的，精神狀態極差，眼皮浮腫，面板暗黃，像便秘了很久的那些箇中年婦女。心想沒準兒我是真毀了。就當我是毀了吧，可又是誰把我給毀了？我坐在電腦面前，無聊至極，於是有寫點隨感的衝動，寫了大半天，菸頭堆滿了菸灰缸，咖啡喝了一大杯，就沒琢磨出自己到底要寫什麼來。如果不是用電腦的話，那此時此刻我的桌子下面肯定堆滿了紙團。我這人有個毛病，常常會很浮躁，中學的時候常常為了寫一篇作文而撕掉了一本作文字，我媽說這叫浪費，我說其實這叫狂燥。

到底是誰毀掉了我的青春？是時間還是我的夢想？

我無聊得對生活缺乏了探知的興趣，毫無疑問，我又被生活拋棄了。我被生活拋棄的狀態表現為無所事事，隨波逐流。

昨天晚上我取了個十分火暴的網名，在聊天室裡轉悠了一圈，原本只是想發洩一下，順便看看能不能找著個知心的陌生人聊聊，因為有時候跟一個沒見過面的人聊聊，興許會得到一些真實的答案，會對我領悟人生的真諦有所幫助。

沒想到結果是這樣，知心人沒找到，倒害我惹了一肚子的懊惱，心想去轉了一圈還不如不去轉。

第四部分　生活了四年的城市　第44節　淑女教育

由於我改的網名叫〃寂寞難耐〃，很多人就以為我是性飢渴，不停地給我發來訊息說〃做嗎？〃〃出來嗎？〃〃一夜情嗎？〃，更有甚者，直接說〃寂寞了就來我滿足你〃。我立馬就退出了聊天室，心裡也覺得一陣噁心。所以我就在想，難道這個世界上就沒有一個人明白我的寂寞了麼？

別人不明白我，我自然也不理解別人。比如昨天我去超市買東西時就遇到了一件我很難理解的事，我雖生為女性，但這件事在我看來的確很難理解。

我在超市的時候恰逢購物高峰時期，人滿為患，結賬的隊伍差點就排到隔壁的麥當勞去了。本來我想扭頭就走了，但突然想到我很難得有心情逛一次超市，所以就耐著頭皮排下去了。終於快到我了的時候，我心理一陣竊喜，心想趕緊結了帳就出去呼吸一下新鮮空氣了。不料排我前面那女的結了很久的帳，我當時心理正想著別的事兒，就沒看她，以為她是用假鈔和收銀員糾纏不清。過了會兒我實在忍不住了，把頭饒過她門板一般的身體，才終於看清楚了，場面簡直令人歎為觀止。此女面前的手推車裡裝滿了東西，起碼有半車全是衛生巾，花花綠綠的，還各種顏色都有，並且還屬於各種品牌，目前市面上出現了的品牌她都基本買一兩包，所以收銀員只得一包一包的拿著掃條碼。

當時我心想：靠！丫以後就不來了啊？這次就來完了啊？

所以這個世界上很多東西都很不可思議，我想我是不是得換個腦筋，呼吸口新鮮空氣，慢慢想清楚。

到了現在為止，我更加明確的知道了，我的確不是個淑女，我有的生活狀態和生活作風以及我整個人的精神面貌都不是一個真正的淑女所能及的。因此我感到很內疚，我不是內疚對不起我自己，我是內疚對不起我媽，真可惜了從小到大她給我的那些淑女教育。

儘管我嘗試過要去改變，比如再次回到成都後，我就覺得我應該把以前的德行改一改了，否則我真嫁不出去了。可日子一天天過去了，我還是在自己的身上看不出任何一丁點兒女人所應該具備的柔情來，我只是一直隨著自己的性子，大大咧咧，高興了就笑，不高興了哭，惹得周圍關心我的朋友也跟著我瘋瘋癲癲的又哭又笑。

慢慢學著去忘記葉旖旎的事後，我又像以前一樣了，24小時開機，不再撥電話線，有電話就立馬接起，能聊就聊兩句，不能聊就掛掉。在我以前和朝暉的歲月裡，他創造了無數狗屁般的謬論，但還是有那麼一兩句，可以值得信賴一下。比如他就常常說：這日子還得過下去不是？

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我對他的這句話充滿了信仰。太現實，太殘酷，現實得殘酷。

我都不明白為什麼他對我怎麼會有這麼好的耐心，有時候覺得雖然跟他好了三年半其實我一點都不瞭解他。我媽告訴我說朝暉每星期都去看望她和我爸，他說他是在替我照顧他們二老，因為我在外面。說真的，聽到我媽這麼說，我簡直不敢相信這是那個曾經油嘴滑舌、瘋瘋癲癲、長著滿臉青春痘、自信得接近自負的朝暉。

我也不知道他在我爸媽面前鞠躬盡瘁是什麼意思，是想對我爸媽心理上的一點補償？還是想跟我重歸於好？

我不知道，對於這件事情我一點預感都沒有。我在成都生活得越久，越和北京的事情一點