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我想寫小說，當作家。可是昨晚我在貼吧裡逛了逛，有個帖子說的好：別忘了當初自己為什麼寫小說。我是為了什麼呢？因為熱愛？因為享受和讀者之間的交流？好像都不是，我似乎只是想出名，掙錢。沒有金剛鑽別攬瓷器活，我意識到了這個問題，梳理了一下自己寫寫畫畫的時光，原來都是我不知道做什麼的時候去寫了些莫名其妙的東西——毫無價值的東西。

我還沒畢業，但是我早就開始思考，開始擔心。我在上初中的時候就閒著沒事規劃自己的人生。我沒有走上自己規劃的道路，可以說是執行力不夠，也可以說單純的懶惰。

在很小的時候我就問過大人，我能過多久，他們都說很久很久。可是到現在深切的明白不過幾十年。幾十年後，當我們撒手人寰，我們的金錢財富、親朋好友、事業功勳都將隨著記憶的消失和意識的湮滅灰飛煙滅。所有擁有的都將失去，所有期待的都將不復。

何為死？

小時候就覺得自己還沒長大，後來看了動畫片就覺得自己是不是就像動畫片裡的人物，有那麼多人在看著，當動畫人物死亡或者動畫結局的時候，我們的生命又回到當初的畫面，時間僅僅過了一天，我們正在看下一部動漫？人除了意識自我，還有就是被他人知覺。這也是活著的一種方式。

當別人看到你留下的痕跡——是不是很爽？是不是很有成就感？

作家、畫家、音樂家、建築師、工程師、農民、科學家、發明家、冠軍、無冕之王……留下記憶和痕跡，就像是自己的孩子。

所有的婚姻希望有一個健康的孩子，還有很多父母希望這個孩子成龍成鳳，還有家長就喜歡看著孩子一點點的慢慢長大，呵護這個孩子直到自己離去。

一個人最寶貴的財富就是留給了這個世界點兒什麼——以至於有人記得有那麼一個人曾經活過，就像是延長了自己的生命，一部書，只要是有人讀的書，一幅畫，只要是有人看的畫，真的就像是孩子一樣。尤其是第一部作品，哪怕是個殘次品，都永遠不能忘懷。因為那才好像是生命的開端。

時間很短，我們是別人孩子，我們也要留下點兒什麼給這個世界。徐徐前行，勿忘初心。

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13忌日裡的長輩們

剛寫完生命的痕跡，起床後才發現今天不是普通的日子。對於我來說，這一年特殊的日子只有中秋節、春節、老人的忌日。今天臘月二十四，恰恰就是老人的忌日。

我們的家庭成員是很多的，我爺爺奶奶育有六個孩子。出於某些不方便說的原因，一般情況下六個孩子都會在這天去上墳。然後兄弟姐妹5個聚在一起，聊聊，吃吃。老大會自己回家，原因不想贅述。

幾個姐妹兄弟坐在一起能聊的事情不多，東家長西家短的，最後還是要回到孩子的問題上來。誰家的孩子結婚了，誰家的孩子上什麼學，做什麼工作，過年回來沒有。等等這些問題，因為不再是那個問成績的年歲了，他們也老了更多，吃飯最喜歡吃的就是大白菜，燉的爛爛的大白菜，放上粉條和豆腐。因為牙口不再好了，咬不動了。

用他們的話說：一粒花生放進嘴裡，嚥下去的還不如牙裡的多呢！

歲月不饒人。

那年我還不懂事，光著腳亂跑，結果腳踩在輸液瓶的碎渣子上，玻璃底子整個進了腳底板，有礦泉水瓶那麼大。我媽都哭了。我爸用鑷子直接拔出來的！處理了一下就去大姑姑家養傷（大姑姑是醫生）。悉心照料下我康復了。

那年我還不懂事，就得了似乎是男人很怕的病——前列腺炎？尿頻尿急尿不盡，也是在大姑姑家住著，每天監督我的排尿情況。

那年我還不懂事，我媽說把我留在大姑姑家幾天，我就罵她，就哭，小時候的我眼裡只有媽媽，媽媽永遠都沒有錯，錯都是別人。我拿著菜刀要砍我大姑姑。

高三那年我懂事了，也還是在大姑姑家治的腮腺炎；現在我也懂事了。不知道哪天我可能就要……我出生時就是不太正常的兒童，腦袋不平，有積液，兩邊差出來將近兩寸，也是……

說起來，他們能享受的不多了。

今天說到我堂姐，堂姐要考研究生，沒考上。然後又考了一年，我忘了是什麼學校，似乎是北京，貌