出院，我們用一輛輪椅把她接回了家。那幾天，算是大半年來她最高興的時候了。章天每日在她身旁，說笑話念報紙給她解悶兒，甚至親自下廚學手藝做給她吃。

也許就是這幾天的快樂，媽的神智明顯清醒了很多。她變得認識我，偶爾叫我名字。有時候竟會像叫章天一樣慈愛的語調。可是還沒等我受寵若驚的跑去她跟前，她一眼瞥見我，眼中立刻射出憎惡的冷箭，我的熱情也頃刻被熄滅了。

快入冬的時候，媽因為數月臥床，體質明顯下降。而章天已經大三，課業繁重，更要忙於各種資格證書的考試，幾乎再也抽不出週末的時間回來探她，使得媽的情緒越發起伏不定，對我的態度也一天比一天惡劣，有時候她甚至故意騙我到她跟前，卻突然扯住我拼命撕我的臉，口中含糊不清的恨聲“你為什麼不像他，你為什麼不像他”。

我對她，從害怕，到恐懼，到膽戰心驚，好多次都想不要伺候她了。我為什麼一定要伺候她？我又不是目連！！

元旦時，章天回來。媽已經幾乎只能躺在床上吃流食了。章天見她身體垮得這樣快，也懷疑是我慢待了媽，字裡話間給我顏色看。

而媽的性格變得越發邪惡，她再也不咒罵我，不攢好久的力氣騙我過去撕我的臉，她搖身一變成了個奄奄一息可憐巴巴的老太太，向遠歸的兒子哭訴我平時對她惡毒的對待。

我知道她會這樣，也懶得管。我只是想，她患病在床，動彈不得，而我卻大腦正常四體健康，只為這，我該無怨無悔的照顧她。什麼事，都忍了吧。

可是我後來才知道我的修養並不如我想像的那麼好，當我有一次端藥給她，她一見我推門，立刻便掩了嘴，章天則怒氣衝衝的走來，一把奪了我手裡的碗，喝斥我說：“你不想幹，可以不用再幹了！我會努力打工掙錢給媽請護工！你走吧，愛上哪兒上哪兒！”

他說完把臥室門“砰”地在我面前碰上，我的心被嚇得突然一下收縮起來，待它慢慢展開，卻一片片地碎了。

我想我該奪門而去，就像電視劇裡那些苦情的女主角一樣。可是我沒有動。這是我的家。是我的家呀！她是我的媽媽，就算她不愛我，憎恨我，可是她也養育我，在深夜揹我去敲鎮上醫生的門，懇求他們救救她得了急性肺炎的女兒！

如果沒有我，她會少擔很多憂！少吃很多苦！我想報答她！她是我的媽媽呀！！

我不知道我站在那扇門口哭了多久。眼淚止不住，卻發不出聲音來。流了那麼多淚，心裡卻根本沒有得到絲毫安慰。

直到章天突然開啟門，我不及躲閃，直楞楞的被他看見。他愕然。興許他長到這麼大，沒有見我這樣的傷心過。

他看我，由愕然，而溫柔，慢慢積累起悲憫與自責，最後若隱若現得收藏起一點繾綣的憐惜。彷彿他正慢慢垮過七月份的那次鴻溝，回到我與他從未破裂過的關係。

我直視著他，我不想再躲避。我問他，你還記不記得，你曾經說過，我跟你一定是投胎的時候弄錯了。你應該是哥哥，媽即使打你罵你你都不會怪，你長大還會孝順她。而我應該是妹妹，受到父母的寵愛和哥哥的保護。

你說你想做能保護我的人。那個時候，我以為我黑暗的人生裡終於有了希望。我以為，我只需要靜靜的等待，等你長大到足以實現你諾言的那一天。到那一天，我所有的災難都會過去，我現在的一切忍耐都會獲得報答。

可是，你實現它了嗎？章天。你還會不會實現它？

我的話重重的刺傷了他。他一把抱住我，宛如一頭受傷的困獸，嘶沉著嗓子不停低吼：“別說了，別說了。我求你……”

我在傷心裡最後微笑。我已經什麼都沒有了。連訴訴苦也不可以嗎？可是，我也已經說完了。我的苦，我的委曲，只有這麼多。別的什麼，都無所謂了。

“章天，”我掙脫他，抹乾自己臉上的眼淚，站直身體，向後退。我要儘量，儘量的平視你，這樣轉身會比較容易。

“如果，我是說如果。但總會有那一天到來。等媽媽去世以後，章天，我們就不要再見面了。”

從此之後，我是我，你是你。我要我們咫尺天涯，老死不相往來。

我們之間，就只有這麼薄的緣份而已。

誰也沒想到，媽的身體竟然熬過了冬天。大概是她終於想通，接受自己成為殘疾人的現實了吧。

媽一直是這樣，她從不對現實抱任何幻想，不論生活給她多大的磨難，她都會在認清這一切無可改變之後，冷靜的接受下來