親

冰凍三尺，非一日之寒。即使女兒數學成績依然不佳，我所應提供的只有幫助，而不應當是訓斥。當然，不僅是數學，對待孩子別的科目，別的事情，我想道理都是一樣的。

憐子之心，父母共有，只是天下父母在疼愛自己的孩子、為孩子們付出的時候，也要清醒一下意識：孩子們需要怎樣的愛？您付出的愛是真正的愛嗎？

給孩子的愛要無私。當您給孩子提供各種優越的物質生活條件時，首先要捫心自問，您是否有私心？您是否希望孩子藉著這個條件達到您所期望孩子達到的某個目標？當然，要父母根本沒有目標也是不可能的，關鍵是父母要端正心態，要想好如果孩子沒有達到您所設定的目標，您將怎樣對待他？您會毫無怨言地繼續付出嗎？您會有所不滿甚至直接表達您的不滿嗎？

給孩子的愛要理智。有句話說：愛孩子是母雞都會做的事情。要父母愛孩子容易，但要父母給孩子理智的愛卻不那麼容易。有的父母，往往在愛的旗幟下給孩子提供了過度保護：不允許孩子有自己的朋友，怕孩子受別人欺負；不允許孩子有零花錢，怕孩子上當受騙；不允許孩子使用火柴和剪刀，怕孩子傷了手指……當您無條件地給孩子施加愛的時候，也要記住這愛離不開理智。沒有理智的愛是瘋狂的愛，是可怕的愛。

給孩子的愛要被需要。近來媒體常常報道一些少年殺母案，這些案件讓人思索的是：為什麼父母給孩子那麼多愛，孩子卻不領情，甚至還做出了敗壞人倫的事情？經過分析發現，多數案件都是由於父母給了孩子窒息的愛，因此有的孩子才發出感慨：“我爸爸媽媽愛我愛得我都想去死！”所以，父母們應該給孩子切實需要的幫助和愛，而不是用無邊的愛讓孩子窒息。

父母對孩子的愛應該是沒有條件的，父母不是為了有所求、有所需要才去愛自己的孩子。如果愛是用其他東西可以交換到的，不僅僅是對愛的褻瀆，更是對人本身的扭曲。

我的體會與感悟是：

（1）反思自己的教育習慣。看看自己對孩子的愛是否真的是無條件的，無私的。

（2）尊重孩子的需要與感受。萬萬不可因為我們太愛孩子而患上“關懷強迫症”。

我曾經是個不合格的父親

許多人稱我是少年兒童教育專家，我聽了心裡總有一種難言的感覺。

在與一些做了父母的朋友交談時，我能敏銳地發現他們教育子女方面的失誤，並提出較為明智的建議。例如，有位母親總嫌自己的女兒笨，可越說女兒笨，女兒越不開竅。她愁眉苦臉地問我該怎麼辦？我告訴她，做父母的永遠不能對孩子說“你真笨”這句話，相反，應該常說“你是個聰明的孩子”，這樣才會增強孩子的自信心，而自信心是一個人做好一切事情的最重要的前提條件之一。這位母親回去試驗了一個時期，她女兒果然不那麼“笨”了。�當我也做了父親的時候，朋友們羨慕地說我：你教育孩子準不成問題！

然而，實踐證明，我的家庭教育出了不少問題，尤其在孩子還小的時候，我還沒有深入研究兒童教育，我不是一位好父親。

我的女兒孫冉，眼睛大大的，睫毛長而上翹，加上性情活潑，很招人喜歡。我自然喜歡她。可是，我卻很少陪她玩，有時急了還揍她一頓。

愚蠢的行為……打孩子

記得那一年，女兒才5歲。有一次，妻子外出辦事了，我在書房寫作，女兒在臥室玩耍。過了好長時間也不見女兒出來，我有些不放心，叫道：

“冉冉，你幹什麼呢？過來。”

女兒答應著卻又磨蹭了一會兒，才慢慢地走到書房來。她的黑眼睛一眨不眨地望著我，一副不知所措的樣子。我一看便明白了，她準有個小秘密。

我問：“你在睡覺屋幹什麼了？”

女兒有女兒的語言，她稱臥室叫睡覺屋，稱書房叫看電視屋，管門廳叫吃飯屋，抓住本質特點，直截了當。我們受她的影響也這麼叫著。可是，聽了我的問話，她什麼也沒回答，還是用黑眼睛望著我，輕輕咬著嘴唇，用不多的心眼兒抵抗著我。

父親的權威受到了損害，心中易燃的怒氣升起來了，我放下筆，提高聲音再次喝問：

“說！你剛才幹什麼？”

見我發怒，她恐懼地哆嗦了一下，但依然沒開口。我頓時怒不可遏，三兩步衝到她的面前，一把拖轉了她的身子，朝著她的屁股狠拍起來。我的手重，又下了狠勁，打得她哇哇大哭。

“說不說？不說我還打你！”�