我其實，很想你能聽見，安歌。

做過一個夢，夢裡坐在木板上在雪地裡滑行。茫茫雪原就我一人。天已青黑，想到自己應該感覺到冷，但其實那是一種意識上的冷度。明明不疼，但是風颳過臉的時候，卻又覺得自己很疼。天光漸暗，支撐視野的是雪地間探出來的微光，能照出四散的稻草堆，遠處好像還有雪兔在一動一動。我感覺自己到了世界盡頭。

週六在去醫院的地鐵上，靠著言嫃低語了一句：

“我總覺得，安歌要醒了。”

“是要醒的。醫生不也說好好照顧，多陪他說說話，就可以轉醒的嗎。”

她揉了揉我的腦袋，帶著笑意的言語：

“所以啊，不要擔心，安歌，一定會醒的。”

雖然不知道安歌到底聽不聽得到，但所有人還是當他清醒那樣，和他說話。有一回下午，念故事給他聽，卻看他流出了眼淚。有那麼一剎那，還以為安歌到底是裝出來的，他難受，裝不下去了。但他依舊沒有睜眼，卻哭了很久。我坐在他身旁，一時不知怎麼做。安媽媽去給百合換水，進門聽見我著急的聲音：

“怎麼了，怎麼了安歌？怎麼哭了？是不是不舒服，你，你睜開眼，你說話啊，嗯？”

安媽媽安慰我，說像安歌這樣的病人，有時候是會這樣。他們就好像在做一個長長的夢，很長很長。但是有一天，夢醒了，他就能回到我們身邊了。我回頭望著他，看見眼尾睫毛梢上微小的細珠，裝著他的夢境。

一個月後，安歌走了。

白露時節，他做的夢沒有醒。他永遠，永遠地睡在了夢裡，留我清醒地看著他離開，清醒地承受這個沒有他的世界。

天已入秋，百花凋零，仲秋的風裡含著銀杏樹的淡淡清香。陽光好燦爛，漫過枝頭，把這一方天空襯托得益發明亮高遠。可我覺得好冷。真的好冷。

&nbsp；。。。&nbsp；&nbsp；

第四十八章　天盡頭

所有人都不相信，他竟然選擇這樣放棄自己。安媽媽一直哭一直哭，哭得沒了聲響還一直抓著醫生的白大褂，讓他們賠她兒子。我望著依舊一動不動的安歌，總以為他還在安靜地呼吸著。左肩上的被角交疊在胸口，他的左手露在外面。我走到他的左邊，給他掖回被角，放回左手。

可是左手好冷。

握著左手，又發現左手腕好冷，摸上左手腕又發現整條左手臂都好冷，摩挲著左手臂才發現，整個安歌都好冷。我把自己輕輕附在安歌身上，才終於流下眼淚。

他沒有心跳。

我真的失去他了。

在那一瞬間，有關於安歌的所有都在我腦海裡浮動。很怕睜開眼，因為睜開眼，他就不在了。

春夏秋冬，我都愛著他。一年復一年。

可他說走就走了。留我在這裡孤獨地望著他。

三個多月前，你倒在我的身後，自那以後，就沒能再看你睜開漂亮的雙眼，讓我從你的瞳仁裡看見手舞足蹈的自己。曾無數次無數次地想過，安歌醒來後，我們會怎樣生活。我不以為癱瘓了的安歌會是一種負擔，我只想陪著他。一個一個明天到來，既然它那麼未知，我還是願意相信明天會更好。

我以為這世上再也沒有可以分開你我的存在。

可現在，我知道，這病房裡每個人只怕都知道，他一定醒來過。

而呼吸器和輸液器，是他自己用唯一能動的左手拔下的。沒有呼吸器和輸液器，他破碎不堪的身體根本熬不下來。我只是沒想到，他竟然這樣決絕，連一絲片刻的時間都不給我們。

回頭看到安媽媽跪倒在地，雙手還拽著醫生白袍的一角，安禾也跪在她身邊，扶著她，卻哭得雙肩抖動，倔強地不肯發出聲響。安伯父呢，扶著靠窗的那道牆，一直拍著自己的胸口，發出低微而短促的哭聲。

我呢，我回頭又望了眼安歌，想起從前在醫務室第一次瞧見他的時候。從視窗打進來的夕陽讓他看起來像一幅印象派的油墨畫，帶著一種似是而非的美，給我一場沉淪，一場地轉天旋。

安歌走了，在十月的清晨。

很長的時間裡，我都感覺他跟在我的身後，陪我一起上課，一起打飯，我去上廁所，他會乖乖地等在門口，會守在我的床邊等著我睡著再偷偷地吻一下我的額頭。日復一日，我還是和他在一起，和從前一樣。

可所有人都說我不正常。

宿舍裡活潑的青椒總是一臉愁苦的望著我，會拉著我到操