清晰記得剛到廣州時的那場大雨，我的瘦削的身影在雨中的陌生的城市裡是那樣的迷惘。現在那場大雨於我已不再重要，至少我不會再因為一場大雨而黯然憂傷。然而那記憶中的憂傷，濃烈的憂傷，沉重的憂傷卻時常緊緊攫住我的心，引起我對那些遠逝了的日子的追憶，也讓我總想試著去忘記……這時，我才感到生活的辛酸，卻仍是不願看透的執著著。

沿著背影的去向（二）

習慣了朝九晚五的生活，總想著有一天醒來發現周圍已經不同。常常在電影的情節裡大哭大笑，生活裡很難再找到這種感動。一個人經常坐在電腦前發呆，雖然走幾步就是落地玻璃，能看到小半個廣州的風景，車像鞋子樣在腳底下穿梭，高高矮矮的樓層上籠罩著一樣的煙雲，最害怕在整面的玻璃前看到自己的臉，害怕不知從什麼時候起臉上的那種表情是木訥而不再是憂傷。

我分明的感覺到青春流逝，卻無法阻止它把一些美好的事物帶走，就像誰也無法永遠掬住掌心的一捧水。很多時候，我喜歡在夜裡隨便跳上一輛公共汽車，看窗外如織的燈火在眼前劃過，讓人有一種華麗的錯覺。

半年前乘坐鳳凰回來廣州的火車，穿越一個還未開啟的早晨。遠山、田野、土路，還有散落的小屋裡亮著的燈光，零星的人在天未亮的田間路上行走，這是一種離我很遙遠的生活，於是在我眼中定格成了風景。我想我不會擁有那樣的生活，但我時常會在獨處的時候想起它。許多東西，只有自己心裡最清楚那種感覺。

沿著背影的去向（三）

我大概並不屬於真正意義上的飄一代，戀家的情緒在我骨子裡那麼的根深蒂固。只是在未知的命運面前不肯輕易妥協，仍願去固執的相信夢想，相信愛。

我喜歡行走，喜歡高舉著夢想流落四方，喜歡昨晚還一個人走在熟悉的小巷，今天就站在遙遠的遠方。喜歡帶著列車穿行，一個又一個陌生的晨昏。那些寂寞的街頭，那些冰冷的樓群，那些知愁的葉落，那些望不穿的秋水，都會在我的年輪裡刻下印痕。

然而，我卻那麼固執的喜歡家鄉。

我曾在十六歲的時候背起行囊，離開了它，也便從此失去了它。之後的年華里，我時常在夢裡記起童年，一場大雪的安詳。奶奶手裡舉著的冰糖葫蘆，曾串起我一個個夢想。

也許無數次流浪，只是在找尋夢裡家鄉。那些山花碎草，陳年的樹樁，都該有一個素未謀面的知音；那一江穿越春秋的水，瀲灩著一樣的月光，我相信。

沿著背影的去向（四）

畢業到現在已近四年時光。四年就這麼不經意的過去，站在2004年的馬路上駐足回望，四年前支離破碎的種種記憶在腦子裡打轉，就像昏黃的路燈下熟悉的背影一樣在你前面不遠處慢慢的走著，你很想走上前去拍一下那個人的肩膀，告訴她，你很懷念她，又怕她迴轉過頭來的時候已不再是昨天那熟悉的容顏。

於是你只好遠遠的看著她被時間拉遠，消失在暗夜的盡頭。有些人，有些愛，錯過後就　成了風景，遠遠的，誘著你如血的相思。事隔多年，你以為你已經忘記，卻不知她凝著你的愁怨，融化在你的血裡。一首一起聽過的老歌，一段攜手走過的小路，一程共同承起的風雨，又或許僅僅是一個曾經熟悉的名字，都會把潛藏在你內心裡的那種感覺喚醒，讓你感傷的眼裡，流下舊時的淚滴。人生是遺憾的藝術，錯過是最刻骨銘心的痛楚，也是最為奢侈的幸福。

海德格爾說“人是時間的片段”——從另一個角度來理解，我們總是活在過去的影子裡。於是生命成了一而再再而三的漂泊，擁有和失去成了一個必經的過程——終究有一些東西是要在生命裡沉澱，而另一些東西則意味著只能擦身而過。

有人說過，當你開始懷念過去的時候，你已經老了。從嚴格意義上講，我並沒有老，但我卻時常懷念那些遠逝了的歲月，依稀記得舊時女友留在我襯衫上的淚滴、幾罐喝剩了的啤酒、藏日記的那個角落和廣播室裡那破舊的皮椅。

有時會覺得現在生活的城市以及生活本身，就像是一個賣當勞的雞腿漢堡、一盒雀巢速溶咖啡、一斤速凍水餃……一份觸手可及的幸福，並不難得到，卻比得到更容易失去。

沿著背影的去向（五）

這本小說於我個人而言是個紀念，紀念那些無知無畏的歲月，紀念那些在茫然間遠逝了的夢想，那些在我腳下錯過了的城市，還有那些在我生命裡留下過痕跡的名字。它們像影子一樣陪伴我走過了最讓我感到茫然的一程歲月，也讓我在重又想起它