望見以前那段曾經不堪的日子，再回想自己終於決定正常的決心，我不知道自己可以堅持多久，明明應該為只有一個人來負責的，我卻似乎太過漫不經心，我常想到我自己應該是一個可以把性跟愛給全然分開的人，但是跟我在一起的人，也許是不行的，從他緊張的口氣中我知道他一定很怕在他不明就裡的情況下他就失去了我，所以平常幾乎不管我的行蹤，最近卻頻頻追問說我沒接電話的時候到底跑那裡去了，也很擔心我的不寫信到底是代表的什麼呢？

因為我也很怕失去他，所以我想我永遠不會承認我自己到底做過了些什麼，包括跟他以外的四個男生度過夜晚。

是的，是四個，雖我明白除了跟我乾哥之外我跟其他人是沒有感情牽扯的。

而現在，終於好像一切迴歸了正常，我是個男朋友在當兵的乖女生，我乾哥和我久未聯絡，連上星期一起去看電影，我們幾乎沒有任何身體上的碰觸，曾有一時的衝動我很想要像以前那樣子地抱著他黏著他。然後在看完電影之後隨便找一家旅館做個兩次愛。我很久沒做愛了，但是不知道為什麼沒有做，他曾一度提議，但是最後不了了之，後來通電話我問他說那天他跟我見面他會想要我嗎？他說他會，那時我不該得意的，但又真的高興他還是想要我的。

明明他也有了很愛很愛的女生，也決定要為她拋棄那段不堪的過去，但是我們兩個人遇到了，竟然還是會想要做愛。

而，不得不承認，又遇到了一個也是很棒的男生，之前已經認識了很久都沒事。但是突然之間發現他有很漂亮的眼睛，我想到跟我有過關係的男生眼睛也都是很漂亮的，我對大眼睛有一種無可救藥的偏執，就像我也極度欣賞我自己有大眼睛一樣。於是，我也搞不清楚誰先勾引誰的，好像彼此有了默契，該是可以把話講明的時機了，反正彼此都有情人，說好不會糾纏不清，也就說好了，反正做愛就是那樣一回事，一種愛撫跟插入的過程，也許給我帶來一點快感的。

我想也許是我太寂寞了，雖然心有所屬，卻很盼望在某些夜裡可以有人抱著我，享受我的身體而我也享受他的，但又不會為彼此帶來什麼麻煩，也許這才是我所想要的。

也有點像是一種魔障，我記得在柴門文的同班同學裡，飛鳥浩史到了三十一歲時跟24個女人上過床，他說到後來變成只是一種數目上的征服而已。我覺得我也是，我真的一直在想不知道到我三十一歲時我會不會也有“如此傲人的成績”。也許不會有，我內心還記掛著我的男朋友，我是他唯一有過的女人，他還是這樣子地愛我而都不知道我做過些什麼好事，如果真的完全不在意，那我現在有的人數就絕對不只五個了。但是……到底善跟惡的聲音在我腦裡交戰。

最後會是誰得勝呢？時而聖潔跟淫蕩，同時有好多不同的呼聲在逼迫著我……也許我該為我曾經做過的一切受罰吧！

我享受愛撫，的確多過於做愛本身，近來我有深刻的體認，我本人對做愛可能所有的激情都是可以假裝出來的，我不要我的男伴覺得我有冷感，或是覺得他可能做得不夠好 （當然有些可能真的不夠好），但我的反應好像一律是千篇一律地很爽…果真我那樣容易滿足嗎？其實不是。只有在很少的情況下我會幾乎要達到忘我的境地，但是大部份時候我似乎非常投入，內心卻只願見到他是享受的。我沒有辦法詳細地描寫一個女生在做愛時心裡跟身體可以達到的快樂，實在是因為我有時根本不在乎自己想什麼，我也不能確切地感受到我可以享受的歡愉有多大，我把心思用來細心觀察我的男伴，如果他臉上是滿足的笑容，我才會因此而高興起來，這也難怪我似乎從未達到過高潮。

曾有人跟我說過，在跟他做過的女生中，我是技巧最好的，在床上也最蕩，不知道這算是一種恭維還是一種諷刺？也許我可以讓男生很爽，我不知道可不可以，但是我在某些時候跟他們內心完全無法交流，我覺得很可悲。

就算我明明不愛一個人，我還甚至可以為他洗澡、用雙手細膩地幫他在陰莖上抹上肥皂再幫他洗乾淨，然後蹲下身來在浴室幫他口交……。就算我明明不愛一個人，我還是吞下了他的精液，表現出一付很享受的樣子。天知道那很難喝，巴不得趕快吐出來，我相信一定沒有男生會很喜歡喝掉自己的東西的。我竟然可以為一個陌生人做這種事，我真懷疑我本質上是不是一個妓女，只是因為我還有尊嚴，所以我不要拿錢而已。

剛看了一部hbo的“與陌生人共枕”而一時發了太多牢騷，只是我想我可能短期內要改掉這種個性也實在很難吧！