一個人的內心裡，活在自己的內心裡。並且常常也在苦澀的琢磨中，進入了別人的內心，時時刻刻地都在守候著，在準備著，像一個古代的只注意在細節中尋找線索的捕快。然而在自己成功之前，或許永遠都成不了功，不僅會引起別人的煩悶，有時也將致使自己陷於了更加不屑和無謂的困窘當中。

自己喜歡的東西很多很多，包括人，也包括女人，但從來都沒有完完整整地喜歡著哪怕任何的一個人，或者一個女人。比如甲的性格，一見到就喜歡上了，比如乙的笑，一聽見就動了心，比如丙的牙齒，發現後才知道那最是令自己傾心的，比如丁的頭髮，柔柔順順披了一肩，引起自己無限的遐想……

然而至今沒有發現能夠很用心的愛上那一個人，並不是自己花痴，也不是自己心如止水，一個自己不是採花大盜，卻有點像蜜蜂，二來自己也不是真正的和尚，但卻又比他們還要耐得住寂寞。

對理想的理解存在很多也很大的誤區，卻從來不會去修正，也從不想去糾正，因此，便也常常陷入了理想主義者的陣營，在現實中反行其道，對什麼都喜歡以一種最終極的目光來打量，來審視，因而又惹了是非，搞得傷累痕痕地，至今孤獨得很。卻又似乎超脫了，並沒有隨之而墮入大流，紛紛縱慾還俗，又開始做起躬行其道的經營來。幹一些像模像樣的事、以一尊不倫不類的立身姿態為人處世，既憤恨，卻又發洩，既無意，卻又濫情，既指責，卻又犯踐。也許到最後，也只能是冷候著，如果天意如此，他願意遵從，如果天意遂願，他只有承擔，天要自己孤獨，他喜歡孤獨，天要自己痛苦，他且痛苦，天要自己無情，他並憐憫，天要自己放縱，他毅然相違！

對理想的構築和追求，並沒有使他放棄對現實的審視與問候，過著有夢想的日子，祈禱，並且堅守！如果自己終究要蛻變，或者一定會變形，至少他到目前為止還是執那種樂觀又積極的態度，不是來自外界的硬傷，在防止並反抗生命被蛀噬著的同時，他已蛀噬了自己的靈魂，因為愛，太深沉，又太濃烈；太敦厚，又太尖銳！

在走之前，忽然有些戀戀不捨的感覺了，真的，說不出來到底是因為什麼，或者是已經決定了要走，才導致了內心的一些無以言表的複雜感受。

持續了近二十天之久的一項“碩大”的工程，無論結果將是怎樣，至少在他自己來說，已經是相當的可觀！很投入，或者基本上很專心，結束了它，是鉛塊，卻又同時頓感，有了些泡沫的虛無和痛苦。

記得在整個的過程中，高考後的這個暑假，也才多少花了不足二十天，或者僅僅才二十多一點點。但其中經歷了多久呢？他不知道，也不想知道，或者哪怕知道了一點點，都會因此而自我摧殘，或者摧毀，從過程，從心性，更因為結果的破破落落，或者嚴重挫折，或許都將不盡如人意！所有這些，對於自己來說，無論如何，都將是一次至少致使淪入再次自卑的境地，而且，還是繼續的自卑！因為高考，又不全是；千絲萬縷的感受，一時紛繁糾纏，掙扎在內心，某個地方，在隱隱的作痛。

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每天都是那樣過來的，因為一聲口哨，早上起床後就開始橫穿馬路，油條或者餃子。並且在初始，只憑得一股的熱情。接著就是該輪到中午了，小蔥拌豆腐的日子，雖不至於太難下嚥，但畢竟有了些東西作輔佐後，單從顏色上來看，卻也被迫著去想著有些好點的感覺了。晚上偶爾出來，那還是在和亦書一起時，後來是田爹，最後才是自己一個人，還有被滿城的燈柱敲碎的影子。但迫於羞澀的囊中，走到那兒都確實有些犯悚了，才敢更偶爾地出去，搓一頓那是很重要的，特別是到後期，營養的缺乏，搞得兩腿都是有些軟綿綿的了。

後來就自己買了油，又搞了醬，也算是一次大的調整吧。但在節奏上，卻大大地制約了自己。基本上都是半飢餓狀態，竟而就是直接的半渾噩，耗的是什麼呢？當體重再次成為更加嚴重的危機時，理想倒在其次，什麼狗屁“安全感”？一個沒有任何經濟實力的人，那才是最大的不安全！漸漸地，吃任何東西都想吐了，就是那種十月懷胎的噁心。

然而精神上仍然是堅強的，也哭過！到底是為了什麼呢？孤獨，學生的孤獨倒在其次，這一點他很清楚。但因為學生的孤獨，自己卻只有兀自玩味嗎？什麼都不想說什麼了，覺得也沒那必要。當一個人真正需要那種環境時，即使能夠在那之外去獲取，畢竟也是一種更無辜的犧牲。所以才堅守下來了，頭在牆上撞得再重，獲得了再多的麻木，最終還是得回到自己的意境中去，這就是張