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我想自己會哭死吧，胸口酸澀的疼痛，到死是不是就感覺不到了？

居然會萌生出這樣軟弱又瓊瑤的詭異想法，我益發討厭自己了，哭得更兇。

在哭泣中，時間似乎過去了很久，卻又像是一點兒也沒有過去。只是自己能感覺得到嗓子越來越幹越來越疼，眼皮重得快要抬不起來，呼吸也全被溼漉漉地梗在胸腔裡，連一口長氣都出不了。

——如果我死了，一定是憋死的。

但也就在這時候，我臉上多了一種陌生、溫暖而乾燥的觸感。

我驚異地想睜開眼睛，卻只能睜開一條縫。而從那條縫裡，我看到易玄的臉，近在咫尺。

他在給我擦眼淚，還坐在我旁邊嗎？

“哭什麼呀？”他的聲音藏著少見的柔軟：“哭得這麼厲害，是心情不好還是腳疼？”

我想說話，可是一個連呼吸都很成問題的人怎麼說得了話？

“看來真挺疼的是不是？以前你可沒這麼愛哭。”他笑了，真好看——所以說我真沒用，剛剛還恨他恨得要死，可只要看到他對我稍好一點點就軟化了。

“”他還想說什麼，卻發現我的眼微微睜開了，立刻窘住，手上給我擦眼淚的動作也停了：“呃，我幫你擦，還是你自己來？”

我用力咬緊牙齒，憋住眼淚，從他手中抽出那塊已經被濡溼的紙巾，狠狠擦掉臉上沾著的淚水。

他似乎從我咬牙切齒的樣子裡頭讀到了什麼，一句明明馬上要說出口的話，也在唇邊被擋住了。隨即，他塌下了肩膀，雙手緊扣，肘抵在膝上，頭抵在手上，這個動作卻維持了很久。

他在想什麼？

“對不起。”

是他在說話，還是我的錯覺？那聲“對不起”比他平時說話的音調低很多很多，還帶著不易被人察覺的乾澀。

是說給我的對不起嗎，我抿住嘴唇——可是我不想要對不起，我什麼也不想要，你給我的每樣東西，看起來都是我的乞討，你的施捨。我不想要犧牲自己的尊嚴換來的關懷。是的，我可以被任何朋友開玩笑，只要開得不那麼過分，我都會微笑，都會忍，但讓一個男人居高臨下地憐憫我對他的愛，卻是我決不能忍受的屈辱。

就在這一刻，我突然不希望他明白我的堅持和努力了，這一切都變成了讓我自己都覺得羞恥的東西，成了“愚蠢”“不自量力”“神經病”這些詞語適用於我身上這一事實鐵一樣的佐證。

我默默躺下，啞著嗓子：“腳疼，很疼，沒別的。”

他的肩線明顯地僵了一下，而同時發出的那聲嘆息，是可惜還是如釋重負呢，我不知道。

“會好的，”他像是說給我，又像是說給並不存在的什麼人：“再疼都會好，很快就會好。會像從前一樣，會變得完全沒有問題。”

“真的？”我忍不住問。

他“嗯”一聲：“我那時被車撞到，以為會死，結果只是腿骨斷了，以為從此就癱了，結果也沒有傷到神經上了大學一樣打籃球。所以，就算再怎麼疼，過去了也就過去了。”

我猜得到，這話也是說給受了情傷的他自己的。

說不清出於什麼目的，我接話：“可是並不是什麼事都能說過去就過去。很多事情不肯死在過去，一定要把觸手伸向未來。你以為你走出來了，可一抬頭，卻還會發現，過去的種種仍然在你前面出現。”

他回頭，眼睛很亮，像是有水汪在裡頭：“總有過去的觸手夠不到的地方，你說呢？”

我不知該如何作答，只能微微頷首——其實我躺在床上，低不低頭什麼的，根本就沒有區別，從易玄的角度完全可以俯視我。這“頷首”也只不過是逃過他目光的徒勞努力罷了。

但他卻並未扭過頭去。

“你先回去吧。”我被他看得慌了，打從心眼裡期盼他趕緊消失：“我累了，想睡一會兒。”

他站起了身，卻還是看著我，好一會兒才輕輕說：“今天，謝謝你。”

“謝什麼？謝我為了你從樓上掉下來？不用謝，以後不會了。”

我也詫異自己為什麼會說出這樣的話，真傷心到了這種程度嗎？而說這樣的話，真的不會有問題嗎？

他似乎也不敢相信，病房裡一時陷入死寂。過了好幾秒，我才聽到一聲“哦”，然後是腳步聲，接著是門被拉開又慢慢合攏的聲音。

也許是門軸壞了，這病房的門吱吱嘎嘎的聲音，軋得人心裡又酸