更為可惡的是，在之後的很長時間裡，我仍然在下賤的意淫，如果那一天，當她說出那些話的時候，我選擇的不是沉默而是努力爭取改變，那我現在的生活將是怎樣，她現在的生活將是怎樣，而我們現在的生活又該怎樣。

我真他媽的佩服我自己。

一個人能夠無恥到這種地步真的不簡單，而一旦臉皮真的厚到這樣的程度，也是無論如何也得不到上天的原諒，更何況當事人。

所以有些時候當我可憐的幻想某一天能夠突然收到她的簡訊，或者開啟堅持了兩年多的實名部落格突然就看見她的留言，我就想狠狠抽自己一個大嘴巴子。

這真的就是一個傻瓜的故事，自己把東西遠遠地拋到懸崖底下，卻成天在懸崖邊上等著它自己飛回來。

我承認我開始後悔。可是這個世界即便真的有後悔藥的存在，我想也是不會賣給我的吧；我想去佛前求上千年，卻也沒有任何地方可以讓我懺悔。

最近的幾年裡，每每在KTV裡，我歇斯底里瘋了似的把每一首歌唱的很高，直至嗓子沙啞，很多人都不會明白我到底是要宣洩什麼樣的情緒。他們只會去可憐我偶爾得到的不公待遇；或者同情我被人使役的無奈。卻永遠無法知曉我藏在內心深處的這些痛苦。

除了LZ還有XW。

感謝作為兄弟的他們一直以來替我保守了這個秘密。也是他們，在我曾經最為落寞的時候扶了我一把。當我幾近崩潰的時候，他們作為傾聽者耐心的聽完了我所有的煩惱。我在犯下一個不可饒恕的錯誤之後，唯一讓我能夠感到一絲安慰的便是大學裡最好的幾個兄弟。我所有的不快，都在我們一起的飯桌上消失殆盡。儘管現在的我可能依然會在某個陰冷失眠的夜晚對自己若干年前的決定耿耿於懷，但有兄弟們的支援，我也突然會好受很多。

大學就要結束的這個寒假，在一個溫暖的冬日午後，我把埋藏在心底的這所有一切告訴了我的母親。這樣的做法並不能使我就能夠真的心安理得，但我卻在說完的剎那感到前所未有的輕鬆，眼淚很自然的流出來，這是我所有委屈的第一次真正宣洩。

感謝我的父母，他們一直以來都信任自己的兒子能處理好所有的一切。在我還是一個孩子的時候，在我第一次青春萌動的時候，他們選擇了沉默，而不是粗暴的干涉。正是因為他們的信任，我才能夠經歷最純最真的一段感情，不夾雜任何其他因素。現實生活中任何的感情在遭遇家庭的壓力之後都會變得異常艱難，感謝我的父母並沒有讓我體味這樣的尷尬和兩難。

儘管我依然自己倒在世俗輿論的壓力面前。

而現在的我，唯一想要做的便是給這段過往畫上一個句號。

如果有一天，真的讓我在熟悉的路口看見熟悉的天藍色背影，我真的希望她能夠依靠在一個高大溫暖的懷抱裡。我不矯情，只是因為內疚。在過去的三年時間裡，我除了拼命自責甚至不敢去面對被自己放棄的這段感情。所以，現在，我只是希望她真的能夠徹底忘掉我的存在，尋找到屬於自己的幸福。我不是一個偉大到捨得所謂讓愛的君子，只是希望這樣能夠有一點點補償自己的錯誤，讓自己寬恕自己的原罪。

後記：寫完這段文字已經是快要熄燈的時候，關了電腦，默默爬上床，戴上耳機，聽楊培安的《愛上你是一個錯》，看著很多年前的照片，那個時候，我們都還是沒多大的孩子。然後眼淚就不自覺的從眼角流出來。我沒有管，就這樣微笑著流著淚，然後幸福的睡著……