女人是糖還是辣椒

正如我在引言中提到的，為了給那些“超級外放”的男人（即把全部心力放在外在事物上，卻很少反省自身的人）一個公平的機會，讓我再費些口舌歷數你們在成為“女士逃跑用梯”時的典型路數。這些愚蠢的騎士精神的行為讓你們陷入巨大的麻煩和痛苦當中—所以，請注意！

一個顯著特點是將平等的性愛看作是“面子問題”，在這一點上男人比女人更典型。女人則是更典型的偏執狂：“那到底是什麼意思？”或者“你到底在說什麼呀？”又或者“你到底有什麼感覺？”反之，男人即使很煩，不願意問清楚，也很少過多考慮自己的責任。如果我憤世嫉俗，我會說那是因為你們的確不在乎。我根本不相信那通常是事實。我所相信的是你們男人從根本上都被女人強有力的、難以琢磨的情感所脅迫。你們試圖在與她們相處和從她們那裡獲取所需之間找到平衡；如果你牢騷滿腹，你就輸了。甚至脅迫也不足以解釋你們的負罪感、天真或者只是平常的犯傻到底是怎麼回事。

這個謎題缺失這樣一個部分：“你們相信女人與生俱來的甜美、善良、清白和軟弱。因此，當你遇見一個有著難以置信的麻煩和問題的女人時，你假設那些‘壞事’都是她自身以外的東西：惡劣的環境、醜惡的人群、不堪的經歷和倒黴的厄運。現在你找到了你的位置—你要將她從這些壞人、壞事、壞東西當中解救出來。”

那你可想錯了！

31歲的理查德就是個極好的例子。一年零八個月以來（看樣子他在計時—這可不是什麼好現象），他一直在和一個需要幫助的女伴交往，她告訴他，她在8~16歲一直受到繼父的性虐待。

“她沒有在一個正常環境中處理這一切，她用自己的方式應付著。我從她身上看到一些毛病，我認為那是那段經歷的副產品—我知道我不是專業人士。她生活中有很多問題。”

“如果你不知道她受過這樣的虐待，你會說她的有些情況令你對和她相守一生產生顧慮嗎？”

“是的，確實是這樣。”

“所以，她的行為使得結婚的想法看起來並不對你的胃口……但不管怎麼說有另外一些東西讓你沉迷。”

“是的。”

“讓我猜猜……是負罪感。”

“是的。但是我想克服它，儘管她身處困境又挺消極，但我知道她其實是個很棒的人。我們是最好的朋友和情侶。”

“你不欠她的，沒必要因為她有一段傷心往事就亦步亦趨。我可以理解你的同情和關切—但是婚姻不能治癒一切。我打賭你覺得你不能評價、批評或要求她什麼，因為，畢竟她是個犧牲品……她被虐待過……你怎麼還能對她提任何要求呢……那樣你豈不也是個虐待狂了！當你這樣想的時候，理查德，你背叛了你自己，你也沒有幫她改善什麼。你的作用是告知和支援。她則有義務承擔起展現自我最好的那一面的責任。她需要你這麼去挑戰，而不需要你保護她迴避自我。”

“這很難……我覺得這樣對她不好。”

“我說的對嗎？”

“對。只是太難了。”

男人是很有責任感的生物，寧可犧牲也不索取—畢竟，一個“真正的男人”能夠“承受它”，“一無所求”地供養著別人。那只是些冠冕堂皇的說辭罷了；娶老婆絕不僅僅只是你獲得性生活的途徑。

為“她過去的經歷”負責任的想法是不恰當的，這會使你陷入充當騎士的泥沼。幻想發生在她身上的所有的事都是天意，不是她自己的想法和行為造成的，是導致你泥足深陷的另一個原因。

永遠需要幫助的女人是她們自己悲慘境遇的鑄造者。想想你就會明白這一切有多麼愚蠢了。盧終於發現了這一點：

我37歲了，從沒有結過婚。為了保持我現在擁有的收入穩定、舒適安全的生活，我所付出的代價是耽誤了選擇一個“可心的另一半”。1月份，我結束了一段很有發展潛力的戀情。一年半的時間裡，我照看著一個帶著兩個女兒的離婚女人。她6年前結束了那場使她遭受家庭暴力的婚姻。她兩個女兒年齡相仿，她走的時候她們還不到3歲。我很佩服她有勇氣邁出那一步。因為孩子的緣故，我覺得我們還是循序漸進地發展為好。我們沒有發生過性關係。那時候，我願意背起所有的包袱。我愛她和她的女兒們，我對她們非常好，處處為她們著想。如果我們敢於承諾，結婚可能是水到渠成的事。

不幸的是，我們並不合適。她有些行為總是傷害到我，開始我都原諒了，比