我說：我是不是從來就沒有過機會？她說：我們不是一類人。她從來就沒給過我機會，女人果然都是不可信的。2002年9月，北京，上島咖啡。我再也找不到她了，離職，搬家，換了手機號碼。難道真的是我把她逼上這條路？誰又把我逼到這條路上？我本來就不該相信愛情，幸好我沒信過。我真的沒信過。2005年4月，3年後。我結婚了，跟一個敢嫁給我的女人。有些事兒是註定的，比如相逢。有些事兒也是無法意料之外的，比如相逢之後，還是音信皆無，人生的很多樂趣，是多了，還是少了？算得清楚嗎？2009年3月，7年後。她最初的電話號碼，其實只停用了兩年，我很奇怪，我竟然記得。我說：嗨！你應該知道我是誰？她說：哦。我說：還好嗎？她說：哦。她的聲音竟然沒有浮躁和緊張，歲月退卻了浮華，終於沉澱了，我有些茫然，她不是一直都怕我嗎？為什麼她的聲音那麼安靜？如果是註定，還要多久才能聽到彼此的聲音？2009年5月。離散。她說：他和她都沒有真正努力過？對不對？所以即便錯過了，即便一錯再錯，也都別去後悔。後記：年事夢中休，花空煙水流。她現在剛好是他的年紀，還要相信愛情嗎？1999-2001年6月，生活真的很孤單，不是她不知道曾經愛的那個人，已經在戀愛了，只是她不想去求證，能留下美好的時候，何必去非要面對現實呢？她以為，她從來都靠不上男人，看不上男人，那麼即便與愛情有關，又如何呢？她給瑟電話，她說：她的人生都是斷點。瑟說：我是男人，會不知道你想的是什麼嗎？她強辯：你知道什麼？瑟說：那一段你被他引誘的經歷，不是你距離你自己愛情最近的一次嗎。7年的時間，證明的都是過去式。did而非do。那好象是，一個夏天的夜晚，熱氣還未完全消除，清涼漸起，倚著窗欞看墨色的夜空，被喧囂蓋住的城市沒有了星星和月亮，霧濛濛的都是看不透的氤氳。咿咿呀呀的聽完一段法文的歌劇，啊噢啊噢的高音區唱破了胸腔裡的悶氣，透過去的都是回憶。而那些來來往往的回憶，就是為了讓彼此在這樣一個夜晚，無限的惆悵著。其實那個時候，真的有想過：能不能什麼都不去想，放下卑微，還有抗拒，勇敢的去經歷一場愛情，哪怕這場愛情只是陰謀，只是被誘惑？時光倒退都是黑白色，2009年5月7日星期四往回走，模糊，黯淡，象膠捲一樣的糾結，最後一張滑出相機的閃光，快門定格的瞬間若2002年6月中旬，重新再開始一次故事——《煙花燙》原來，愛情還是那麼傷。左手番外我想我的人生是肯定受到了詛咒，從我有意識分辨這個世界的顏色，還有人的眼色開始，就從來沒好過。年少輕狂，我跟我媽說：如果我的人生受到了詛咒，那肯定是老爺子下的。長大了，我才知道，老爺子早年就是性無能，我是誰的孩子，我不知道，估計老爺子也不知道，他還沒有那個膽色拽著我去做親子鑑定。我從來不去問我媽媽，因為我怕她傷心。男人卑微的自尊折磨著老爺子，所以他把折磨轉嫁給了我，我五歲那年，胳膊上的第n個菸頭燙傷的印記開始，我就非常充分的享受著家庭暴力對我的鍛鍊和呵護，做男人的，這點兒事兒還算個屁啊？有本事他就宰了我。我20歲混上了大學，老爺子50歲了，我就是什麼都不做，他還能熬的過我嗎？我有想過一個最混蛋的想法，如果他能活過80歲，我就在他80歲生日那天問他：我是你兒子嗎？你睜大眼睛好好看看，我是你兒子嗎？1998年4月中旬，初夏，學校門口。那是我第一次見到她。我從來沒說過我不打女人，但我還從來沒打過女人。孫子的，這個戒竟然她破了，因為她根本就不像個女生，胖刀是混蛋，但她跟瑟一起也夠猖狂的，在我面前動手？什麼意思？我掄過拳頭還想損幾句，怎麼這麼不禁打？然後，瑟說：你丫混蛋，連女生都動手。我這才知道，原來丫是一女的？太遜了我。我有一哥們兒叫易名，剛好跟她同系，知道我對她動了手，挺埋怨我的，之前我已經道歉了，易名竟然還讓我正式的去道歉？真夠孃的人，跟胖刀一個德行。我和胖刀跟著易名去他們上課的綜合教室找她，她出來看見我，就跑了回去，我還納悶，這麼膽小？然後我就看見她暴怒的拿著教室裡的掃把衝了出來，沒想到她還挺有膽色的？1998年4月中旬，餐廳。反鴻門宴，說白了，是給她和瑟賠禮道歉，誰讓我揍了她？男人還真是不能隨便犯錯。喝酒的時候，她竟然無所顧忌，我本來以為我就夠能喝的了，沒想到被她灌的暈暈乎乎的，她絕對是誠心的，算了，誰讓她是女的，我讓了。那天我喝多了，胖刀扶著我回去的。胖刀說了一路，胖刀說：她跟別的女生不一樣。當然不一樣了，