也是不知道什麼時候開始，或者是她去了北方之後。

我開始拒絕聯絡，開始不想知道她任何的訊息。

我只想拼命的在心中默默的想著。

甚至我覺得我已經是在守護著的是多少年來我心中的一個夢。

一個我自己編織的夢。

這個夢或許早已經偏離了當年她的原形。

這個夢也緊緊的在我的心裡生根，發芽。

這些年，也認識了很多女生，也經歷了很多的事情，可是總也是會想起她。

想念，無所不在，有時候等車，有時候上班，有時候吃飯，有時候走路，有時候甚至是聊天。

心裡會默默的想一下。

我已太老。

老到不會再有心跳。

一個沒有心跳的人，心裡面怎麼還會住著一個人。

這豈非是很矛盾的事情。

從一開始，從最初的開始。

我們便是兩個世界的人。

也從未有過太多的交集。

雖然是，，很好的朋友，但是也只是如此，為此我覺得很好，也覺得很糟糕。

每個人回頭去看自己的從前也許都覺得是青澀，我也不例外，我甚至痛恨自己太笨。

正如我所說，我讀的是文科班，文科班裡。

漂亮的女生很多，性感的不少，美麗的也有，不一而足。

可她卻是很特別的。

就猶如一顆柔和的珍珠放在魚目之中、珍珠的光芒並不強烈耀眼，但是明眼人還是一看就知道她的好。

她很好。

我。。。。。。

恨不相逢未嫁時，這很恨。

可若是相逢得時，卻是錯過，或者是我不能得到。

這是人生的終生遺憾。

這樣的遺憾究竟是好還是不好。

其實，我很明白。

也正是因為我沒有得到。

所以這個夢也就完美了。

一個完美的夢是要靠自己去編織的，不是別人能夠給的。

上天絕不會為了一個人而去創造另一個人，這並不公平，也絕不人道。

我今年年紀也不小了。

過年回家的時候家裡也會問女孩子的事情了。

可是卻從沒想過自己有一天真的要去結婚。

我絕對是今生第一次這麼想，如果當年我追求了，我成功了，她也留在了南方，我們結婚了。

好了，真的會怎麼樣，我已經失去了想象的能力，我覺得好奇怪。

我問過一個朋友，如果你心中的夢現在投入了你的懷抱，你會離開你現在的女朋友去和她在一起嗎？

我朋友想也不想的說不會。

他說一切都過去了，沒必要破壞自己心裡的夢。

我呢？

我只知道，在我的所有記憶裡，她都是完美的。

她沒有什麼地方是不好的，為人處世，生活種種，外貌神態，衣著打扮，甚至是微笑說話。

還有一個忘了，她是個很好的知己。

知己，人生得一知己足矣。

我這一生有無數的好朋友。

我們瘋狂的笑，瘋狂的玩，瘋狂的鬱悶。

可唯獨沒有知己。。

她是我的半個知己。

當你說一的時候，她知道你其實想說的是二，知己，人生得一知己足矣。

其實現在，我已不願再知道她的任何訊息。

我只需知道她在很遠很遠的地方。

過著她想要的生活。

她每天都很充實，走的路也是自己選擇的。

也許有一天她會嫁人，會有孩子。

我只希望她能夠別告訴我。

直到現在，我可以肯定的是。

她的婚禮我絕對不會去，也絕不會像九把刀那樣的親新郎。

現在。

她會發資訊給我。

可惜，此時的她早已不是我認識的她我也不知道這些年在她身上發生了什麼樣的變化。

至少，歲月在我的身上刻下的是絕難磨滅的印記，這樣的印記是我極其討厭的。

我不希望在她身上也看到這些。

我喜歡的永遠都是當年那個簡單、乾淨、懶洋洋、病怏怏、細細如水、扎著馬尾辮的小姑娘。

如果今生還有機會，面對面