它是形而上的，這也是我——來到爺爺奶奶的墓前，就會產生深深的哀思和悠遠的思念的原因。我不會愛純粹做為親人而毫無感性記憶的爺爺奶奶，但我會思念做為已逝者的爺爺和奶奶。做為是已逝者，他們已從我的感性世界脫離而出，變成了兩個單純的精神體。

告別

母親坐在房前臺階上，廋小的身影很單薄，單薄廋小如一個孩子。兒子在開門關門間，偶然發現母親正在遠離。她要撇開所有的至親骨肉，獨自遠離，奔赴一個她凝注了許久的去處。兒子沒有停下腳步，那種瞬間的預感，很快在心頭被忽略掉。

母親的臉貼在玻璃上，貪婪貪戀的望著外面的世界。秋的天空中無數的燕子在飛舞，久久不去的留戀在天空大地之間。母親的臉也久久貼在玻璃上，像一張被定格了表情的照片。

母親是在這個深秋裡死去的，但離去的只是她的肉體，她的靈魂早已用不同的方式同這個世界作了告別。

永久的創傷

父親問孩子：爸爸老了，你會養爸爸嗎？孩子做出了肯定的回答。父親繼續問：要是爸爸老得不能動彈，什麼都不能幹，整天躺在炕上，你能侍候爸爸嗎？　孩子沉默。要是爸爸死了，你能給爸爸上墳燒紙嗎？父親繼續說。孩子茫然的望著他。父親問過後，又去做別的事了。孩子在一旁沉默不語。

過了好長時間，孩子忽然傷心的大哭，父親問他哭什麼，他已完全的忘了不久前和孩子說過的話。孩子上氣不接下氣地說：我不讓你老，我也不讓你死。父親說：人都會老，都會死的。孩子停止了哭泣，過了一會兒，問：爸，我也會死嗎？父親一時無語。

夜裡，孩子醒來，趴在父親的身上，摟著他，說：爸，我怕。

怕什麼？

我怕死。

父親感到深深的傷心，感到一種無言的絕望。面對著無助的孩子，他覺得自己是這樣弱小，他不能阻止死亡，他不能讓孩子不死，這是一個怎樣殘酷的事實啊。他緊緊地抱住孩子，一想到懷中這個幼小可愛的生命也會死這樣一個事實，父親就有一種撕心裂肺般的痛苦。他不能坦然地面對死亡，更不能坦然地面對孩子的死亡，他覺得有一種東西植根在生命的深處，成為永久的創傷。　txt小說上傳分享

幸福問答

幸福問答

我幸福嗎？我不能確切地回答，因為無論怎樣回答都是不準確的，都與我的真實感受有距離，如果換一種說法，我有過幸福嗎？回答是肯定的。回憶起過去的一些往事和時光總是覺得很美好，很讓人留戀，我可以毫不猶豫地說，那就是幸福，如果讓我再重溫一次，我會非常愜意。但真的如此嗎？我曾看過從前的一本日記，驚異於自己曾有過如此陰鬱孤獨的心境，連一絲半毫幸福的影子都沒有，反而對比出我此時心境的寧靜和樂觀。如果沒有這本日記，我會一直認為那時比現在幸福，至少要比現在單純得多。但單純在現在看來是一種幸福，在當時卻並不如此，記憶是如此善於欺騙。我曾認為童年是人生擁有完滿幸福的時期，此後人的幸福開始一點點地減少，到了老年就毫無幸福可言了。但現在看來童年也未必是人生的黃金時期，只有歡樂和幸福。我的女兒小小年紀就整天把沒意思掛在嘴邊，而她也不過六七歲。問她啥有意思，她說玩兒有意思。可沒什麼可玩兒，沒人可玩的時候，她還照樣“沒意思”。我回想自己小時候有沒有過這種沒意思的感覺哪，也是有過的。所以說，我們有過幸福，但也同樣有過不幸福。而且，後者肯定是一種慣常的持續狀態，而前者則是一些短暫的時刻。而我們之所以覺得過去的某個時期“美好”。一是由於那段時期已經過去，不復再得。二是因為此時的對比，人總是覺得正在經歷的“此時”“現在”有著種種的欠缺，不足和缺憾，由此時的不足欠缺和遺憾，對比不復再得的只在記憶中存留的過去，自然會覺得自己曾有過許多幸福。

我們再回到開始的問題上，我幸福嗎？我只能回答，我在有的時候是幸福的，而在其他的時候並不覺得幸福，有時甚至覺得自己不但不幸福，反而是個倒黴蛋。如果硬要我從整體上對自己的人生做一個大至平均的判斷，不是憑一時一刻的感覺。我的回答是：我基本上是幸福的。我頭腦四肢健全，就比那些殘疾人幸福。身體還算健康，就比那些多病的人幸福。錢財不多，但足以自食和養家，就比那些衣食無著的人幸福。而最主要的是，我有一顆寧靜沉思的心靈，就比世上大多數人幸福。如此而已。　電子書　分享網站

在心底堅守的愛