去。“那什麼，其實我早就中意了兩條蜘蛛俠的平角內褲，一直沒閒錢買來著，不知道過這麼久了賣光了沒有……唉看到了看到了，還在那邊掛著呢……”

居然還在賣，真是令人欣喜若狂。我一邊彎腰去挑選尺碼，一邊客氣說：“羊羊哥哥，你要不要也來一條？純棉的。”

他抱手在一旁看我挑內褲：“啊不用客氣，選你自己的就好了。我比較中意美國隊長。”過了一會兒又感慨道：“這麼好看的內褲穿起來不給人看見實在是可惜了。”

我不知怎的就冒出來一句：“不是可以給你看麼。”

他頓了片刻，點頭說：“說的也是。”

我的臉“騰”一下就紅了，心裡罵自己雖然是個男人但怎麼可以說出這麼沒節操的話。而他居然還應了。

於是乾笑兩聲把內褲往購物車裡一扔頭也不抬地逃離了內衣區。

他拿了很多菜，稱了兩斤雞蛋，說是要嚐嚐我的手藝。

我說我沒手藝，真的啥都不會做。

他聽了此話頗為嚴肅地低頭想了想，然後去圖書區拿了三本菜譜來，說：“這樣就可以了。萌萌，你以後學習累了的時候就學學做菜調劑一下吧。”

我：“……為什麼你不學？我可是考生唉。”

他：“我太忙了，負責賺錢養家。”

說到“賺錢養家”幾個字的時候剛好有幾個初中女生與我們擦肩而過，我看到她們互相擠眉弄眼似乎對我倆有什麼看法。走出去老遠才聽到她們爭論起來。一個說“誰攻誰受啊？”另一個說“廢話美型大叔攻運動少年受啊。”

我當時就凌亂了。

同桌是腐女，同桌的閨蜜們也是腐女。當然，基本上全班女生都是我同桌的閨蜜。生在這樣的班集體與大環境中，我怎麼會不知道“攻受”的科學含義？

但我始終堅信那只是一種在女生間蔓延開來的腐毒瘟疫，是惡俗小說的惡俗界定。沒錯，我不相信世界上真的有同性戀存在。就算有，也離我們很遙遠。並且我拒絕看《斷背山》這種腐蝕人積極向上美好心靈的影片。

同性有什麼可戀的？想象一下，兩個男人，兩具一樣一樣平坦結實的胸膛，說不定上面還零星散佈著幾撮陽剛的胸毛（當然我沒有），然後赤身裸體抱在一起……惡……這畫面……想想都倒胃口……

在我們男生看來，“同性戀”“gay”“基佬”這些詞都是用來罵人的。於是我理所當然覺得那幾個初中女生冒犯了我的尊嚴。我需要反擊。

順手從身邊的貨架上抄起一包軟軟的東西，我轉身喊道：“喂，同學，等等——”

那幾個女生應聲回頭。

我笑容可掬把手裡的東西遞過去：“你們的衛生巾掉了。不用謝。”路過的人紛紛看過來。

她們一起錯愕地看我。我則很瀟灑地將那包東西遠投進她們的購物車裡，然後得意地對一旁默默看戲的韓子玉使個眼色，拍拍手轉身走掉。

敢說我是同性戀？是可忍孰不可忍！最過分的是……老子這樣彪悍哪一點像個受了？

那天我在韓子玉的威逼利誘下終於還是親自下廚做了晚飯。除了燒破一口鍋、廢了二兩米、炒糊一斤肉、打翻半桶油、燎了幾根頭髮以外，一切順利。

最後上桌的菜有——黑炭、黑炭、黑炭、炒雞蛋、黑炭、黑炭糊糊、黑炭。

韓子玉拿著筷子坐在飯桌旁，看我一趟一趟上菜，表情平靜，一言不發。顯然他是有心理準備的。

為了表達歉意，我非常熱情地邀請他跟我來做一個遊戲：“羊羊哥哥，你看今天晚餐這麼豐富，不如你來猜一下每道菜分別是什麼吧！”

他嘴角抽了抽。“啊有人做飯的感覺真好啊。可是我突然想吃泡麵了萌萌你覺得呢？”

我扔下手裡的筷子：“太巧了我也是呢！”

愉快的晚餐結束後，我伸手向韓子玉索要他答應了給我玩的PS3遊戲機。結果他說送去升級了不在家裡。

我怒不可遏：“你言而無信！不是說我做了晚飯就可以玩的嗎？”

他：“我是說，你做‘好’晚飯。平心而論，萌萌，你覺得今天的晚飯做的怎麼樣？”

我：“我覺得這面味道還不錯。”

他：“……面是我泡的。”

我：“……好，算我倒黴。大不了等升級回來我再玩。”

他考慮一下，從旁邊的櫃子最高層裡取出一個箱子，又從箱子裡取出一樣東西：“好了，鑑於