的是，所經之地留下的是井然有序而不是一片狼藉。他看也沒看就往床上扔了幾件我的衣服，我想我該換衣服了。就在我換衣服的期間，他依然繼續著他的爭論，激動地打著手勢，舉手投足間都帶著一股焦躁。

我再也忍受不了他風捲殘雲般的暴躁動作了，默默地走出了房間。他狂躁的集中力讓我反胃，不是早晨的孕吐這種，而是某種不舒服。在他平靜下來以前，我寧願在其他地方待著。我無法和這個冷若冰霜的，高度專注的愛德華講話，他有點兒讓我害怕。

我又一次來到廚房。碗櫃裡有一大包蝴蝶餅。我失神地開始咀嚼起來，向窗外望去，沙灘、岩石、樹木和海洋，在太陽底下都在熠熠發光。

胎兒又頂了我一下。

“我知道，”我說。“我也不想走。”

我對著窗外看了好一會兒，但是那樣東西沒有再回應。

“我不明白，”我自言自語地說。“這有什麼錯？”

令人驚喜，令人陶醉，甚至令人詫異。但是錯誤？

沒有。

那麼為什麼愛德華會生那麼大的氣？像是因為我懷孕了才被迫結婚的受害者。

我試圖替他尋找原因。

也許愛德華想我們馬上回家的意圖並不是那麼難想。他希望卡萊爾能幫我做個全面的檢查，確定我的假設是對的——雖然我自己對於這一點深信不疑。也許他們想要找出我為什麼會有如此嚴重的懷孕症狀，包括胎動及各種症狀。這點才是不尋常的。

一旦我想到了這些，我更加肯定懷孕的事實了。他一定在為寶寶擔心。我還沒到達崩潰邊緣，因為我的腦子轉得比他慢點，還沉浸在之前那幅令人歎為觀止的景象中：這個嬰兒繼承了愛德華的綠色眼睛，那是在愛德華還是人類時候的眼睛顏色——正躺在我的懷抱中，安詳而又美麗。我希望他能完全繼承愛德華的臉，而不要被我的外貌影響到。

這幅畫面現在對我來說是一種憧憬，是一種渴望，這樣唐突地轉變，多少有些可笑。從第一次的輕觸開始，世界就完全不同了。之前，只有一個人是我生活中不能或缺的，現在有了兩個。他們不分彼此——我的愛不會分割成兩半，分別給予；並不是那樣的。更像是我的心變大了，可以包容原來的兩倍。所有的多餘空間都被填滿了。這種增長讓我有些發懵。

以前，我無法理解羅莎莉的痛苦和憤恨。我從來都未曾想過自己有一天會為人母，也從來不想這樣。我不費吹灰之力就答應了愛德華，我不介意放棄孕育他的小孩，因為我確實不想。孩子，只存在於一種最抽象的理論中，從來都不對我有任何吸引力。他們是一群聒噪的生物，身上耷拉著黏糊的液體。我對他們向來都是束手無策。我試想過如果Renee給我一個兄弟的話，我會希望是個哥哥。能夠照顧我，而不是以其他方式纏在我身邊。

這個孩子，愛德華的孩子，是個徹底不同的故事。

我需要他就像我依賴空氣呼吸一樣。不是一種選擇——是一種必需。

也許我的想象力很貧乏。也許這就是為什麼我一直到結婚後才能想象我婚後的樣子……無法想見我會想要生寶寶，直到肚子裡已經有了一個……

我把手放在腹部，等待下一次的胎動，眼淚又一次呼啦一下湧了出來。

“貝拉？”

我轉過身，對他叫我的語調感到生畏。太冰冷，太小心了。他的表情也和他的語調一樣，空洞，冷峻。

他看到了我正在哭泣。

“貝拉！”他閃電般地穿過房間，把手放在我臉上。“哪裡痛嗎？”

“沒有，沒有……”

他把我納入懷中。“別害怕。我們16個鐘頭後就到家了。你會沒事的。我們到達的時候卡萊爾也已經準備好了。我們會處理這件事的，你會沒事的，你會沒事的。”

“處理這件事？什麼意思？”

他向後仰去，看著我的眼睛。“在那個東西傷害到你的任何一部分之前，我們會把它拿出來。別害怕，我不會讓它傷害你的。”

“那東西？”我倒吸一口氣。

他突然移開視線，從我身上轉到了前廳的門口。“該死的！我忘了今天Gustavo會來幹活兒。我先去擺脫他，然後馬上回來。”說著箭一樣的衝出了房間。

我的膝蓋在打顫。為了獲得支撐，我死命地摳住料理臺。

愛德華剛剛把我的胎兒稱作一樣東西。他還說卡萊爾會把它拿出來。

“不，”我低聲吐出