一週後我又去了那裡看望它們，是被我在一個大石頭縫裡找到的，當時它們正在一起嬉戲，我用中午吃午飯的時候特意留下的幾粒米飯餵它們，它們吃得很高興；第二週我又去找了它們，可惜我圍著水塘找了幾圈都沒找到，就只好把帶去的米飯倒在了那個石縫裡；第三週我又去了，還是沒找到它們，接下來第四周、第五週我都去了，直到第六週我才找到了它們，那個時候它們的身體正漂浮在水面上，已經開始腐爛了，我跑到最高的一個石碓上去看了看周圍沒有人，然後又跑回到水塘邊，很傷心的哭了一場。

我一邊哭著一邊撿起身邊的石子往水塘裡面扔去，用蕩起的水波將它們的遺體漂到了邊上，然後小心翼翼的將它們託在手心，選擇了最高的那個亂石碓，拔開了上面的石頭做了一個墓和石碑，將她們合葬在了一起。也就是從那以後，我幾乎每週都要去那裡了，因為我對那個角落的感情是越來越深，感覺也越來越好，即便是一小會兒也可以，有的時候我還在不是假期的晚飯後，也要偷跑去坐十幾分鍾，然後又偷偷的翻圍牆回來。

所以，在那樣的氣氛和環境下，我總能找到一些在教室裡從來找不到的感覺，也就是在香菸的大力促進下，我的頭腦處於漂浮狀態，思緒開始活躍，便能提筆為章，寫下一段段在我當時看來是詩歌的文字。所以在三年的高中裡，我一共寫下了整整三大個筆記本的東西，但是我從來都沒給別人看過，因為我不想，哪怕是我最好的朋友，我也不願意，因為我只想把那種感覺留在我自己心裡，有空的時候再一個人拿出來感覺感覺。

在高三上期快結束的時候，由於我的成績一直不見好轉，老爸就強逼著要我轉校，說是省重點的教學再怎麼說都要比市重點的好，而且兩所學校又離得很近，轉過去也很方便。

雖然我最後還是勝利的堅持了留下來，但是我為此回家對老爸到鬧過幾次，一不小心就發氣把那三個筆記本在他們面前全燒了，“你們要是再叫我轉學，我就像這樣把我的衣服點燃！”

在我抽完煙盒裡倒數第二支菸的時候，我才突然發現自己已經不由主的又來到了湖邊。那個地方一般都不會有人去的，今天也不例外，於是我停下了腳步，這裡正好離我以前老去的那個角落不遠，我向那裡走了過去。

今天晚上不是剛結束了這麼高興的聚會嗎？為什麼現在我的心情又沉重了起來？為什麼我總是逃脫不了這種心緒，而總讓自己滲入無邊的寂寞與孤獨？其實我也想這麼問自己，可是這個問題我都問過自己將近六年了，但是到現在我也沒弄明白。

坐下去後，我收緊了衣服，縮了縮身子，感覺還是有點冷。

這個夜的湖色依然很漂亮，但是總有種悲涼的感覺。

我點燃了最後一支菸，大口大口的吸著。

當一個人感到自己是孤獨的時候，如果想要深刻的體會這一份感覺，那就需要一個冰冷的黑夜，加上一個寂靜但不失美感的外在環境。

我常把黑夜和孤獨看作是一對雙胞胎，黑夜能使我在平靜的生活中，使孤獨感得到昇華，讓我內心的孤獨達到最好的狀態，便可以將一切都無可掩飾的表現在自己的面前，有時我在這種狀態下，的確也需要有這樣的一些機會，將曾經深深嵌入我腦海的記憶再次喚醒，再將其細細的品味，在品味的過程中，能使我更深入的解剖我接觸過的人與人之間的百味百態，然後再反省自己，解讀自己。

第二十三章

回到宿舍的時候已經快十一點多了，我也是在外面實在冷得不行才跑到樓下買了包煙就回來後，腳都沒洗就跳進了被窩裡。過了好一會兒我才發現，今天晚上宿舍的人又很少，除了我就剩下老大了。我再怎麼說也回來一段時間了嘛，他竟然一直躺在床上看著小說，一句話都不跟我說，不看我一眼也不問問我剛才上那去了，今天晚上玩得開不開心什麼的，隨便搭訕幾句也可以讓我感覺到有點溫暖嘛。我鄙視了老大真是沒勁，一天就知道抱著小說看，一點追求都沒得！他看著我笑了笑，做了個想扁我的姿勢，但還是沒放出一聲來。

躺在床上開始感覺到一點溫暖後，我去把日記本和筆拿到了床上，回到被窩裡將日子又記下了好幾頁。合上筆記本後我伸展了一下身子，可能是晚上跳舞跳猛了，所以腰開始有點疼。我拿出手機看了一下時間，只剩下二十幾分鍾就要熄燈了，我又看了一眼老大，他還在看小說，當我實在憋不住了才問了一句老大其他人上那裡去了。他很不耐煩的瞥了我一眼才開了口，說地雷到朋友那裡去了，胖子又去親戚家蹭飯吃去了