這樣的日子一年了吧，很平淡，很溫馨，很真實，我很喜歡，也習慣了，淡定的人生不寂寞吧。再過兩個月我也要像我老師一樣奔四了。。

去年忙完工作時，看下錶是凌晨四點多，搶救一個心律失常，頻發早搏，短陣室速的病人，最終家屬還是放棄治療了，有時候真的覺得醫生有些時候對人的死亡是無能為力的。即使是再優秀的醫生，也無法挽回病人的生命。這醫生這個崗位上讓我真正體會到了，生命的可貴，活著就要好好，要開心的……

以前也想過，她和我在一起的日子。可是，就在去年結婚前的時候，我已經做出了選擇了，以後就過自己想要的生活，什麼也放開了，什麼也釋懷了。你們或許覺得可惜，可是大家想想，如果她和我在一起，她的痛苦會很多，愧疚感也會很多。如果她為了我離婚，我的愧疚感和痛苦會少麼？我知道，無論她怎麼想，她都不會對我說出她喜歡我。因為她是個成熟和有責任感的女人，她會對她的家人負責任，也會對我的家人負責。她也不想給我期待，影響我的生活，讓我以後更加糾結和痛苦。

以後的我，漸漸的遠離了這條路，過自己的的生活，走自己的人生。當年的青澀，當年的偶像，當年的單純，揹著書包穿著球鞋扎著馬尾在大學食堂裡排隊打飯，這種日子，永遠不會回來了。也會懷念美好的大學時代，無憂無慮。但我跟珍惜現在的生活，有個被自己營造得溫馨的家，養著兩隻可愛的小傢伙，窗臺種植著一罈罈自己喜歡的花草植物……過著小資的生活，無憂無慮。

真的，這種正常人的生活，才能讓父母放心，讓她如釋重負，讓周圍的同事和朋友覺得我是個正常的人。無論經歷多少的痛苦，流過多少眼淚，最後還是要回歸到的。

我知道，這種愛，很苦，唯一的選擇是釋懷。但是，卻無怨無悔，不想去希望她有什麼回報，也不奢求和她永遠在一起，只要讓她知道，我的感情，就夠了，何況她知道的。她永遠只能是我的師長和大姐姐。我必須得釋懷，必須得這樣做，沒有別的選擇。如果愛她，就期盼她幸福吧。為她，我願意為她做任何的事，不求任何回報的。永遠都是這樣，從來沒有變過。

時光如水，日月如梭呀。想想2004年到如今2011年也7年了。這七年裡發生了很多很多事，生活的酸甜苦辣，人生的各種際遇，最後的我還是沒有結婚。對於梁宇，我知道我對不起他，前年結婚前的臨時改變主意，大概徹底傷了他的心，但我真的無法欺騙自己，也做不到，和一個不愛的人結婚。我不愛梁宇，對他只有深深感激，只有深深歉意。對於田茗，我也釋懷了。對她，真的好久了，那種感覺漸漸的淡化，我也日漸成熟，工作的繁忙讓我越來越覺得生命的可貴，偶爾還會想起她，還是那種崇拜和仰慕的甜蜜。卻少了些許心跳和激情。寫這個也讓我想起了很多事，讓很久沒哭的我，再次哭了。。。。。。

昨晚的天空，就像漫天花海鋪排而成的夜潮。以為會是一直的恬靜，這個想法剛閃過，就來了一場緊鑼密鼓的夏夜傾雨。噼裡啪啦敲擊著陽臺，擾亂著一切清寧，蕭寂了暗藏樹梢的蟲鳴。夜漸深，雨漸小，神經裡的困蟲越發活躍，是可睡眠。

清晨的鬧鐘有計劃的響起，知道的，拖著軟弱無力的身軀起來了，看看小貓咪們還慵懶的睡著，儘量放輕動作。刷牙洗臉、穿鞋關門。果然如此，雨是城市清淨和諧無怨無悔的刷洗工。昨晚突然而至的雨跡，今早已是蕩然無存，是可徒步。

太陽未現，東方的晨曦散射，天空瀰漫著霧白。看不見的藍天白雲，亦不可見下半夜東天可見的下弦月。見不到的新月，錯過的滿月，天悠悠然，人淡淡之。林園裡籠罩著沁人心脾的清馨，蓬勃生機充滿活力的新綠，左右兩邊曲折通徑的小道、林深處相連。　沿著右邊幽靜清馨的小道大步健走，我是來賞林、耶是看湖，更是來享受晨曦（難得的假期呀。）。本想跑來著，可是跑不動，試著跑了幾步就氣勁大喘。在時間下，也讓我這個曾經的運動健將現在也不堪蓬勃展現青春。我這是多久沒運動了，不可知。人們常言的那句“生命在於運動”，欣然如此。

林間小道平坦，但也夾雜著忽高忽低的上下坡，林道風景欣然獨美。空空向前，越發明瞭的是，左邊的林右邊的湖。山林的綠給人呈現迥然不同的美感，深沉的暗綠、清新的翠綠、活潑的嫩綠和道邊那一朵朵或紅或黃或紫的鮮花縱橫交錯在一塊兒，如風襲來，可隨著那從高聳、稀疏的樹葉照射過來的光線躲貓貓。一潭煙波浩淼的湖，藍得純淨，藍得恬雅，藍得讓人無限陶醉。不由自主放