之後左藍打斷了我們的交談，也說出了事情的真相：白天和黑夜的左藍，不是一個左藍。

左藍在白天的時候就是一個自由撰稿人，也就是在強大的壓力下，逐漸的分不清自己是自己還是故事裡面的人物，後來漸漸的，就變成了外表光鮮內心脆弱壓抑的女子。

在和男友分手，和家人鬧翻之後，這個女人越來越覺得自己沒有了依靠甚至不知道活著是為了什麼。然後夜裡就變成了魔鬼，她的鄰居受不了半夜的嚎叫，一直在和物業吵，和她吵。

為什麼她不去看醫生？就算這不是精神分裂，也總應該做個心理諮詢，讓自己每時每刻都能控制好自己不傷害別人也不傷害自己吧。可是壓抑的女人到了一定程度，尤其是一個成功且自信的女人，大抵都不願意接受那些明顯的幫助。似乎是一種否定。

左藍問我有沒有喜歡過她，我想男人最討厭的就是這個問題。說真心話，黑夜我沒見到，白天我也曾傾心。若是選擇，我選擇放棄。

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50結束有淚有苦有愛

怎麼結束這個問題？一個瘋子般的同性戀，一箇中度精神分裂的抑鬱症患者，一個自己夢裡的愛情。

我回到那個房子的時候我就腦袋發麻，我不願意見到他們，更不願意拆散他們和諧的家庭。我知道那不是我的錯，不是我引起的，甚至和我沒有關係，但是畢竟我見證過他們的成長，他們還叫過我一聲“哥”。

我承認我是對晶晶有些特殊的情感在的，那不排除她身上有彩夢的影子，你可以說我是個受虐狂，也可是說我就是犯賤，但的的確確我對晶晶有種精神上的依賴。那是一種特殊的感覺，時間久了會懂，會清醒。

我也承認我是一個好色之徒，不是一點點的，不然我不會對左藍心動。但也是正常的，我沒有做出過分的舉動。哪怕是有些挑逗，我仍然站在道德的底線內。

我把阿彩和小張叫過來，我還叫了左藍和晶晶。

我寧願這一切都沒有發生過，我講述的是我的心聲，我告訴他們的是愛和保護自己。我詢問的是，我想離開，離開南京，離開雜誌社，離開這個行業。我今年才27歲，我還年輕，我還能嘗試，至少一切還不算太晚。

深情款款的看著我，說“我會變好的！”

惡狠狠的告訴我，說“我無論如何也不會喜歡上你這樣的男人的！”

阿彩和小張在挽留我，他們都不想我離開，沒有了這個頭頭，也就沒了主心骨。

可是，左藍沒那麼說，晶晶也沒那麼說，阿彩他們也沒那麼說。

我走了，留下了我的辭職信，離開了我的工作，離開了我的生活。拋下了這幾年的所有，孤獨的離開。

不知道晶晶和小柒的感情會怎樣，也不知道左藍有沒有去看醫生，開啟自己的心扉，也不知道雜誌社有沒有進入正軌人盡皆知。我著實是離開了，落魄沮喪的逃開的。

這個結束，可能會改變我剩餘的人生，也可能是新的開始。總之，我允許自己做一次逃兵，讓自己做一次逃兵。

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51新生

時間還是慢慢的在積澱，流水也無法阻擋，反倒和著時間，總是譜出新的樂章。27歲的我要開始新的生活，還不知道何去何從。曾經我幻想著自己能夠開一家主題咖啡廳，可現在我的積蓄完全不夠。那幾個有錢的人兒也沒有支援我幾百萬，反倒是，住在哪裡成了關鍵。

南京是不能在逗留了，杭州的房子也不想再留著，我帶著所有的積蓄，流浪吧。至於彩夢怎麼找到我？似乎不該是我擔心的問題。

我做了幾個月的自由撰稿人，眼看著27歲就要結束，28歲就要到來，和阿彩小張的聯絡越來越少，也許久不見彩夢的訊息，即使是李晶晶這個人，似乎也安靜了許多。年關將至，我收到了最不願意見到的東西——請帖。

看到結婚請帖的那一剎那我幾乎是崩潰的，似乎他們也為我考慮了錢包的身材，決定辦一場集體婚禮。可新郎新娘沒有一個是我想再一次見到的！

整個世界都安靜了。

我回了趟家，好久都沒有回家了，頑固不化的父親和冒傻氣的母親還是那樣和藹可親。可依舊沒變，這只不過是一次更長遠行的話別。我把一半的積蓄留在家裡，二老也同意了，因為存不住錢這個藉口很好用。

等