如此不切實際地狂熱地投入，又讓一個其實是不相干的男人挑戰了一回我的智商。呵呵。

坦白地說，我是不害怕豔遇的。我只是不想成為別人的豔遇。每次眼前一亮，心跳加速的時候，都那麼愚蠢地以為，天長地久的愛情的偉大旅程，終於啟程了。卻又總是在戛然停電的時候，才恍然，原來他媽的，只是一個狗肉包子，又是一個小小豔遇，而已。

但其實，每年的年終，習慣於盤點的不僅僅是今年掙了多少版稅，看了幾場話劇，玩了幾個地方，買了幾件名牌，吃了幾回大餐。總還有幾張或者模糊或者清晰的面孔在腦子裡回覆晃動。或者是女人，或者是男人。有歡欣，也有心痛。心痛的是某張男性面孔背後的，我的付出，我的纏綿悱惻。有時候是一相情願，有時候是兩敗俱傷。為什麼皆大歡喜的時候幾乎沒有呢，情商閃亮登場的時候總是不多。

有豔遇的時候，為豔遇所傷，所累。沒有豔遇的時候，又感覺人生的寂寥、無趣。如果豔遇只是一場遊戲一場夢，那豔遇就只是豔遇，接近於胡鬧。如果豔遇是兩情相悅的真情交匯，那豔遇就是一次精神大餐，是上帝送給你的最好的禮物。

京城的東長安街上，有一家美國味31種冰淇淋彩色小店。每次走過，我都又興奮又難受。踟躇不前，好幾次都是過其門而不入，心裡因為拿不定主意，感覺很受傷。沒有女人不愛甜美的冰淇淋的，就像沒有女人不渴望遭遇愛情。女人又無不恐怖冰淇淋，是因為懼怕發胖。好比女人在情感的角逐裡，總是充當受傷的獵物，而不是冷酷的槍手。何況，31種冰淇淋，每一種都很貴，貴得很離譜。就像每一次的豔遇，你其實付出的心力精力，都足可以去登一次喜馬拉雅山，或者完成一部鴻篇大作。

混在京城十年，豔遇了十年。前三年的豔遇，如步步盛開的蓮花，處處花開，時時留情。不是我輕佻，是男人太過的熱情。卻幾乎都是以我的微笑開始，以他的沮喪告終。因為，僅僅憑直覺，我就知道，我不用著急，未開的花是最紅的。我還有大把的時光可以揮霍，可以隨心所欲地篩選男人。

接下來的四年是從容淡定的，選擇了有品位的男人，把玩著豔遇的花朵，卻窺視著愛情的果實。因為，已經在前三年修煉了一些眼光，具備了一些實戰的經驗，知道即使是很想定情終身的女子也要把每次的愛情，都當做豔遇來對待。欲擒故縱的把戲，對男人是必要的。因為幾乎所有的男人都害怕見面三次就想談婚論嫁的女人。但是，我是不是因此而錯過了幾位真心想與我結白首之盟，卻在我看似不經意的微笑前卻步了的男子呢？一步三回頭，但是，他們，終究是，都走了。

這是我在後三年經常痛定思痛，自我檢討的主題。男人和女人的遊戲，總是多走一步嫌過，少走一步，又嫌不足。有男人經常自吹的，在不認真處要認真，在認真處卻又要不認真的遊戲態度，我怎麼就始終沒有搞明白其中的奧妙。我不得不承認，我在這方面的心智是不夠圓通的，伎倆是不夠嫻熟的。最後，我給自己下了一個情商大於等於零的斷語。因為，我至今待字閨中，這是不爭的事實。

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是否將豔遇進行到底（2）

暮色蒼茫，我很憂傷。美人最怕遲暮，我不是美女，當然更怕遲暮。青春的光彩，在時光的銼刀之前，無處可逃，除了繳械投降之外，無力無為。我經常笑談，今生今世，我不向任何人低頭，我卻不能不向光陰乞求寬容。

在我心裡的焦灼感和滄桑感，還沒有大面積地呈現在眼神裡和臉面上的時候，我對自己說，大勢已去，接下來的歲月恐怕只好我自己好自為之，外鬆內緊了。原先輕輕鬆鬆守株待兔的優勢已經盡失，那麼，是否也要伺機反守為攻，主動出擊才對？

第一要緊做的事情是打理自己的外在。要在可能的範圍與程度上，把自己提升到最佳狀態。漂亮的衣裙有很多，卻大都已經上不了身。我的小蠻腰早已經不是它原來的尺寸。世上的女人，沒有一個不覺得自己是胖的，我也是每天鼓勵自己，瘦吧，瘦吧，減去十斤，我就接近我的偶像張曼玉了。

光是祈禱沒有實際的效用，於是，我每天早睡早起，晚睡也早起，一大早穿上運動裝就去社群小公園跑步。跑了很久，從樹上落下第一片葉子，一直跑到枯枝上重又冒出嫩黃的新芽。我的體重一點一點地消失，果然就瘦下了好多。而且，就像電視廣告裡說的，意外的驚喜，也已經在我跑步的路上等著我了。

那是一個高高個子，瘦瘦身材的美少年。每天，他都在我必經