11年初，母親捎來特產，委婉地尋問我是否有女朋友時，也只是笑笑不作解釋，陪著年邁的老人四處走走就去吃鴛鴦火鍋，母親喜淡而我偏愛辣，迎合著重慶冬天的冷，合該吃些這樣暖胃的東西。

母親只待了三天，說是放不下家裡的老頭，搭上同鄉出來置貨的人的車回去了。

老人家依舊很是健態，臉佈滿了皺紋，髮絲都斑白了，眼神卻仍很好，提著一袋子年貨仍顯得輕鬆，但我是清楚的，我的母親，還有家裡的老頭，其實他們都已經老了啊。

母親走了，可她唸叨了這麼多天的言語卻仍是在腦海中不斷回放，老人家不停的提醒著我，其實我已經二十九了，新一年就三十了，該娶媳婦了啊…

可除了笑，我又能說什麼呢？

告訴她我內心放不下的影子嗎？

你知道嗎？原本以為這般涼薄成性的我，自是從你我分開起，就該要將你放下，可是七年了，為什麼你還是在呢？

2。

春節是在公司裡過的，別人過節，我們反倒更忙碌起來了，老闆為了犒勞員工，反常地辦了場小宴會，在老闆家中圍著烤爐吃肉喝酒，看春晚，記得有一個彈吉他的女孩，臉孔都模糊了，卻猛地想起你，那個為了要實現彈吉他給我唱情歌而報名去學習吉他的女孩，傻的有些張揚而痴狂的你呵…

新年老闆隨著我們一起守夜，聽新年鐘聲，主持人居然在鐘聲敲響以後才倒數完畢，老闆喝得有些高，愣愣地尋問我鐘聲怎麼還沒有響，我就笑了，又一年，用手機在寫字板上再次拼出你的名字，你看，其實是我自己沒有忘記，無法忘記，不願忘記，也只有在這樣的時間裡，才能允許自己這般肆意地思念你呢…

偶爾還上論壇，卻不再是最初的那件馬甲，我還是怕你會認出我來，怕我忍不住想要再找你，怕你傻傻地又跟著我。

新年只發了一張帖子，祝你幸福，新年快樂。

也許你看不見，但我還是寫了，發了，熟悉的朋友追問是誰，也只是笑著說是所有的朋友。

可是我知道，那句祝福僅僅只是給你一個人的，只是你不會知道，不會瞧見，可是這樣就夠了，真的足夠了。

離開我以後的冬天，多麼希望再給你擁抱的那個人能給你溫暖呢，而非我的冷漠…

3。

也許你不會知道我把你寫成了一個故事，只是想寫，我還是害怕失去，失去和你的每一點回憶，而又那麼想忘記，你知道嗎？你說思念是件甜蜜的事，你最初說，念著我是那般幸福的事情。可是為什麼，我總覺得思念那麼苦澀呢，比褪去了糖衣的藥更苦澀難了，可是七年了，你是否早在我心中發了芽呢？

不是不能捨，而是捨不得…

4。

偶爾還是會找從前的舊帖來看，卻還是很少再寫帖，當初在你的要求下給你寫的求婚帖還在，不長，不多，只說承諾唯一。

唯一，這是一個太沉重的承諾。

我記得你的相信，你的感動，可是你不知道，原本我便是個承擔不起情感的人呢…

我不記得是什麼時候認識你的，只記得當初那個張揚的孩子對我說喜歡，是驚嚇多於驚喜的，從前我是個喜歡文字的人，偶爾寫文，甚至是溫暖的文，但只有我知道，那些都是虛假的。

我從來只是個木訥寡言的男人，網路這樣過分虛無的情感，我又怎麼懂得同你一樣地給予呢？

我到現在仍難以相信那樣活潑的你，怎麼就對一個如此的我存在執念呢？

你知道嗎，最初會答應娶你只是因為被那般執著的你纏得無奈，不知如何應付，也就應下了。

是真的無奈，可這般的我確實是不值得你喜歡的啊。

比我的個性，我的文字總是不像我的，我明白我的冷漠，冷淡，冷情，和第一個女友分手時就是這樣一個原因。

和她是在相親中認識的，交往了三個月還是分手了，她厭倦了必須自己主動找我約我，而非我主動，你也會厭倦的不是嗎？

我是那張溫潤長相溫潤文字的人，可卻獨獨缺乏這溫潤的個性啊…

你卻像個不知疲倦的傻瓜，明知我疏遠冷漠，卻還不知冷暖地偎依過來，可我的答應，又何嘗不是帶了些感動呢？

你是個活潑張揚的孩子，還年輕，總是活力無限的樣子，大概也是年輕吧，原本以為我這般個性，真正靠近時大體過不了幾天你就該膩了。

可你偏偏不怕我這性子，主動而親暱，幾乎要讓我落