●友誼權力遊戲。

無止境地追隨是疏離的人維持控制感的最常見的方法，但是也有其他的方法。每當你疏離的朋友讓你努力去發起活動，你要小心這可能就是友誼的權力遊戲。權力遊戲的徵兆很難察覺，但是拒絕你提出的每一個建議往往是徵兆之一（任何一家餐廳都不滿意；任何一部電影都覺得沒意思）。識別友誼的權力遊戲的關鍵就是，不要關注你的朋友在做什麼，而是關注他這麼做的時候你是什麼感覺。如果你發現自己因無法提出“正確的”活動而受挫，並且一直困擾於要想出一個更好的主意，那麼你已經卷入了一場權力遊戲，並且陷入了對控制權的鬥爭中。

打破壁壘

為了跟疏離的朋友重建聯絡，你必須找到辦法來避免疏離的友誼陷阱，以及與之相伴的控制遊戲。以下是三個有用的策略：

●應對隱藏的敵意。

應對隱藏的敵意只有一個辦法：就是公開地談論它。當你的朋友說出尖刻的言辭，讓他知道你被他的話傷害到了。當你的朋友唐突地取消約會或者遲到，告訴他你生氣了。如果對方聽到你這麼說而感到非常驚訝，你也不要覺得奇怪——他可能對於自己隱藏的敵意以及它所表達出的形式完全沒有意識。應對隱藏的敵意的一個重點就是避免過度地分析這些行為的意義或者恰當性：只是簡單地告訴對方你生氣了，而且你不希望他繼續這麼做。不要爭論這些行為是不是意味著“真的”敵意（甚至不要用這個詞）。在這種場合，感覺是最重要的，不需要詳細的解釋：如果這一行為讓你覺得不舒服，這個理由就足夠了。

●不要參與到控制遊戲當中。

避免爭論行為的“真意”，理由之一就是爭論將導致新的控制遊戲：疏離的朋友會專注於說服你接受一些你不喜歡的東西，而不是反省他自己自我挫敗的行為模式。不讓自己參與到這種控制遊戲當中，你就更容易打破壁壘，重建你們的聯絡。所以，一旦你察覺了這種跡象，就要一步步地去弱化它。如果哪一個餐廳他都不滿意，你就不要再提建議了。如果每一項活動他都覺得沒意思，你就不要再發起活動了。相反地，你要讓他承擔一些責任，鼓勵他投入一些精力來發起活動。你的朋友一開始可能會很牴觸，但是如果你能夠讓他開了這個頭（他一開始可能比較笨拙，你可以幫著他一點），這就會是很好的成長經歷。這能夠　。。

第五章　朋友間的健康依賴（10）

讓你的朋友獲得自信，同時也能提升他的關係彈性。

●改變權力平衡。

當你將隱藏的敵意顯性化，讓自己脫離無益的控制遊戲，權力的平衡就會開始發生變化。你將不會再覺得自己是個“追隨者”，而且也不用為了維持你們的關係而付出大量的精力。諷刺的是，當疏離的朋友開始放棄權力，他的自信將會真正得到提升：透過這些經歷他能夠認識到，放棄一些控制也沒什麼不安全，他能夠信任你（你不會離開），而且，在一個更平衡的、更健康的人際關係中，他也能夠獲得安全感。

下一章：從愛情和友誼到父母手足

家庭關係兼具最熾熱的愛情的情感強度，以及最深的友誼那種無話不說的親密。意料之中的是，家庭關係比其他的人際關係承載了更多的情感，而且更有活力。年復一年，我們跟父母和兄弟姐妹待在同一所房子裡，這讓我們卸下防衛，顯露出真實的內心。舊的行為模式以古老的、驚人的方式一再重複上演。家庭這個場合，既會使得過度依賴進一步加深，也會使疏離得到強化。

毫無疑問，家庭聚會是高風險的場合。哪怕經過努力，你已經學會了很多健康依賴的技巧，但是跟家庭成員的互動是最容易引發倒退的。

運用健康依賴的技巧來改善家庭關係是一個挑戰，但是如果冷靜地、從容地面對，你也能夠掌握它。在第六章，我們將研究家庭裡的健康依賴，以及如何與父母、兄弟姐妹，以及其他人重建聯絡。是她的僱員，但是現在是在家裡，跟她最愛的人也是這樣？她的丈夫和女兒大吵了一架，但是沒有人跟她說一個字。發生什麼事了？到底還有多少事情是她所不知道的？

詩人告訴我們愛情是奇妙、神秘、不能控制、無法解釋的。當愛情來臨的時候，它給我們帶來了人生中最大的快樂；當愛情枯萎的時候，它會帶來人生中最大的傷痛。就像威廉·莎士比亞所說的，“在通往真愛的道路上，從來不會一帆風順。”

心理學家阿爾伯特·埃利斯有一個不那麼浪漫、更現實的觀點。他說，愛情的藝術在很大程度上就是