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我和我媽同時鼓起掌來，無比崇拜地仰望著我爸。鼓完掌我媽哇的一聲就哭了出來，什麼我是她的心啊肝的這等肉麻的話都說出來了，我和我爸頓時措手不及手忙腳亂，又是安慰又是教育的，最後不行連批評打擊都上了，我媽情緒才勉強穩定下來。

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當時我爸特正式地對我媽說：〃張蔓同志，你這樣的態度是不對的，你應該尊重孩子的選擇而不應該以你那樣狹隘封建落後的思想來阻礙她的發展。你那樣的人生觀不是科學的人生觀，是以個人本位為基礎的狹隘的親情觀。〃

我媽還是一個勁兒哭得特傷心，跟我馬上就要漂洋過海了似的，跟再也見不著了似的。這時我爸也心軟了，坐到我媽面前來，語重心長的說：〃這俗話不是說得好麼？捨不得孩子套不著狼不是？〃

我媽撲哧一聲終於笑了出來。一邊抹眼淚一邊說吃飯吃飯，接著吃飯。

我卻怎麼也吃不下飯了，看我媽傷心成那樣，我還真的不忍心。於是我想我就去成都呆一兩年，然後我就回北京來，守著我媽過日子。

於是我又哇的一聲哭了起來，哭得心啊肝的都抖了起來，連〃媽媽我捨不得您啊〃這樣肉麻的話都說了出來，我爸沒有辦法，只有把他從6歲起便學會了自力更生的故事又再給我說了一遍，到目前為止，我爸大概是第一萬遍說這個故事了。

我把成都通訊公司寄來的合同給簽了，洋洋灑灑地寫下了我的大名兒：林朝。

心想為了對得起我爸給我取的這名字，我從今往後一定要朝氣蓬勃，好好當一都市小白領兒。

簽完合同後覺得鬆了口氣兒，也第一次感受到了我上大學的意義，居然有一種找著了歸宿的感覺。想起那個城市，遠在千里之外的城市，有點莫名的傷感起來。

有時候我覺得我有一種城市情結，我打小就只喜歡北京，雖然從小到大也跟著我爸去過很多個城市，可就是找不著安定的感覺，一回到北京，就有了安全感，甚至覺得北京的空氣跟別處的就不是一個樣兒。後來到了成都，奇怪的是我明明很討厭這個城市，到了最後卻還捨不得這個城市。

這隻能說明，在我內心的深處，成都是一個牽絆著我的城市。想想如果不是因為在那兒度過了四年的青春時光，不是生命中的無數個第一次都奉獻在那片熱土了，我還會去麼？我說那是我的一個夢，是在和朝暉分手之後，我本能地逃避現實，我不再積極的地追求一切我想要的東西，我只想回到那裡，靜靜地回想我曾經和一個我愛的男人有過的點點滴滴。

生活就像光怪陸離的舞臺燈光。原本以為回到了北京我就從此過著太平安生的日子，可我沒天沒日的睡了一個多月以後居然又找不著方向感了。又遇見了朝暉，遇見了馮橋，覺得生活特沒勁，來回兜著圈子，讓人厭煩。

我跟我爸媽說，我走了千萬別告訴朝暉我去成都工作了。除了成都，可以告訴他我在中國的任何一個城市。

我媽含著淚點點頭，說我明白。難怪人人都說母女連心呢，從來我想什麼，一說我媽就明白。

第二天一早我就把合同拿去郵局寄了。

接下來我們一家就開始準備著離別了，每天都傷感兮兮的。我開始練習起早，否則我一個月那點點薪水還不夠用來扣早上上班遲到的罰款。我媽說工作了可不能像現在一樣懶散了，那些穿起來跟盤絲洞裡妖精似的衣服就甭穿了，還有那些穿起來跟小學生似的也甭穿，得穿點正式的如白襯衣黑西裝之類的。

我媽還特地強調，你這頭髮，跟一金毛獅王似的，要麼你把它弄一下，要麼你乾脆再把眼睛染成藍色假裝外國人得了。

得，就我那一點點小破英文水平也能裝外國人？那以前我們班那些就全是英美土著了。於是我特別不忍心地，把頭髮染成黑色，再拉直。然後照鏡子的時候，發現還是一長髮飄飄的美女，所以弄得我特自信，覺得生活也美好起來。

我媽看了頭髮後勉強點了一下頭，說還成。接著說我臉上死皮太多以至於面板看起來沒有活力讓人覺得我跟三十多歲的女人似的，於是天天拉著我往美容院瘋跑。美容小姐對我這張臉又是修剪又是刮的再用水蒸汽蒸了半天，最後又把我臉當一氣球似的抱著捏了半小時，再打上白色的石膏，又過了半小時把石膏取下來剛好是一面具型，又抹上這樣水兒那樣露的，才告結束。

離開的時候我媽給了她兩百塊大洋還一個勁兒跟她說謝謝。我說就丫們把我在哪兒當一玩具似的玩了半天