然而，我對克勞蒂亞做了什麼？何時我需要付出代價？對於她乃是緊緊聯絡路易斯與我在一起的玄秘，我們月光之下的小女神，我們唯一相互摯愛的小東西，她的心理滿足又能維持多久呢？

既然不可能擁有成熟女性的身體，她的魔鬼父親，偏偏譴責她徒具小瓷娃娃的軀殼，她豈能不心懷怨恨，終至非狠命打他不可？

我實在應該聆聽馬瑞斯的警告，當我站在狂妄陶醉的實驗邊緣，擬創造一個最最小的吸血鬼時，我實在應該深思熟慮，應該深深吸一口氣再動手呀！

你知道嗎？那正像是我為阿可奇拉小提琴一樣，是我要拉琴的，我要看看什麼事會發生；我的意思是說，那麼樣一個漂亮小女孩，為什麼不試一試讓她永生下去？

哦！黎斯特，對所有發生的一切，你實在罪有應得，你最好不好死，你應該真正下地獄　對。

然而為什麼僅僅為了自私的理由呢？為什麼我沒聽任何給我的勸告？為什麼我不跟卡布瑞、阿曼德、馬瑞斯學習呢？不過，我向來就是冥頑不靈；真的，別人的忠告，對我總是耳邊風。

即使到現在，我也不能說，為締造克勞蒂亞一事感到遺憾；我不能說我希望從來沒見到她，不想要抱住她，不想要跟她悄悄說秘密話；不能說從不想要聽她清脆的笑聲，在點著瓦斯燈的房間迴響。在人口密集市鎮的房屋裡，我們有塗塗傢俱，有薰黑了的油畫，有古銅花盆，就像凡人住的家庭；克勞蒂亞是我的幽冥女兒，我的唉，我邪惡中的邪惡。儘管克勞蒂亞的確傷了我的心。

在一八六一年，春天裡一個溫暖的夜晚，她起身來算總帳，報宿怨了，誘捕我；她將刀子一刺再刺，狠狠刺進我已下藥中毒的身體，我身上每一滴吸血鬼的血，幾乎都從傷口噴出來；幸虧有那麼珍貴的幾秒鐘，血終未噴光，我　能逃過一劫。

我不怪她，這一類的事情，我自己也很可能說乾就乾的。

這些狂亂的時刻，我永遠也不會忘記；也永遠不會藏在心裡某個角落而不去探討；是她的狡猾和她的意志力打垮了我；正如刀鋒割破我的喉嚨、切開我的心一樣的致命。我將夜夜持續地咀嚼這些片刻，思索著我幾乎陷入如凡人一樣的死亡，跌入萬劫不復的深淵。克勞蒂亞狠狠給了我一個大教訓。

當血往外湧流，所有我能看能聽能動的力量也跟著流失；雜亂的思潮紛至沓來，吸血鬼一家所住貼著桌布、掛著蕾絲窗　的樂園，一閃而過；我想到神話中昏暗的土地上，那個老的戴歐尼斯酒神，他感覺自己的肉一再被撕開，血一直往外噴的情境。

這些思緒縱無意義——卻也別有巧合的意味，別有主旋律一再重複的韻致。

神死，神復甦，只是這一次卻沒有人獲得救贖。

馬瑞斯對我說；由於阿可奇的血，你已擁有更大的力量，縱然遇到大災難，我們的同類都將淪亡，你也能九死一生。

孤伶伶被拋棄在惡臭陰暗的沼澤，我感到乾渴使我的身體囿限，乾渴卻也在催我促我；我感到嘴在臭水裡大張，獠牙到處搜尋有暖血的任何東西，讓我有力氣可以走路回去。

三個晚上之後，我再次遭到打擊，我的孩子遠走高飛，把我丟在自家中如地獄的火海中，是這些長者梅格能、馬瑞斯和阿可奇的血，給我力量，支援著我，終使我爬離烈焰猛火。

可是，如今已沒有更多痊癒的血得以補充，沒有新鮮的血得以注入，我只能等待時間的垂憐，好讓傷口慢慢癒合。

路易斯在他的夜訪記錄中，未能敘述的是事過後發生的種種；有好幾年，我是一個跛腳醜惡的怪物，只能在人群邊緣獵殺，只能獵殺老幼殘弱而仍危機重重；相反於從前浪漫多情的魔鬼，我帶來驚駭而不是歡愉，我變得和聖嬰公墓下骯髒破爛的弟兄一樣卑微。

傷口之痛不單痛在肉體，同時也影響了精神和理性思考，每一次攬鏡自照，我只看到心靈更深切的萎頓凋枯。

在所有這些苦難當中，我沒有呼喚馬瑞斯，也不試圖與遙遠的他接觸，我不能再祈求他賜我痊癒的血，寧可受一整世紀的煉獄之苦，也不願聽馬瑞斯的譴責；寧可承受最最孤寂、最最黯然之苦，也不願他發現我諸種妄為蠢行，從此視我為陌路。

至於卡布瑞，她會原諒我的任何過錯，她的血也夠強而有力，至少能加速我的復原，可是我到哪裡去找她呢？

當康復得能夠長途跋涉時，我將希望寄託在唯一能尋求的弟兄：阿曼德。他仍然住在我給他的地方，那就是梅格能建立，我也住過的塔樓；阿曼德也仍然在