我們經常默默對視；

我眼睛睜得大大地看著他：看他從漆木食盒裡，用筷子夾給我最愛吃的菜；耐心到花半小時餵我一口一口的湯；端起我最愛的龍井漱口；看他讓我倚在胸膛，為我梳理頭髮、系成髮辮；看他為我輕柔地換下綿軟如絲的睡袍；

他的手好溫暖，面板在我的身體上輕輕撫過，其實我是有感覺的；就好像陽光在溫暖地籠罩我……沒有風的日子，他才開窗，讓窗外的鳥語花香在室內瀰漫；十月，院子裡一定種了*，我不起床，但彷彿也能看到滿院的黃金色，聞到沁人心脾的淡淡花香……

但我從不說話。

上帝啊，你讓我說什麼呢？我每天象裸身的孩子，被他審視，在他懷裡如同收藏品般被仔細檢閱，他縫補了我的身體，所以知道這軀體內在、本質的心……

他不用任何言語，每一處行動，都清楚告訴我他在想什麼、做什麼……我們彼此都看透了對方……

而日子的節奏那麼緩慢，度日如年……

那過往的人生、事業、婚姻……彷彿都離我遠去，就如同都不曾屬於我……

遠得沒有邊際……一如我曾經的愛情……

彷彿我在這世上……只跟他曾有過關係……

而我擁有什麼？擁有過什麼？將來還擁有什麼？這些問題的答案最好用、我現在躺在這裡的情景來解釋——我無力的雙手空空，只能偶爾承接住他溫情的呼吸、懺悔的眼淚……

而這些東西，往往不到半日就消逝了、就揮發了……

好久好久沒有這麼多的時間去想問題，去想前世、今生、身前、身後事，反思之後了悟、清醒。任何一個人都可以嘗試一下如我這般，一動不動地躺著想問題。

直到想破腦袋。

他怕我不說話自己會悶，總是放些音樂，那二十天，我彷彿把一生的歌都聽完了，對曲調熟悉得：幾乎可以起來去應聘DJ。

梁靜茹在《我不害怕》裡唱著：

我多想知道人與人之間

能走在一起的時間

相信一開始的直覺

就能瞭解就能瞭解……

六十三　情已惘然9

回想十年前的人生，我們絕不是一見鍾情。但我們有相遇伊始的第一眼，他那時看懂了我內心深處的孤獨與無助。我是一個感情很豐富的女子，一生都渴望被愛、被保護，渴望到已經有了很多都不覺得、不知足。

彷彿是一次毫無機緣的漫不經心的巧合，那看似平淡的邂逅，卻又激發了之後多少年刻骨銘心的等待和焦灼。恩怨情仇，愛恨別離在光影迷離的時空中恍惚，而一瞬間之後，現實的大幕被緩緩拉開，我發現——

我們不是我們，就彷彿一個被天機掌控，浩瀚凡塵的一粒渺小符咒。

照相機照相，鏡頭的對焦只需要3秒，但兩個人能相互凝視一眼、糾葛一生、抵死纏綿，卻是需要多少上蒼賦予的默契和緣分？

他曾對我說：簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那間的激動，綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間的激｜情……

於是他追求刺激、*、用生命和鮮血換來的愛情；而我，卻渴望平淡是真，根本無需轟轟烈烈……相濡以沫，不如相忘於江湖……。

他誠願天下富貴為我所用；而我，寧願荊釵布裙、清風拂面，只為活得自由……

我們甚至沒有相同的視野，我們有截然不同的立場，可是我們卻愛得肝腸寸斷。

我們相愛的基礎到底是什麼？在寂寞中等待的歲月，換來了華麗和優雅的結果，醉生夢死的那些時刻，是否就是幸福的最好詮釋？

我成了紙醉金迷的天使，當用金粉做成的翅膀，在風中如秋葉般簌簌散落，我，是否還依然是我？

……

……

再沉默的世界也終須清醒。

終於有一天，我躺得累了，願意直立我的身軀。去外面看看。

掀起被子，坐起身。腳剛剛伸下床沿，他已大跨幾步上前，輕輕攙著我的胳膊。小心地用力，卻不敢看我的眼睛。

“等等。”他說著，從大床下找出一雙綿軟的脫鞋，讓我那雙纖弱得細微血管清晰可見的腳，輕輕地伸進去。

終於落地，心滿意足也有了安全感。躺在床上始終是病人不見天日，直到落地才如塵埃落地般安怡。

在他攙扶下邁出門檻，倚在門框看看我新的藏身之地。有著紅綠油彩裝飾的