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那天和一群比我大的成年人一起討論問題，他們中有很多人的孩子肯定都已經上了小學了。說到信任，有人舉了一個例子：在國外有一個父親將自己的孩子放在樹上，告訴他“跳下來，有爸爸接著呢”，孩子想也沒想就跳下來了。事實上，爸爸並沒有接孩子。孩子小摔了一下。第二次，同樣爸爸許諾會接孩子，孩子猶豫了一會兒才跳下來，爸爸仍沒有接。孩子又小摔了一下。第三次，爸爸費了好半天勁才說服孩子跳下來，這次爸爸接住了孩子。爸爸就是想告訴孩子這個社會上的人並不都是可以信任的，當然第三次是想讓孩子知道世界上還是有好人。

那個人一邊說我就一邊在心裡琢磨，怎麼才能讓他了解建立孩子的安全感是多麼重要的一件事。等他一講完，我立馬就把自己想好的東西說給大家聽。無奈功底太不深厚，理不服人，立馬遭到所有人的攻擊。“讓孩子意識到社會的險惡性是對的呀。”唉，無奈。

成年人慣做的事情就是把自己內心的恐懼投射到孩子身上，還堂而皇之地打著幌子。

我發現一些父母抱有一個很奇怪的邏輯：社會是複雜的，人心是險惡的，我不能總讓孩子過陽光燦爛的日子，而是必須表現得像社會上的人一樣，給他點苦頭吃，讓他提前做好準備。

但是，不要忘記了，爸爸媽媽絕對不等同於社會上的陌生人。孩子從我們這裡需要的是無條件的接納和關愛，我們是孩子的底線和靠山。無論孩子受到怎樣的挫折和磨難，只要我們的懷抱是溫暖的，他就能夠積攢足夠的勇氣同命運抗爭。相反，如果從我們這裡得到的是冷漠、拒絕和斥責，他就會喪失生活的信念。的確，孩子也許會受到別人的欺負，但是陌生人對孩子的打擊，不會造成深重的傷害，甚至都比不上父母的一個惡眼色。這是一個非常淺顯的道理：最能傷害我們的，往往是我們最愛的人。孩子愛我們，我們不能對他兇，因為他會受傷。孩子不愛陌生人，陌生人怎樣兇也不會給孩子帶來很大的傷害。

關於這個話題，我在《跟上孩子成長的腳步》一書的後記裡，做了詳細的論述，這裡不妨摘抄一部分：

的確，我也經常聽到一些家長說，既然社會就是這個樣子，我給孩子愛和自由，讓他發展個性，將來他怎麼能夠適應社會？社會上哪有那麼多的愛和自由？誰會尊重他的個性？與其讓他將來受打擊，不如讓他現在就習慣！

我想，這些家長可能把自己作為父母這個具體角色，和“社會”這個籠統的概念，混為一談了。父母和社會，不是一個概念。父母不是社會，社會也不是父母。父母給孩子的，和社會給孩子的，不是同樣的東西。反之，孩子對父母的需求，和對社會的需求，也不是同樣的東西。

兒童從父母那裡最需要的，是無條件的愛、認可和接納。他們在青春期前最重要的心理活動，是建立自我認知和自我評價。父母無條件的愛、認可和接納，能賦予孩子足夠的內心力量，讓他無條件地愛自己、認可自己、接納自己，建立正面的、積極的自我評價，獲得堅實的自信心和安全感。

捍衛孩子的安全感（2）

只有這樣，兒童才能在長大後，坦然地面對他人和自己的不同之處，坦然地接受環境與自己的差異，並且運用自己的智慧，化解矛盾，與“社會”這個龐大的概念和平相處。

當兒童天性與所處環境產生矛盾的時候，父母對待孩子的態度，舉足輕重。

如果父母接納、支援、鼓勵孩子，告訴孩子：“我們相信你是優秀的，我們相信這不是你的錯，我們永遠愛你。咱們一起想辦法解決目前的問題。”孩子就不會否認自我、壓抑自我，他依然快樂地接受自己，自由地發展自己，健康地成長。同時他也知道，自己不是無能為力的，不必被動地任人宰割，只要積極地想辦法，就能擺脫困境。將來他遇到困難和阻礙，也會對自己負責，一方面平靜地看待自己和環境的不同之處，另一方面主動著手改變現狀。

如果父母不接納孩子，而是站在“社會”這一方，批評、指責、糾正孩子，對孩子說：“人家都那麼好，怎麼就你不行？你怎麼這麼差勁？你讓我們丟臉！你給我們找麻煩！”並且強迫孩子去“適應”環境，孩子就會覺得“這都是我的錯，我是一個壞孩子，我不值得生存”！強行的壓制和修理，會讓孩子自卑，甚至自暴自棄；也會讓他們積存憤怒和怨恨，導致他們將來仇視社會，做出更加叛逆的舉動。由於父母強迫他們壓抑自己的天性、放棄個性、順從環境、變得跟其他人都一樣，將來他們一旦遇到