餘華先生曾說活著的意義是為其本身而活，而不是為了活著之外的任何事物而活。於我而言，是並不贊同的。夫天地不仁，以萬物為芻狗，聖賢皆以為萬物平等。若只是為了活著而活，那麼雜草，牲畜與我們所謂的“人”又有何區別？

每次老婆打我的時候，我腦子裡面就出現一個天使一個惡魔，天使溫柔的對我說：“打你兩下也沒事，忍忍就過去了。”魔鬼惡狠狠的對我說：“打你兩下能咋地？給我忍住了！

小美的搞笑聊天記錄：我坐在火車站旁溫暖的麥當勞裡，聽見身邊一男人動情地打電話：“女兒，爸到火車站了。風好冷，你穿得夠不夠？不了，爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的。掛了，你慢點啊。”放下電話，他開始狼吞虎嚥面前的漢堡炸雞薯條。

小美的搞笑聊天記錄：女友鬧著要分手，說是我掙的錢太少了，我當時就有點來火了：你整天就知道錢，錢……女友：咋的了？不行嗎？我：那我以後乾脆就叫你錢女友！女友：好，你終於同意我們分手了！我：你這套路也太深了！

小美的搞笑聊天記錄：當時義無反顧的追了女神三年，鄰家溫柔賢惠，孝順父母，任勞任怨的姑娘小潔也義無反顧的追了我三年……直到女神結婚了，我終於被小潔感動了……呱唧，頭上捱了一掌，疼痛感把我從思緒里拉了回來，耳邊響起我老婆小潔那刺耳的吼叫：碗洗好了趕緊去把衣服洗了，拖地快點，別打攪我看電視，聽好了，這週末不許去敬老院……

什麼叫土豪？講一案例：一天土豪去營業廳充話費.營業員問：“先生充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字：“充滿！……”

文文的搞笑聊天記錄：朋友問我：“萬聖節你扮了什麼鬼？”我：“窮鬼！

文文的搞笑聊天記錄：今天，不巧看見前女友，更不巧的是我倆都穿的以前買的情侶裝……我尋思見面總得打個招呼吧，就賤賤的過去了，本想說“好巧啊，咱倆竟還能然穿情侶裝”，沒想到被她搶先一句“呦……還有跟老孃穿親子裝的！”

文文的搞笑聊天記錄：現在的人很多都勢利眼，看見出入豪車，戴名錶，就以為這人多麼多麼的有錢，殊不知真正的有錢人其實非常低調，就拿我說吧，我平時雖然騎個破腳踏車，但是誰又能想到我還有一輛電動車呢！

文文的搞笑聊天記錄：雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！！！

文文的搞笑聊天記錄：別人18歲當網紅，月入幾十萬。我18歲搶了微信群0.01紅包沒說謝謝被罵了一小時。

文文的搞笑聊天記錄：本人第一次來這。今天要考試了，一哥們問我複習怎麼樣了，我回了句人生最痛苦的事是，快考試了，別人在複習，而我卻在預習。哥們笑噴……

文文的搞笑聊天記錄：辦離婚，看到前夫也在離婚，相視一笑，然後……辦理完以後，我和現在老公大路朝天各走一邊了，我就直接去跟前夫寒暄了幾句，然後拉著他就去辦了結婚證……

過年女婿來岳父家走親戚，當時小舅子主就問：姐夫，你什麼時候能給我姐幸福，讓我姐好好享受生活的美好。你們這輩子不準備買一套大點的房子嗎？姐夫說：現在沒錢啊！不過我有一個美麗可愛的女兒，等長大後找個有錢的老公嫁了，當時我就能和你姐一起住大房子了。岳父不樂意的說了一句：當初我也是這麼認為的，可惜未能如願。

小小的搞笑聊天記錄：同事被提拔為經理後沾沾自喜，逢人就吹噓。一位朋友不屑的說：“屁大個官，還真當回事兒了，現在連賣饅頭的都有經理。”同事不信，便打電話到饅頭鋪：“請你們店裡的經理接電話。”接電話的人問：“請問你找賣白麵饅頭的經理還是找賣雜糧饅頭的經理？

小小的搞笑聊天記錄：去飯店吃飯，朋友尿急，問了好幾家店都說沒有廁所，朋友快憋不住了，衝進去一家店就問：你家有廁所嗎？服務員說有的。終於碰到一個有廁所的飯店了，朋友對著我大喊，這裡有廁所！在這裡吃！

小小的搞笑聊天記錄：你們就快要做正式的兒科醫生了，小孩子最怕打針了。所以考驗我們兒科醫生的實力到底好不好，其實就在於他給小孩子打針的時候，孩子哭不哭，鬧不鬧。如果孩子哭了鬧了，那不叫針，如果孩子不哭不鬧，孩子很平淡，那才叫針。畢竟，平平淡淡才是真嘛。