。於是自己就打算重新培育“傾城妖嬈”，讓它開出更美麗的花，可是好幾天都不見冒出一個芽，真是怪事了。

我每天都在做不同的實驗，給種子換過不同的生活環境，可是都不盡如意。我這個人好奇心特別重，遇到什麼事情都一定要搞清楚才肯罷休，於是接下來的日子，除了偷竊外，我幾乎就跟“傾城妖嬈”在一起，像個植物學家一樣植土、翻土‘‘‘‘‘‘

“還在弄那盆怪東西吶？”張不正啃著最後一隻雞腿，時不時瞄一眼花盆。

“怪個頭啦，這花叫做‘傾城妖嬈’！”我糾正道。

“切，逮個東西就給人命名‘傾城’，還當自己是絕世美女了呢。”張不正挑挑眉毛。

“哪像你，人長得歪就算了，名字也跟著歪。”我反駁道。

“我人哪裡歪了？瞧瞧，玉樹臨風，才高八斗，風流倜儻，一表人才‘‘‘‘‘‘”張不正刮腸搜肚地找褒義詞來形容自己。

“停停停！”我趕緊打斷，“這些詞都是跟你八竿子打不找的，別再費口舌了，好好吃你的雞吧，乖孩子。”

“哼！”張不正埋頭繼續與雞戰鬥。

到底要怎樣的泥土才適合“傾城妖嬈”的種子呢？我苦思冥想著。

“哪個叫張不正？！”一聲厲喝，嚇得我手一抖，差點將手中的花盆打翻。我趕忙護好花盆，我的寶貝啊，打翻了我根那人急！

我一抬頭，差點被嚇傻掉，天啊天啊，我嚥了咽口水，差點將舌頭要給吞下去了。

之間廟門口站著三個噸位級的人物。個個粗眉小眼，大鼻子厚嘴唇，腰身比水桶還粗，要不是這三位胸前的“小西瓜”提醒我她們是女人，我真的會叫他們大叔！

我現在才知道我有多麼的廋，減個屁肥，真該將這三個女人拖過去給段宇軒看看，給那些大臣看看，敢說我胖？我胖的話那這三個人不就是“地球”了？

我在心中憤憤不平。

62。張不正的杯具

“哪個是張不正？！”那最前面的大媽又吼了一句，震得房樑上的灰塵“唰唰唰”地往下掉，落了我一臉的灰塵，怪嗆人的。這個嗓門夠響，本小姐賜號“大喇叭”！

“快點出來，別浪費老孃時間！”左邊的那位大媽手插著腰，凶神惡煞地吼道。我的天啊，那腿，那腿也太粗了點吧？雖然不敢保證比我的腰還粗，但絕對比張不正還粗！大媽的大腿=張不正的腰？比例失調，比例失調！！而且張不正還是男的！好吧，光榮賞賜封號“大象腿”！

“誰叫張不正？不要讓我們說第四遍！”右邊的大媽癟著大嘴叫道。

我一翻白眼，這三個都有病是吧？這邊就兩個人，一男一女，有女的會取名叫“不正”的嘛？（可人家看不出你是女人！）人家爹孃又不是腦子壞掉了。但話說右邊的大媽聲音還真粗，那張嘴‘‘‘‘‘‘我懷疑是不是吃了千年老花椒給辣的？又紅又厚，而且寬！嗯，賜號“青蛙嘴”！

張不正一看這三個人，立刻將腦袋轉到一邊去了，不堪入目啊，今天才發現炎傾城其實一點也不醜！而且看這三個大媽來勢洶洶，應該是來打架的，我靠，這三個噸位級的自己打得過嗎？現在自己可是身懷武功不能使啊！之前已經告訴炎傾城自己只會一些雞毛蒜皮的防身用的小功夫，會點穴是因為自己醫術高強，對人身體上的每個穴位都十分清楚。現在要是使出來，那和炎傾城一頓吵肯定也少不了了。難道這就是傳說中的“自作孽，不可活”嘛？

“大媽，你們找張不正有事嗎？”張不正彬彬有禮地問道。

“沒事找他幹嘛啊？！”“大喇叭”不客氣地反駁，而且一個“大媽”令她很不爽。

“額，那是什麼事呢？”張不正保持著耐心，微笑著說。沒辦法，能不耐心嘛？說不定又是來找麻煩的。

“幹你屁事啊？”“青蛙嘴”不耐煩地說著。

好久沒看過張不正這麼恭謙過了，哈哈，這三個大媽不會是來尋仇的吧？讓我想想這三位大媽是什麼身份。嗯，應該是張不正出去殘害了祖國的花朵，然後那些小花朵的奶奶就找上門來了。（不是我故意貶人家呀，只是這模樣怎麼看都不像人家老媽呀。）哈哈，如果是這樣的話那就太好了，自己可是被張不正這變態折磨了一個禮拜，終於，我要鹹魚翻身了！我激動地指著張不正說道：

“大媽！你們要找的人就是他！”

“你‘‘‘‘‘‘”張不正眼睛一瞪，差點跳起來跟我急。

“就是你？”