某種程度上這也算一種番外?嘛～就當是作者的吐槽好了。

寫不動啦～真的寫不動啦～好想擺爛啊～

滿腔熱血，都被孤獨一舉澆滅啦～

一個人靠著不知道哪來的勇氣和努力堅持寫了幾個月，已經想放棄了，好想倒在地板上滾來滾去啊～

像一個神經病，一個瘋子一樣，無視一切世俗和規則，發個癲，回過神再來嘲笑一下自己。

我的過去好像沒什麼好寫的，我的日常平凡且無趣，我慢慢都忘了最開始我到底在寫什麼了，迷茫...還是emo呢...

明明周圍都是人，為什麼會感到空虛和孤獨呢...好麻煩啊...一切都好麻煩，想和這個世界爆了。

理智與癲狂的拉鋸戰讓我有些神經質了，在不斷瘋狂學習和吸收的時候，有點迷失自我了...

我現在就像修仙小說裡的魔修或者邪修，吸收他人的修為來強化自身，但是因為太多太雜了，並且與自身能量衝突導致有點飽和了。

別人的東西到底是別人的東西，想把那轉化成自己的，需要時間和精力，或許需要很久很久。

明明最開始就是貪圖速度快才成為魔修的，結果時間久了發現修煉速度居然不如正常修煉的修士快，反而還更慢了。

唉...我到底在說什麼，寫什麼，做什麼呢？

明明完全沒有計劃，沒有目的，但就是不斷做著一大堆事，明明完全沒有關係，但就是要用看不見的線全部縫在一起...

腦袋空空的...好討厭這種感覺...但是思考一大堆事情的那種脹痛感也很討厭。好麻煩～好麻煩呀～

但不知道為什麼，越麻煩的東西處理起來反而越有成就感呢？這算不算某種程度上的抖m呢？

以陰謀論的方式來想，雖然我寫的東西自己覺得很真，但難免會有人覺得我別有用心，就像那什麼【心臟的人看什麼都髒】。

我不知道自己在尋找什麼，只是不斷創造一個又一個不知道有沒有用的東西，我沒有前進的目標，沒有目的，搞不懂為什麼。

我只是漫無目的地往前走，有的人覺得我要去哪裡，有的人覺得的的目的一定很大，有的人覺得我要做什麼...甚至會來問我:

“你到底要幹什麼?”

“你的目的是什麼?”

然後不管我的回答是什麼，他們都會質疑或者不理解，他們對我的行為有各自的解法，就像閱讀理解。

明明我什麼都沒想，明明我只是不斷向前走著，他們會覺得我只是達不到目的所以死皮賴臉，會覺得我在做沒有意義的事情，會勸我做點其他的什麼，或者指點我，告訴我該怎麼做。

真是奇怪啊，明明就是出門散個步，哪來那麼多的蒼蠅?聞著味就來了...這算是劣根性嗎？

好麻煩...有時候真想逃避一切，但是回過神發現...好不爽啊...憑什麼我要逃避?都去死吧！這樣想著...雖然這樣想，但不能這麼做。

極致的癲狂和平靜在我身上並不衝突，無論我多麼想殺死麵前的人，我都不會動手，反而會思考如何讓他不再煩我。

我需要的可能是【一定程度上的思考】。這個思考的閾值和問題還不能太白痴或者太高深，太白痴很快就能得出答案，太高深可能會導致懶得思考。

像...摩托車一樣，需要機油，不能沒有機油，也不能全是機油，滿出來的機油遇到火焰就會爆炸。

回過頭看著自己寫的東西，居然有些許陌生，就好像不是自己出來的東西一樣，有種“啊？我怎麼會寫這種東西。”的割裂感。

【無法理解自己】這個問題總是困擾著我，我到底是個什麼樣的人呢？我偶爾閒著沒事就喜歡自問自答，每次都有不同的答案，但也正是因為每次我問自己都能有答案，導致我不厭其煩。

問題在於，任何問題到達一定程度或者說自問自答的次數多了，會有種自我厭煩感，就像是“我”討厭我了一樣，很奇怪。

摸不清自己到底是感性還是理性，因為視情況而定才是我，沒有絕對的感性和絕對的理性，對每個人每件事都不同。

或許我魔怔了也說不定呢？有種...雖然一直在堅持，但已經忘記為啥堅持的感覺...到底是啥來著...我忘了什麼呢...

沒有目的，沒有原因，只是因為一直在做，所以沒有放棄，寫了三年的小說，直播也玩了三年，但回過神發現自己好像沒有什麼必須要