都往男的懷裡鑽，只有我跟沒事似的。男友問了我幾次:你不怕嗎？我很淡定的回:這有什麼好怕的，比這恐怖的影片看的多了。結果一驚魂鏡頭出現，那個不要臉的二貨一頭扎進了我的懷裡，死活不出來！！

小小的搞笑聊天記錄：我的網名叫“帥到掉渣”，剛認識了一個女網友，叫“美得冒泡”，覺得很般配，就約了見面。一見面，她怒了：“就你長得這樣敢叫自己帥到掉渣？”我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：“看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：因為體重大，一走路腳上磨得冒泡，沒撒謊啊!

小小的搞笑聊天記錄：公園散步碰到前妻閨蜜，她說：當年你前妻把我灌醉後……帶我到了她家！其實那天，我想對你表白的！我聽後心裡十分複雜.....

剛一個陌生女人加我，說失戀了很桑心，找人安慰。然後讓我現在去找她，哥說已經結婚了，不去。畢竟哥已經是有老婆孩子的人了，豈能做出如此勾當？這裡想奉勸那些失戀的女人們，不要因為一段沒有結果的感情去隨便糟蹋自己。何必編這麼憂桑的故事？真以為哥老婆不在旁邊啊。

蘇蘇的搞笑聊天記錄：一長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。～～

蘇蘇的搞笑聊天記錄：老婆感慨歲月如刀，韶華易逝，一咬牙買了一瓶什麼霜，又美白還抗皺。她說：這個是國際大牌來的，要小指挑一點點出來，用指腹輕輕揉……此處省略三千字。後來樓下有新店開業，兒子撿了個氣球回家。他是個很有愛心的小盆友，怕天氣太乾燥，氣球會炸，於是便想給它塗點滋潤霜啥的……當時的情形，只能用四個字形容——還好不是我！

蘇蘇的搞笑聊天記錄：陪老闆打麻將，老闆說：公司的事兒都萬事俱備了吧？我：嗯，都弄好了，東風。老闆：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。我：“嗯好的，九條。”老闆：哎呀，我再碰。第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管

蘇蘇的搞笑聊天記錄：今天才知道，小張從相親認識到結婚只有一個月女方不但沒有要彩禮，房子也是人家老丈人給買的而且還送了一輛20多w的車做陪嫁，大家都對他羨慕不已