光彩”的同性之戀？我們的愛情就只能成為獵奇和仇視的目標？我們的悲劇就只能變成茶餘飯後的談資或佐餐下飯的作料？一切都是一種變了味兒的殘酷，而這種殘酷卻是建立在維護社會主流文化和固有秩序的需要之上，所以變得合情合理，道貌岸然，儼若神聖。

我們中的每一個人，好像都註定了成為悲劇的主角。哪怕你擁有再幸福、再完美的愛情，也都中將難逃悲劇式的結尾和感懷情傷的痛苦。我們好像都有這樣的經歷和體驗：從只要清楚地認識到我們的性取向的那一天開始，就是中有一種難以言明的苦悶和對未來的困惑及憂愁，始終縈繞心頭，揮之不去。好像從那一刻起，我們就明白了我們的未來和別人不同。我們就象是被天意標明瞭身份的竊賊，終生需要向幾乎所有親朋好友隱瞞自己一種身份。那種身份一旦暴露，我們就會有在精神上被孤立和禁錮的危險了。即使你再有個性，再努力表明自己的身份，再充分安慰自己沒有什麼特別的與眾不同，你仍然無法在夜深人靜、燈前枕上、奔來心底、獨自面對的時候說服自己。我們就象是先天就具備了某種缺陷和不足的殘疾一樣，忍受著來自靈魂深處的痛苦和煎熬。畢竟真正的殘疾，在經過自己努力的奮鬥之後，會得到大眾社會的支援和認同。而我們卻因為主流社會的需要而永遠地被敵視和仇恨著。這就是我們的生活！也許是上天已經決定的，也許是我們自己選擇的。但無論怎樣，不可迴避和否認的是，這就是、也只有這才是屬於我們的真正的生活。不管你用什麼類似“堅強”、“勇敢”之流的詞彙去鼓動自己面對這份現實的勇氣，但現實終究是現實。不管你用什麼樣的色彩和格調去裝扮我們苦心經營的這份感情，都不能逃脫被迫支解和毀滅的殘酷命運。

不管我們是努力求得主流社會的理解和原諒，還是以“存在主義”為精神基礎去和主流社會針鋒相對、負隅頑抗，都無法在自己的父母和親人面前挺直腰桿。我們的愛情真的是屬於魔鬼和地獄的嗎？哪怕你終生都隱藏秘密，保持沉默，都無法掩飾自己內心的震顫和驚惶失措。我們四個人在這寒風凜冽的橋面上，相互擁抱著，依靠著。但都不能溫暖和撫慰內心的恐懼和寒冷。百年之後，我們和這座大橋是否都灰飛煙滅了呢？而在這百年之內又有多少人會體會到我們的這種心境？又有多少人要面對這殘酷的現實？同性的愛情，也許真的是被詛咒的愛情！被神明和魔鬼共同詛咒的愛情！但這種愛情哪怕是黑色的、腐爛的，對於我們來說也可以賴以生存、引為光明。這種特性是不是很象阿片呢？

三十日，我在大家的一再堅持下，由康康把我送回了北京。失去了希望和動力的我，再也沒有勇氣和精力去面對周圍的一切了。連我自己也不知道，我到底會怎樣？我到底該何去何從……

明明知道失去了一切，但我還是不甘心。我開始在自己的腦海裡構想種種霆仍然存活的可能。我感覺對霆的思念倒成了我的一種精神支柱，一旦停止，我也就會窒息。我已經無法控制自己的思維，此時我的思維和邏輯都有一些混亂。我根本無法集中精力去想一件事情。在回北京的航班上，我們用了一頓“午餐”。其實只有兩種選擇，咖哩飯或者西餐麵條。我選了西餐麵條，卻連餐具也不能專心握緊，把自己的褲子弄得連湯滴水、一塌糊塗。康康在我耳邊不斷提醒我，照顧我。我也能夠聽到，也可以回應。但是卻無法讓自己振作起來。我感覺對一切都心灰意懶，對什麼都沒有興趣，只是在腦海中構想我能夠及早發現並制止霆的離開。兩名空姐在康康的要求下拿來了紙巾和一塊毛巾，給我擦去褲子上的湯漬。其中一名空姐看見我失神的表情，就問康康是不是還需要其他幫助？康康搖搖頭：“對不起，我也不知道該怎麼辦。”那名空姐把臉伸到和我距離很近的地方觀察我。我出於對女孩子本能的反感，閉上眼睛，把臉扭開。我聽見那位空姐對抗康康說：“他以前就這樣嗎？”康康說：“不，這是第一次。”空姐還是很關照：“請一定要照顧好他，有什麼需要請隨時和我們聯絡，要用洗手間，請您一定陪同他。”康康一直答應著。

空姐離開了，康康很關切的把我的手緊緊握住。我睜開眼，看著逆光效果下康康的輪廓剪影，竟然和霆一模一樣。我一下子興奮起來，就那樣瞪大了眼睛，死死盯住霆的幻影，生怕他消失了。但是那個幻影還是漸漸淡去，康康在關切和試探地看著我。我不好意思得笑了：“連累你了。”康康在朋友圈子裡是出了名的仗義。他滿不在乎地一笑：“什麼話，我們都是朋友嘛。”我把頭枕在靠背上：“康康，”康康很關注的側過耳朵來：“什麼？你說