這個人偶般的女孩子，原來就是杜年年。

我在心裡給出了對她的第一個評價：看起來也不怎麼樣。最起碼，不夠漂亮。

在六個月後，我成了她的同班同學。

我們在同一所高中讀書，很少碰見，因為她總是逃課。

那也是我第一次知道，原來當你的成績足夠好時，就可以做一些其實很出格的事情。

不過稍微有點令我意外的是，對於她的逃課，韓雪清那女人，和杜天天，似乎都不介意。

我們是同班同學，我們很少說話；我們是名義上的兄妹，我們一點都不親近。

我以為，這對於我們來說，是最好，也是唯一的相處模式，但不知道從什麼時候起，它忽然又發生了變化。

她開始介入到我的生活中來。

在那之前我覺得我的生活沒什麼不好，自那以後我才知道自己竟然生活得如此貧瘠。不僅僅只是物質上的貧困，還有精神上的蒼白。

再後來，她第一次發病，在我面前倒了下去。

生命是如此脆弱的一樣東西：一個小時前還在對我說說笑笑的爸爸媽媽，一個小時後我接到了警察打來告知他們車禍死亡的電話；一分鐘前還在跟我爭鋒相對惡言相加的妹妹，一分鐘後就倒在了地上。

她的身子輕得像片羽毛，在我懷中沒有絲毫重量。

這讓我產生一種遐想，是不是這個人，在下一秒，也會消失掉？就像那微笑著消失掉了的爸爸媽媽一樣。

我被這種感覺弄得膽戰心驚，只能丟盔棄甲，就此臣服，像佛的信徒一樣虔誠。

她微笑，我喜悅；她沉默，我擔慮；她諷刺，我聽從；她提議，我應和

在那之前，我從不知道，自己竟然可以被另一個人所影響，柔軟到這種地步。

但智慧令她無限強大，而那永遠不知什麼時候就會突然結束掉的病，更令她變得珍貴有加。我想，雖然我很差勁，雖然我很愚鈍，雖然我自私又懦弱，但，即使是這樣，我也會有屬於自己的小小的心願。

那就是——希望她快樂。

然後，希望能夠和她在一起。

把每一個問題，當作接近她的途徑；把每一次對白，都牢牢記在心底。

她是我的妹妹，我對她比對這世界上任何一個人，都要憐愛有加。

我如此無恥。

又如此偽善。

從不去想，當她在操場上承認喜歡我的那一刻，難不難過？

也不去想，當她幫我挑選送給女友的情人節禮物時，難不難過？

甚至於在我表現出對她的好時，在她接納那些被冠以“手足之情”的旗號而表現出來的溫柔時，難不難過？

我不想，因為我知道答案是肯定。

就像我每次看她時，她都會抬頭對我笑，即使她當時根本毫無笑意。

其實很多事情都是那樣，不是不知道，只是拒絕承認。

就像我心裡已經承認了天天是我的姐姐，但卻一直拒絕叫她一聲姐姐。

就像我心裡早就知道我不是真的拿年年當妹妹看，但卻一直拒絕深想。

所以，最後的最後，我才失去了她。

我失去了她。

那個身份上用“妹妹”兩個字來定義的女孩。

她甚至沒能活到屬於她的19歲情人節。

而在我19歲情人節的那天，我送給她的禮物——一隻小狗，卻是打著哥哥的名義。

封醫生，哦不，他其實是我的姐夫，他說：“繼續生活。”

這四個字真是殘忍。

殘忍到，連我最後一絲懦弱都被剝奪。

我何嘗不知生活還要繼續？情感就此擱淺。總有一天。

總有一天我可以再次恢復平靜，不用懼怕流光穿透心臟的聲音。

總有一天我可重歸舊時，做個淡漠疏離的少年。

總有一天我可真正幸福，做個真正年輕有為的大人。

——只需我放棄我的這前半生。

這前半生裡，刻著那樣一個名字，每一橫，每一豎，觸目驚心。

年年。

—全文完—

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