…可此刻，面對著夏曄，我覺得心裡翻騰的厲害，就跟哪吒鬧海似的。對申捷的冷是真的，可對夏曄的冷，卻是假的。

就像那天我會為了他哭，哭的那麼久，笑著哭。三十多年，我沒那麼哭過，好像，只有十幾歲的時候失去父母、失去聲

音我才那麼歇斯底里的哭過。

分開了如此之久，我已經越來越拿不準夏曄了。一開始，我覺得他會追上來，跟我解釋，跟我說。可，他沒有。然後，

我哭過、鬧過，終於決定讓一切走了，他卻又追了過來。

真的，那天哭過之後，整個人痛到了極致。然後，我覺得，可以了。我已經認真的付出過了我原本就少的可憐的感情。

我不恨他，一點兒都不恨。相反的，我感謝他。從一開始，就是他圍繞著我，讓我知道我也是可以獲得平等的愛的，讓

我知道，我也可以是對什麼人來說唯一的。真的，夏曄對我很有耐心，他願意耐心的看我打字、看我寫字，耐心的去了

解我的想法我的心情。甚至，我的脾氣發作的時候，他包容我，他安慰我，把我捧在手心裡。生活上，也很好，頭一次

被除了姑姑之外的人照顧——他會給我做飯，給我洗衣服，給我燙襯衫，給我講笑話，給我他所有工作之外的時間。

那場痛哭過後，我認請了一個現實，夏曄很好，當之無愧的好人，我很愛他，我很依戀他，我願意跟他分享我生活的全

部。但……夏曄有他自己選擇的權利。於我跟……他的哥哥中間。

其實，夏曄怎麼選都沒有錯。是的，是他不顧一切的拉我入了一個情感的漩渦；是的，是他給了我一場美夢；是的，是

他認真的發誓說他愛我。可……不能因為如此，他就一定要跟我走到最後。畢竟，我是後來的那個；畢竟，他與韓峰糾

纏了多年；畢竟，他一直沒有發現那種情感可能也是一種愛情……

所以，那天，我告訴自己，放手吧。段黎，你沒做錯什麼，你是對的。你不能因為私慾就掐斷一份可能對夏曄來說很重

要的情感。相反的，你該看你愛的那個人幸福，你該給他跟他一個機會。他們可以一直不懂，但，你發現了，你不該就

此隱藏。即便，隱瞞可以為你留住愛人，可誰又能保證那就是真的？

愛到最深處的時候，能看他幸福，也是一種幸福。

這就好像一隻貓，你很喜歡它，喜歡它賴賴的依偎在你身邊，喜歡它有事沒事抓你逗你，喜歡它不厭其煩的去玩兒那個

草墊上的彈簧老鼠……可，那並不是那隻貓最快樂的時候。對一隻貓再好，它也是要去夜遊的。夜晚，混跡於它的同伴

之間，才是它最開心的時刻。那麼，你為什麼要自私的禁錮它呢？

呵呵……

難道彼此給彼此一種假象才是幸福麼？

當然不是。

想到這裡，我想起了大米小米，很想它們啊……

“我……那個……我……”夏曄煩躁的抓著頭，一副不知所措的樣子。

還是那個大男孩兒啊。

“我渴了……”良久，他看著我認真的說。

我真的覺得我那臉咵噠一下掉地上了……真的。他就是上來要口水喝麼？崩潰啊……

我連瞪都懶得瞪他了，轉身，拄著柺杖一下一下的往廚房走。

跟興義的那家醫院躺了不到一個月，能拆石膏之後我就匆匆回了北京。其實回來我也不知道要幹嘛，只是想回家。現在

，左腿還得用夾板固定，活動也還不是那麼方便，每走一步都會吃痛，但也必須得試著行走，越早恢復越好……

“誒，你別動了，我自己去吧，我熟哈。”夏曄勉強的擠出笑容，那笑比哭還難看。我就納悶兒了，他今天到底過來幹

嘛？

“那什麼……”他接了水出來，一邊喝一邊看我，“你……襯衫釦子系錯了。”

我是真想罵人啊，壓抑不住的想==

這不是存心氣我麼……

崩潰死了，他跟外面瘋敲門的時候，我才起床正放了水想要洗澡，衣服才脫完，就是跟擂鼓一樣的響動。一開始，我沒

搭理，一般中午這個點兒，多數是推銷的。可是敲門聲持續不斷，我就覺得是不是鄰居家有事兒。因為我通常沒有訪客

，一點兒沒想到會是有人找我。然後，剛開門，門外的人就撲了進