就如現在的我般。我真的覺得很累，在想著原諒不原諒之間的問題時，腦袋更是又痛又疲倦，想到不想再思考下去，然而，我知道自己一定要想，為了蘇文迪，也為了自己。

「那跟我一起呢？我也令你累了？」

「這倒沒有。」

輕輕地搖搖頭，平和地回答道，但這已是我的極限，我只能夠讓蘇文迪知道，他可能還有點希望，而不是我心中所知道的，我們之間是有感情。

「我不會讓你覺得累的我要讓你安心…」

「葛雷我愛你…我愛你…」

蘇文迪沒有再繼續這話題，而是捧著我的臉，額角貼著我的，不斷地呢喃著愛語。

我不禁閉上眼，小心翼翼地感受著現在的蘇文迪。蘇文迪的手很溫暖，蘇文迪的懷抱很溫暖，蘇文迪的說話很溫暖，我感覺到這些溫度，只隨著他的說話透入心中，慢慢地溶解心中那又冷又硬的冰塊，我真的很想就這樣接受他…

然而，我還是倔強地抿著嘴，只願輕輕地拉著蘇文迪胸前的衣服，卻不甘心如此簡單地說出那一句說話。

等了一會，蘇文迪似乎有點灰心，在過了一會後便放開我，走到廁所自閉。

哈…其實我跟蘇文迪一樣，都是這麼自我中心，都是這麼的自私，都是這麼的殘忍吧？所以我們才會在不知不覺間，互相吸引了對方，然後傷害對方。

在床上呆了一會，我看時候差不多了，於是爬上床，拿過衣服，到浴室外敲門，之後又邀請了蘇文迪一起洗澡。蘇文迪似是有點不知所措，但最後依然留在浴室中，看著我脫去衣服，看著我走入淋浴間，之後又忸怩了一會才跟進來。

蘇文迪一直跟我保持距離，沒有對我毛手毛腳，更有點不敢望向我裸體的樣子。我不禁想笑，又不是第一次，現在莫名其妙尷尬什麼？大家早已習慣了，不是嗎？

說真的，我是有點希望蘇文迪獸性大發，如過往般用力地抱著我，一邊瘋狂地叫著我的名字，一邊佔有我啊，可是，既然他不願意，我可不能『強暴』他吧？所以我只是拿過海棉，溫柔地洗刷著那為了我而佈滿瘀傷的身體，然後在蘇文迪尷尬地轉過身清洗下體時，情難自控地從後抱上他。

在肌膚相貼的一刻，我只感到淡淡的親密感，胸口像被填滿一樣，我不由得閉上眼，想著在遇上蘇文迪後的事。

我一直希望在長大後，找一個女人結婚，生下一、兩個孩兒，大家相敬如賓的，平平淡淡地活到死的一刻，然而，這一切在遇上蘇文迪後，全盤計劃就這樣被他破壞了，我的生活無法再以平淡來形容。

先是強暴，接著是威脅與洩慾關係，在父母離婚後，我變得不願再有任何感情，卻在蘇文迪的一再刺激下開始會痛，開始有回一點身為人的感覺。

在遇上蘇文迪後，我的生活變得動魄驚心，在這短短四個月裡，我幾乎嚐盡了過去十四年一直沒試過的甜酸苦辣。這種生活，並不是我所希望的，如果我可重新選擇，我一定選從一開始便逃離蘇文迪的視線，避開這個所有情緒都被一個人控制著的局面，但若要現在的我選，我卻不捨得放手…

「如果你沒出現便好了…」

如果蘇文迪從沒有出現，那我只會平淡地過活，不會太在意任何人，別人也不會太在意我，無風無浪地終老。

如果蘇文迪從沒出現，那我永不會在乎一個人，把自己整副心機都放在一個人的身上，也永不會知道被某個人如此愛著，是一件多麼幸福的事…如果蘇文迪從沒出現，那我只會一直活得不像一個人…

如果蘇文迪從沒出現，我大概永不會知道，什麼是愛。

22

文迪篇　22

不明白葛雷為何會抱著自己，不明白葛雷怎會向我道謝，而我亦沒有心思去猜度葛雷的意思，此刻的我，只懂得閉上眼，感受身後人兒的體溫及那難得的親近。

葛雷…此刻的親近，我可以想成是你開始接納我了？我可以多抱持希望，認為你或多或少喜歡我嗎？

然後，葛雷告訴我，他沒想到我會保護他，他告訴我，既然第一次也習慣了，所以今天的事對他來說，真的是無所謂的。但我不這樣認為，傷害就是傷害，沒有人會習慣傷害的。只要被傷害到，人就會痛的吧？就算葛雷再怎樣麻木，他還是會覺得痛苦及難受吧？

作為第一個傷害葛雷的人，我的確沒資格這樣說，但我還是打從心底期望，痛苦，不會再降臨到葛雷的身上。

轉過身緊緊地把葛雷納入懷內，