目前這個情況有一點特殊，所以也不知道到底應該怎麼辦，張桐很少遇到這種情況。但是迷茫對於他來說只是暫時的一種情況，所以張桐不怎麼開心，但是沒有什麼更好的辦法，以至於就是最好的解決。

糊塗塗夢見自已當上了握有實權的局長，前來求他辦事的人絡繹不絕。一天，一位老同學趁四下無人，拿出一大壘錢要送給他。糊塗塗不敢收，結果推來推去卻推醒過來了。醒後，糊塗塗後悔極了，於是他把夢中的事說給父親聽，父親聽了之後高興地說：“你虧得沒收下那些錢，要不然，你現在早已經被公安局帶走了呢。”

2、去銀行替公司取錢，拿了十一萬，結果每一沓都……昨天去銀行取錢，取了十一萬，不是我的是公司的！當時取出來之後我也沒有數，畢竟我每次取都沒有差活，但她媽偏偏這次每一摞都她媽少兩百，我她媽差點氣死，我的兩千四啊！

3、剛交了個女朋友，是農村的，今天到她家去玩，為了讓她爸媽有個好印象，順便幫著幹了點農活！幹完之後太熱，就去洗了洗臉，然後拽著頭頂繩子上的乾毛巾，直接擦了擦臉進屋與他們爸聊天！沒一會丈母孃進屋說：今天真是活見鬼了！這麼熱的天，中午還得洗的褲子……

昨晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋裡睡！過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。然後門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋裡的空調壞了……

2、前幾天單位吃飯，我要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”

3、我爸偷偷摸摸的讓我給他手機設定一個複雜點的密碼，我邪笑：“為啥？”爸苦惱：“你媽老是拿我手機亂戳。”我鄙視：“能戳出個啥。”爸激動：“她老把錢戳成紅包發給自己。”

4、下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對？”聽完，我心都涼了，說：“你TM又把鑰匙鎖屋裡了？”

5、問：和女朋友吵架了怎麼辦？！講道理？錯！冷靜？大錯！和她爭執？大錯特錯！現在告訴你正解答案！！！大吼一聲：“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛，早他媽和你分手了！”霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計，用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！

6、有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。

7、情人節上街，男友送我11只氣球，說要愛我一生一世。吃完飯，他去取腳踏車，我站在路邊，一邊等，一邊享受著路人羨慕的目光。這時，一個帥小夥走過來。我的心怦怦直跳，他要和我說話嗎？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑著對我說：“氣球多少錢一個？”

8、前幾天跟老婆幹架，她撓了我兩道口子。昨天我倆到我媽家吃飯，我媽問我臉上怎麼回事？我說是家裡的貓撓的。吃完飯我和老婆離開，剛走到樓下，我媽在陽臺喊：“喂，你家的貓手機忘拿了。

9、村裡來一個賣糖葫蘆的。一個小孩很想吃，就對小販說:”如果你給我糖葫蘆吃，我給你學王八叫，好不？”小販也沒聽過王八叫，就答應了。吃完糖葫蘆，小販催他趕緊叫。他擦擦嘴，扯著嗓子吼了一聲：“賣糖葫蘆咧！”

法官在法庭上詢問被告：“你被指控用鋼鋸殘害一位教師。”

“私生子！”下面有人嚷道。

“安靜！”法官說，“你還被指控用錘子殺害一名報童。”

“吝嗇鬼！”下面又有人喊道。

“我說了，安靜！”法官很氣憤！又詢問被告：“你還有一項罪名是用鋤草機襲擊郵遞員！”

“驢子！驢子！”下面的那個人又喊起來。

法官無法忍耐了，指著下面喊叫的那個人說道：“如果你不說清楚你喊叫的原因，我要控告你藐視法庭！”

下面回答道：“我和他做了十年鄰居，每次我向他借這些工具的時候，他都告訴我說沒有！”

2、

我家養了只小兔子，女兒很喜歡，有天她爸爸回來，還買了兔肉，女兒吃的很香然後問我:“媽媽，這是什麼肉肉這麼好吃？”我說:這