慾念的喜歡，一清二白。

這個年紀的男人，在那個現實或者殘酷的社會，是被壓力逼垮了吧。我總是能從那放聲嘶叫的歌聲中，體味到一絲無奈和掙扎。可是當我睜著亮晶晶、卻無知不世故的眼睛，想從他的表情中挖掘出點什麼，或想深入他的內心一探究竟，卻總看到他搖頭嘲笑我，“別看了，再看，你也什麼都不懂。”

二十九章　極品男人2

常常地，他會攜我的手去歌臺，唱個痛快。

我再也不是他當初嘲笑的那個不稱職的小姐，我把他愛唱的歌，都混了個音熟。別管多有挑戰的高音低音，我都來者不懼。

唱《知音》，彷彿高山流水下，我與他絕世獨立，真的是有那般超凡脫俗的默契；唱情歌，總能眉目傳情，嫣然一副彼此能深情相許的痴傻。

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投桃報李。我除了能從他的目光中，看到真心的喜歡和欣喜，似乎沒有更深的感情。所以，我也想用我的真心，去回報他一直以來給我的溫暖。

我有時侯在想：如果我早遇他10年，那麼我和他之間，是否會有別的故事？

答案我不可求證，因為時光不可更改、歲月不能倒回。我與他，畢竟在之前的年紀，生活和喜好並無交集。在這個前提面前，我認命，對夢想別無懸念。

在我的道德觀裡，尚不存在第三者的罪惡感。我並不懂得自己就是那時價值觀動盪的年代裡，最危險的道德侵犯者。小姐中有多少人，不經意間演變成了別人家庭生活中的第三者，而她們的初衷，不過是為了掙點錢而假意扮作男人的紅顏知己。一旦假戲真唱，入主東宮，是否又得到了她們夢想的穩定和幸福？

沒有人告訴過我她們的故事，我亦難猜。

但呂延春，卻是男人中的男人。面對紅顏的誘惑他異常冷靜，面對美色的變化多端他保持默然。他遊戲人生的態度，卻並不沉醉於虛無縹緲的感情，即使面對的是紅粉知己，卻能始終保持著自己對婚姻的篤定和堅持。

這就是我眼中的*男人。

他對我惟命是從。

只不過我要吃份冰淇淋，他二話不說起身便走，爭取在它融化之前買來給我。卻會在我略帶頑皮的吃相面前，投入、迷惑地痴看。

那樣子，傻得可愛。

除了小費，他變著花樣博我歡心。知道我喜歡金首飾，不顧當時價格不菲，戒指、腳環，各種樣式地送了我好幾個。沒看見我帶，就生氣，跟我約定：每次戴一種，小費發100。要是敢不戴，在他那裡白坐檯，沒小費。

於是我索性把所有首飾穿掛在身，象極了印度的黃金女郎。大搖大擺地出現在朦朧的燈光裡。他盯著我纖細的腳踝看，目光誇張地令我難堪。

“哪天我非得把它們這樣戴出門去。”我恨恨地，“若被人搶了，看你來給我收屍！”

他忙不迭上來捂住我的嘴，“別說死啊死的！你死了，我怎麼辦？”

“是嗎？”我愁腸百轉，柔情如水，卻依向他，在他的白襯衣上狠狠印下火紅的唇印。這一招原本是為了制住那些河東獅吼的不安分客人，但對他這樣，卻多少含了幾分親暱和快意。

而後，看見他慌忙到處找紙巾，想把那唇印擦去，卻終於意識到是徒勞。面對我陰謀得逞的得意，最終不過是無奈地笑笑。

他還有一大愛好，就是跟我談論吃喝玩樂。凡是我沒吃過的，都要帶我一嘗為快。末了還不忘約下一次：這個怎麼不好不好？下次還要帶我見識哪裡哪裡。

我開了眼界，也起了饞心。原來不過粗茶淡飯即可打發的食慾，在滿場酒色面前被漸漸腐蝕。慾望慢慢升級，卻尚未嘗到欲求而得不到的苦，只因為那個男人，從來不曾讓我那他那裡受半點委屈。

所以令我更加肆無忌憚，同時視覺失去平衡：對這個黑暗世界，只認定它的脫俗、自由和完美，對它所有的黑暗、罪惡之處都絲毫不見。

這裡的生活是甜的——耳邊永遠響徹著，男人違心或真心的甜言蜜語；這裡的生活是真的——每當燈光亮起、掌聲響起，你所有的缺點都將不自知，所有的弱點都將隱藏不見，讓你不知不覺地自高自大、自認為自己是女神。

千篇一律的逢場作戲，讓你沉醉在慾念似假似真的滿足裡，不可自拔。

我始終不能明白：一個男人，如此純粹的對一個女人好，費盡心機地討她歡心，卻不求任何回報，不介意不能和她廝守一生、獨佔她的身心，究竟需要多大的定力和包容力？