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那段時間，賀川沒有再像以前那樣故意迴避我了，有的時候，晚上我約她到操場坐坐，或者一起跑跑步，她也不是那麼的拒絕了。一天晚上，我又約她在操場聊天，那時她剛剛從外面回來，揹著一個挎包。她一直站在我旁邊，我坐在操場的邊上，後來見她一直哈很少，我就提醒她該補給我生日禮物了，不用很貴重的，只要是一份心意就足夠了。可是她卻說不能給我送禮物，還找了個很不實際的藉口，“過生日嘛，年年都可以過的，送不送生日禮物其實也沒什麼意義的。”我傻傻的笑了笑，說還是不得行，再怎麼說也要送個可以做紀念的東西嘛，哪怕是一兩塊錢的都行。她沒有再說什麼，只是淡淡的一笑。

那天夜裡，一片枯葉劃過昏黃的路燈，輕輕的飄在她的身上。

我望著那份難得的微笑，心裡甚是甜蜜，雖然有些模糊，可在我心裡卻已是那樣的清晰。因為我知道，這樣的微笑是用什麼都換不來的，也是來得多麼不容易的，雖然並不是特意留給我，可也足以讓我歡喜上一整夜。

將那片枯葉放在手心，她微笑著對我說，那片葉子就算做是補給我的生日禮物。我輕輕接過那片甚是難看的葉子，看著它捲曲的身軀，就像是條蟲子的殼，我心裡想：這或許是世界上最特別的生日禮物吧。

既然她都說了算做是生日禮物，那就算是吧，我要的不就是一份記憶嗎？況且她也賦予它應該具有的意義了；我還能再說什麼呢？於是我做出一個欣然的表情：“這也挺有意義的，你說它是就是吧。”“要不再給你一個李，有毒的！”她帶著很隨意並故作的微笑說。“也好，至少它裡面還有個核。”我依然“欣然”的接受著。

或許我能得到的也就一片枯葉和李核而已。

在前面一週的時間裡，我每晚都躺在床上看著那張剪下來的頭像，就是那張我們曾經一起去福利院時拍的集體照，是我擁有的唯一一張有她的照片，看著它我一直想象著各種可以成立的盒子或是其他什麼，可是我終究還是失望了。直到今天我才知道，我等來的什麼都不是，或許面對遠去了的背影，就難以再看清臉膀；發尖的模糊，也難以再想象出那份舒心。今晚，我們坐在了一起，她就在我的右邊，我們靠的是那樣的近，可我們的心卻是離的那麼的遠。

既然是這樣的，那就讓我把今晚你的樣子牢牢的記住，我要永遠記住你的樣子，永遠的記住。因為不久我們就要各奔天涯，你會帶著你的理想去世界上的一個繁華城市，而我也會去到另一個不會有你的安靜地方，或許畢業就永遠的分離，便是我們最後的結局。

“時間不早了，我該回去了。”她說。

“再陪我吹會兒嘛，現在還不到八點半。”

“我回宿舍還有事要做，已經有半個小時了，下次吧，還有機會的。”

“為什麼你總是隻給我這麼短的時間？和我在一起，為什麼總是要有時間的限制？”

“那好嘛，我再給你三分鐘的時間，有什麼話快說嘛。”

我沒有接受她施捨的最後三分鐘，因為這三分鐘或許就會帶給我更多的不捨與傷痛。

於是，我才沒有回頭，只用背影給她說了再見。我只是想要一份能夠儲存的記憶，能讓我夠儲存一生的記憶。回宿舍後，我將她送我的那片枯葉，放進一個小小的盒子，放上一張紙條，上面寫著：最特別的生日禮物——永遠封凍的記憶，2007年06月22日。然後再將那個李的皮和肉用刀一下一下的剝下，取出核在上面鑽兩個孔用繩子穿起來，我對自己說它將會是我最珍貴的飾品。

為什麼；我們之間總會有太多的阻隔？為什麼我們不能在一起總會讓氣氛那樣沉重？或許是我等待習慣了，所以我總是說時間能證明一切。可是對於我，時間卻總是帶給我更多的傷痛，在只能無盡的等待中；只能去思念已逝去的歲月，寄望美好；卻美好只存活在記憶裡，遊蕩在夢裡。希望；難道真的只能是希望？誓言，難道真的只能和著風飄散？今天的這個夜，我想我又是無法入睡了，滿腦子不停的想著你那一瞬間的微笑，和一年前的那個夜晚，連在呼吸的空氣中也可幻想出你的氣息。這一切明明說過只保留一份記憶；以為就會真的能暫時的忘記，但我現在才突然發現，原來那些記憶已不能只是留作將來回憶的甜蜜，因為我依然不想失去你，或許更確切一點說是，我不想錯過你。

在我心裡好像一直有一塊空曠之地；從兩年前就