是她弟弟的兒子。

那時的我也早已明瞭了各種人情事故，即使看到她居然叫了輛轎車來接我們，而那個司機似乎很敬畏她，我也裝作什麼也沒看見。

我從沒主動去問她的個人生活狀況，因為我感覺他和她似乎已經不是一個世界的人了。

我也沒去和外公討論這個問題，畢竟在他眼裡，應該只要看到自己的女兒過的幸福就行了，至於她跟哪個男人在一起，不都是他的女婿嗎。

到了酒店，她安排我一個人睡一個房間，不過小表弟後來也跑過來了，他大概覺得，跟外公比起來，還是和我睡好玩些。

那時的我，完全就是個土包子，空調不會用，熱水器不會用，不過我不喜歡去問別人，直到被燙了幾次後，才掌握調節水溫的規律。

第一次去了天安門，去了故宮，頤和園，更加感到外面的世界是多麼的廣闊。

母親並不是每天都會來帶我們出去，有時甚至隔一兩天才會來一次，還好酒店裡就有餐廳，不然我們就只能呆在房間裡吃泡麵了，因為我們可不知道如果出去找飯店，就算找到了，還能不能沿著正確的道路回到酒店。

在北京呆了一個月左右，每天大多數時候都呆在酒店裡，也是那個時候開始喜歡看跳水比賽，因為裡面總是有很多帥哥。

時間久了，反而更加嚮往家鄉的生活，有時無聊至極時，我甚至想馬上就回去，那時我也終於發現，原來我對大城市是這麼的反感。

乾熱的空氣，喧鬧的街道，勾心鬥角地人們，浮躁的城市。

8月10幾號的時候，外婆打來電話，說我爸跟她說學校要提前開學，先軍訓一個星期，8月22號前一定要到學校。

一開始我們在想會不會是他故意這樣說騙我們回去，就去跟別人打聽，直到確定的確是要提前軍訓後，我媽就安排我們回來了。

臨走的時候，給了外公一疊鈔票，外公活了那麼久肯定沒碰過那麼多現金，直說放身上不安全，我媽說不要緊，說那些錢平時讓他和外婆管著，我要用的時候去找他們要。

回來的路途感覺比去的時候還累，畢竟去的時候懷著興奮和好奇的心情，而回來的時候，雖然我並不是捨不得什麼人，也不是留戀那座大城市，可心中就是有種莫名的空落落的感覺。

就好像一個囚犯好不容易出來放了下風，現在又要回到囚室一樣。

於是我又明白，我終究還是嚮往外面世界的，我不甘心一輩子默默無聞，雖然我討厭外面的爾虞我詐，可是，我可以去鬧中求靜不是嗎？

回學校之前，我一直以為，接下來的三年，會在平靜中度過，我會把所有的心思都放在學習上，要真正做人上之人，要讓我媽真正重視我，我首先得考個好的大學。

如果按照我從5歲開始上學時的人生軌跡來測算，這個願望並不難實現，就像高一退學後班主任到我家勸我回去時跟我爸所說的，“以他的頭腦，隨隨便便也能考個重點。”

可是，正所謂世事難料，福兮禍之所伏，禍兮福之所倚。

高一的時候，我遇到了他，那個讓我過了一年如天堂般的生活後，又讓我被噩夢折磨了五年之久的男生。

因為他的退縮，我退學了，接踵而來的是各種惋惜和埋怨的聲音，還有那一道道幸災樂禍和鄙夷的眼神，也是那次經歷，讓我更加看透了這個世界。

沒有恨，沒有悔，心中只剩下無盡的冰寒和冷漠。

那個長的比我還更漂亮的男生，那個和我相愛了一年的男生，他叫小藝。。。

我已經忘記和你相識的場景了，只依稀記得那時的陽光很明媚，歡快地飛舞於你的眉宇，沉醉了我的心靈。

我們總在夜深人靜的時候牽著手，走遍島上的各個角落，幸福而又茫然。

不知從什麼時候起，憂傷鎖了我的眉也纏了你的心，太過年輕的承諾經不起日子裡不經意來訪的悲苦。

你說你的悲傷我不懂，我看見淚水蓄滿你的眼，莫名的無可奈何把我壓得透不過氣來，伸手擦去你淚水都那麼不知所措。

轉身離去時你說你有點累，想找個沒有任何牽腸掛肚的地方睡個沒有夢的安穩覺。

轉身離去之後，你再也沒有回來，黃花依然紛飛於我們離別的那個路口，今天，瘦了思念傷了愛。

慢慢地走在彎彎曲曲林蔭小路，本想深夜的靜謐會讓痛苦的心得到一份安慰，可不成想卻讓自己的痛更加地難以承受，淚水不停地流，不知道應該說些什