最開始寫這本書的時候，我並沒有料到會上架會被人喜歡——當然，就個人來說還是很希望上架的，只是有人告訴我這題材過於小眾很難被編輯青睞。事實證明他是對的，因為這本書寫到40W＋的時候才簽約，簽約半個多月後就上架。

那時候覺得不上架也沒什麼，反正寫我自己喜歡的東西就行了，寫個八、九十萬字就完本好了。很多人都說前面兩卷寫得最好，這個我承認，除了小孩子容易寫而且寫起來容易討喜外，那個時候的我是無拘無束的在寫，是全心全意投入的在寫。

我把自己整個人代了進去，一邊一邊的揣摩人物的性格，一邊一邊的問自己如果我是某某我應該怎麼想怎麼說，甚至休息的時候還把自己分成兩個或者三個角色來相互對話，以此來構思場景和情節，然後用文字表達出來，甚至在散步的時候偶爾都會吐出些莫名其妙的鳥語以便找感覺。如果套用表演的術語的話，我這應該是不折不扣的方法派。

所以那個時候雖然還是有寫糾結，比如感覺沒把想要的場景寫出來沒把想要的感覺寫出來，但基本還是可以自我調節。很多人說這書讀起來有種真實感，那是因為我喜歡在細節上下功夫，有很多地方哪怕可能這段內容過後就不會再用的地點、街道名又或者街區名等等，我都儘量實打實的查到後才會寫。

如果有朋友足夠細心的括，可以看出，這本書從頭到尾所有的度量衡用的都是英制單位——英尺、英寸、加侖、品脫、英畝等等。我想我這點，在起點也算是第一無二了。

本來這種情況是可以持續下去的，即使有什麼問題也可以慢慢調整，但是，一個無恥的人出現了。我不想複述發生了什麼事，從開始跟書的朋友多少應該都知道發生過什麼，那是個今生永不會忘記的傷痕，因為這部書從某種意義上來說，它對我的意義就相當於第一次用雙腿走路。

我也不復述那時候感受到的痛楚，我也不想說AM是我的孩子這類話，因為這些東西不是說你理解你就可以明白的，這些東西沒有把自己深深代入去感受是不會明白的。

至今，這個人還在大肆宣揚“因為我不喜歡後宮種馬，所以我才那樣做的”，說實話，他如果敢在我面前說這句話的話，我肯定彎腰去找塊板磚直接蓋臉上。從進群開始我就明白表示這本書是要開後宮的，你TM不喜歡的話你進來做什？賣屁股麼？！

當然，他不在我面前，這也是為什麼這種人可以如此自私可以如此肆無忌憚可以大咧咧的說什麼“認真，你就輸了”的原因！因為在現實生活中，你要敢在別人面前這樣放肆，早被揍得生活不能自理了，而在網路中你永遠不用擔心螢幕裡會伸出隻手來扇自己兩耳光！所以不需要理會別人的感受，所以自己永遠是正確的自己永遠都有藉口。

我是個很容易相信別人的人，所以當這個傢伙對我說“我會修改，保證你滿意”後，我又信了，可結果？不言而喻。真的，我從沒想過一個人可以無恥到這種地步，我曾問當時陪我熬過來的一個朋友（等下還會提到），當初他進群的時候是怎麼推薦他最早那篇文的，人家記得很清楚：群裡有人上線就讓對方讀讀他寫的東西。

我不想評價這種行為，大家可以自己理解。

我也不多說當時的痛苦，在第三卷結束語的時候我已經說了一些了，如果不是以前吃過抗抑鬱藥，知道這玩意兒依賴性大的話，開藥當天就吃下去了。事實上，曾有一段時間裡，我一直按捺不住想要花錢聯絡私人偵探，我知道他姓任也知道他住北京朝陽區，一旦有訊息立馬帶刀子上北京。

已經到這個地步了。

當然，我也一直在剋制自己，畢竟我還是有理智，群裡朋友們也想方設法開導我安慰我。這也是為什麼我會異常厭惡《黑天鵝》的原因之一，作為一個在父母的陰影下生活的人，作為一個備受完美主義強迫症煎熬的人，當我好不容易剋制住自己後，一個不知所謂的導演和一個我最喜歡的女演員過來告訴我：拿刀子去捅了他，這樣你就完美了！

CNM，這就是我那時想對這兩個人說的話。

好吧，這裡扯遠了。總之，那是段特別難熬的日子，這種精神上的煎熬是那些失敗者又或者站在河岸自以為永遠不會跌進河裡的旁觀者體會不到的。我為了堅持寫下去不得不修改了大綱，是的，最開始的大綱和現在完本的大綱是不同的，至於哪裡不同為什麼要這麼修改，大家不妨自己思考。

然後，她出現了，她是個知識面很廣的人，一直陪著我安慰我開導我，我每天都會和她私聊向她傾述，