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馬佳希望從他們承認自己的錯誤上作為問題解決的突破口，但是，事情沒有什麼進展。他們雙方都堅持認為對方是不可原諒的，而且認為對方必須就“本來面目”先做出改變，自己的行為才能走入正軌。

即使是一些很小的變化，比如鄔娜不要再在人前數落羅洪秉的不是，以及羅洪秉幫助鄔娜做一點家務，都會遭到他們憤怒的拒絕。

他們的理由是：“你必須先做出改變，我才能改變。”

馬佳本想勸他們以一種平靜的接近友好的方式離婚。但使他吃驚的是，遭到了他們的嚴詞拒絕。

羅洪秉堅持認為自己無論如何確實深愛著鄔娜，而鄔娜也無法想像這樣一個即將迎接孩子出生的家庭出現破裂的結局。

事情再次陷入了僵局。雙方誰也不願意先做出改變，即使想都不願意想。

馬佳最後發現，對他們來說，惟一比較好的辦法是用一種叫做“理性行為療法”的方法幫助他們解決問題。

於是，他讓他們每天在內心都說幾句：“請上帝賜予我勇氣，讓我改變我所能改變的；賜予我平靜的心，接受那些我不能改變的；賜予我智慧，找出我們之間的差異。”

過了一段時間後，馬佳又透過一些方法，讓他們認識到了爭論中存在的必然思想。

“她錯了，她絕不能是現在這個樣子。”

“他一定得首先做出改變，並不斷犒勞我直到我做出改變。”

“任何人都會——而且一定會對他的所作所為很惱火。對這樣可怕的事情，惟一的反應方式就只能是憤怒。”

“我不應該原諒他，一旦原諒他，我就變成嚶嚶作語的可憐蟲了，而不再是以前那個優秀的我了。”

“只有對他使用威脅的方式我才能找到出路。因此，我必須以強硬的方式跟他鬥到底。”

“如果我讓他產生一種負疚感，讓他知道自己是一個十足的寄生蟲，就會得到我所希望的改變。”

另外，馬佳還使用了另外一種理性行為療法技術，要求他們角色互換，相互扮演。

這種方法要求他們嚴格按照對方的要求扮演，並相互闡述各自言行的初衷。

因此，羅洪秉嚴格地按照鄔娜的想法行事，比如他要學她要求羅洪秉總是要聽她的話，還訓練羅洪秉必須對她絕對服從。參與這些活動的過程中，鄔娜終於意識到了自己的做法是多麼的荒唐可笑。

就這樣訓練了幾個月之後，鄔娜終於接受了這樣的“事實”——自己確實存在一些讓人無法忍受的行為，而對羅洪秉的行為也接納了不少。

馬佳後來對人說：“老實講，我不能說接受了我的諮詢後，他們就過上了快樂幸福的生活，但是至少他們都接納了彼此身上的一些存在，或許這些存在並“不盡如人意”，可它們是確確實實地存在於他們的身上，其實，這也是他們婚姻的一部分。”

看了上面這個案例，希望女人們新婚後在無法接受對方的“本來面目”時，也嘗試一下馬佳所用的方法，那或許對我們有所幫助。

虹橋書吧。

如何表達我們的愛情

當丈夫想要換上拖鞋休息一會兒的時候，我們卻穿起衣服想要出門，這是不行的。

具有深摯愛心的妻子，應該先了解丈夫每天在外面工作後的需要，然後再盤算自己的需要。

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愛——咖啡中的方糖（1）

愛是一種精神食糧，是婚姻幸福、美滿的基礎。如果沒有愛，婚姻之花將會凋謝，並失去存在的理由。

一位著名的心理學家說：“一個普通人所能說的最正確的話就是，他從來不會覺得，他的愛或是別人給他的愛已經使他滿足了。”

是的，愛在人類精神世界裡的魅力，就像一口深不可測的井，越挖越覺得回味無窮。愛情無時無刻不在，而且每天都在創造奇蹟。

當然，要想使自己的婚姻長遠而又幸福，最重要的一點還是你要安心做一個愛家的女人。

通常，一個妻子要想使自己成為一個愛家的女人，就要從以下幾點入手。

1。首先，要讓自己儘量在每天都能表現出一些愛心

在對1500對以上已婚夫婦的研究中，路易士·特爾曼博士和他的同仁發現，男人認為在造成婚姻不合的最普遍原因裡，妻子